Como crear una Banda de BLACK METAL en 5 Pasos.

[Sigmax]

Original de Wyndrax the Wizard, Dios de la Satira de internet!

Cómo Crear Tu Propia Banda De Black Metal En 5 Sencillos Pasos.

Por Wyndrax The Wizard.


Alguna vez has querido crear tu propia banda de black metal, y demostrarle tu amor a Satan y a la pintura corporal a todo el mundo? Alguna vez has querido cantar como si una aguja hubiera atravesado tus cuerdas vocales? Si es así, entonces esta guía te será de gran utilidad.

Con esta guía, lo que antes era así:



ahora será así:



Llama a tus amigos, y diles que la salida a las putas de esta noche se cancela: van a hacer BLACK METAL!!

1) Deja claro tu origen.

Al momento de formar tu banda, debes asegurarte de dejar bien en claro que será verdadero black metal noruego. Si no tienes nacionalidad en dicho país, comienza inmediatamente los trámites para obtenerla. Igual para el resto de los miembros de tu banda. Las bandas de black metal que no son noruegas son de mariquitas.
Así, cada vez que te hagan una entrevista, estés comentándole a alguien sobre tu banda, o simplemente estés tomando una cerveza con tus amigos, asegúrate de decir las palabras “TRUE NORWEGIAN BLACK METAL” al menos veinte veces. Consecutivas.



Ves ese país con forma de pene? De ahora en más, tú eres de ahí.

2) Sé anti-cristiano.

Esto es esencial. Si no eres anti-cristiano, no eres TRUE NORWEGIAN BLACK METAL. No importa si eres pagano, satánico, o sigues a Cthulhu: lo importante es nunca parecer ni remotamente cristiano, ni pertenecer a ninguna religión de verdad. Jamás. Un buen truco es rodearte de pentagramas y cruces invertidas. Éstas últimas son más fáciles de conseguir: cómprate una común, y simplemente cuélgatela al revés. Bingo!
Las letras de tus canciones siempre deben tener mensajes explícitamente anti-cristianos. Los mensajes subliminales son para maricas: toda banda de TRUE NORWEGIAN BLACK METAL contiene al menos cuarenta “Kill those catholic bitches!!” en cada canción. Sin contar los estribillos.
Si alguien te pregunta tu religión, hay varias opciones para responder:

• “La religión es algo que ciega a la sociedad, con mi música estoy intentando abrir los ojos a la gente de una buena vez.” (esta opción es algo peligrosa: no puedes ser ateo, eso no le llama la atención a nadie)

• “Yo sigo a los dioses de la antigua y verdadera religión nórdica: Odín, Thor, y Cthulhu. Con su ayuda divina expulsaremos a estos perros cristianos de nuestras tierras.”

• “Satan es mi maestro. Qué? Sí, creo en lo que el cristianismo profesa. El dios cristiano es mi enemigo, obviamente. Cómo? Que según el cristianismo Satan es el que al final pierde? Pues… sí, ya lo sabía. Sí, sí, creo en lo que dice el cristianismo. Sí, ya te dije, yo sigo a Satan. Oye, por que me miras así? Déjame tranquilo, intolerante!!”

• “TRUE NORWEGIAN BLACK METAL!!!”

No lo olvides: no importa en lo que creas, siempre debes criticar al cristianismo, y asegurarte de que quede bien claro en todas tus canciones y las portadas de tus discos. Si te hablan de la iglesia, actúa como si estuviéramos aún en la época de la Inquisición. Si te recuerdan la infinidad de misiones benéficas cristianas y el mensaje de amor y fraternidad que se da, simplemente golpéalos mientras gritas “TRUE NORWEGIAN BLACK METAL!!”.

3) Tu voz debe ser capaz de romper tímpanos.

Sin lugar a dudas, la característica distintiva del Black Metal son las horripilantes voces de los vocalistas. Ya que serás el vocalista de tu banda (los instrumentos son para maricones, el TRUE NORWEGIAN BLACK METAL lo hacen las voces), debes modificar tu voz hasta crear un sonido que sea “único y distintivo”, donde “único” significa “merida”, y “distintivo” significa “basura”. Para esto, hay diversas técnicas, pero sin lugar a dudas la más efectiva es la siguiente: roba (comprar es para maricas) una gran cantidad de jeringas de un hospital (si es cristiano, mejor) y llénalas con ácido sulfúrico. Al momento de tragarlas (sí, las vas a tragar) recuerda que las agujas deben estar lo más oxidadas posibles, para que su efecto sobre tus cuerdas vocales sea mucho mejor.
Ahora que tienes tu voz black, es hora de aprender a gritar. Ésto difiere del concepto común de “cantar”, en el sentido de que sólo los maricones “cantan”. Tú, un vocalista de TRUE NORWEGIAN BLACK METAL, posees el don único de gritar, y así deberás expresarte: en vez de decir “Hola, como andás?”, deberás decir “HORGHHLAAAKHOMOANDRGHAAASSSS!!!!”, de modo que no se entienda ni una palabra de lo que dijiste. Además, puedes modificar tu voz dándole distintos tonos, como el “Murciélago sodomizado con un bate de baseball cubierto de espinas” de Dani Filth, o el “Anciana a la que le están pasando corriente eléctrica por los pezones” de Olve Eikemo.

Para aquellos con conocimientos sobre sonido, todo lo anterior puede resumirse en una sola frase: mientras más se parezca tu voz al “ruido blanco”, mejor.

4) Concéntrate en tu imagen.

Un mito muy difundido es que lo más importante en una banda de black metal es la música. Eso es una estupidez difundida por quienes ignoran el verdadero significado del TRUE NORWEGIAN BLACK METAL. Seamos honestos, hay miles de bandas de black metal por ahí, y básicamente es la misma merida una y otra vez: idiotas con la cara pintada gritando incoherencias en contra del cristianismo.

No, lo que verdaderamente te asegurará un puesto entre los dioses impíos del TRUE NORWEGIAN BLACK METAL y te dará renombre en las comunidades underground (es decir, hará que se te recuerde por más de un mes después de haber sacado un CD) es tu capacidad de crear una imagen verdaderamente shockeante. Para ésto hay cinco puntos a considerar:

1. Pintura Corporal: Ésto es esencial. Al momento de gritar tus cánticos a Satan y a Hitler, es necesario que tengas la cara completamente pintada de blanco, con varios detalles negros en los ojos y los labios. Así es: los duros de verdad se pintan los labios y los ojos. Si no te maquillas, no eres TRUE NORWEGIAN BLACK METAL.

2. Vestimenta: La tela, el algodón, y los materiales convencionales son para mariquitas que no comprenden el verdadero sentido del TRUE NORWEGIAN BLACK METAL. Un verdadero black metalero se viste con armaduras y ropa de cuero. Sí, leíste bien: ahora vas a tener que robar una cota de mallas del museo más cercano, y los pantalones de cuero de tu hermana. Cada vez que te dispongas a cantar, deberás estar vestido con tu armadura. Eres un vikingo, no? Todo el mundo sabe que los vikingos se vestían de cuero negro y tocaban black metal. Otro aspecto importante son los pinchos: todo black metalero tiene más pinchos sobre él que un puercoespín, así que ya sabes: a robar los clavos de la carpintería más cercana y ponértelos en toda la ropa.

3. Armas: Por supuesto, viejo. Todo el mundo sabe que los intérpretes del TRUE NORWEGIAN BLACK METAL posan siempre con enormes armas medievales, demostrando así el verdadero pod… espera, ese es otro sub-género. El punto es, para las fotos de estudio tienes que salir sosteniendo un arma vikinga. Un buen martillo, un hacha, algo con pinchos, o una combinación de los tres siempre da un toque especial a tu imagen. Eso sí, nunca salgas con una espada. Las espadas son para mariquitas.

4. Imágenes anti-cristianas: Era obvio, ya que en el TRUE NORWEGIAN BLACK METAL todo lo no-cristiano es bueno. Tanto tú como las tapas de tus CDs deben estar repletas de pentagramas y cruces invertidas. Mientras más cruces al revés tengas, ya sea colgadas o tatuadas, más TRUE NORWEGIAN BLACK METAL tienes en el alma.

5. Nombre: Bien. Ya estás armado, pintarrajeado, y tienes más cuero y metal que una fábrica de cintos. Pero aún te falta lo más importante: tu nombre. Una figura como la tuya no puede llamarse "Nicolás Rojas", tiene que tener un nombre realmente demoniaco. Para ésto debes buscar un nombre de origen nórdico (esto es escencial) que suene especialmente macabro. Recuerda que basura goth como "Raven" o "Angel" no es para nada intimidante, y va en contra del TRUE NORWEGIAN BLACK METAL.

5) El paso final.

Muy bien, amigo. Ya hemos llegado a la etapa final de la formación de tu banda de TRUE NORWEGIAN BLACK METAL. Parecen lejanos los días en los que tú y tus amigos iban caminando con sus iPods y sus remeras Quicksilver. Pero aún queda la prueba final, que consagrará definitivamente a tu banda. Ésta consiste en tomarte una foto con el resto de tu banda que sea más ridícula que ésta:



Casi ninguna banda ha logrado superarla. Pero sí: toda banda de TRUE NORWEGIAN BLACK METAL debe tener una foto igual o más extraña que la que exponemos arriba. Que se van a burlar de ti? Eres un tipo duro, verdad? Entonces deja de mirarme así y pon manos a la obra!!

[Rapusin]

Dios!, XDDD, me ha molado el texto me he reido un buen rato. Gracias por la apotación.

Saludos!

[arkan-hell]

Gracias por la info, voy preparar mi equipaje apra lanzarme a noruega XD

[Scarface]

Ajaja, la 1era foto me mato de risa. Igualmente el black murio en el 94

[Pabrick]

El post está genial. Te guste o no el genero te echas unas buenas risas.

Ajaja, la 1era foto me mato de risa. Igualmente el black murio en el 94

Con esto queda claro que el de arriba no es un... TRUE NORWEGIAN BLACK METAL!

[kar]

mi hermana es black metalara, con esto por fin se como insultarla

[DarkSoul]

Acá tenemos un gran exponente del Black Metal, el payaso Cepillín



Ni hablar, este grupo (ChespirituS) da miedo, con sus integrantes: Lord Ra-Moon, Kikkus y Count of the 8's



Y este compadre parece que no tenia dinero para las pinturas, así que se hizo un "phtoshopeo" en Paint

Saludos gente!

[gigo_thrash]

Jajajajajajaja, notable la guia para ser blackmetalero, esta demasiado wena , aunke no me guste mucho el black, se merece respeto, es un estilo de musica ke es bastante trabajado, sea en estetica, instrumental y liricas.

[Thorfing]

Ami me gusta el black metal, y bueno decir que hay muchos niñatos y gente que va de "trve" que realmente son asi, pero los verdaderos grupos de black metal no lo hacen unicamente por eso, lo hacen porque para ellos es un estilo de vida, aparte que el verdaderlo black metal no habla de satan.

[Kryathos]

Los verdaderos pasos:
1) consigue un grupo de amigos que sepan tocar los instrumentos y que les guste el genero obviamente
2) ensayen hasta que toquen muy bien
3) inscribanse en tocatas o den mini conciertos
4) cuando ya sean mas famosos y tengan exito (si es que) firmen contrato con disquera
5) el resto va de como lo hagan

Ya en serio, para que seguir esos 5 pasos que casi ofenden al genero si lo REAL que hay que hacer es esto?

[supeRNovaCaptainkidd]

Ni hablar, este grupo (ChespirituS) da miedo, con sus integrantes: Lord Ra-Moon, Kikkus y Count of the 8's

J AJAJAJA LORD RAMOON JAJA

Muy buenos los pasos y las bandas pero prefiero el heavy metal
,donde estaaan las grupissss

[Jack Shark]

mi hermana es black metalara, con esto por fin se como insultarla

Fotos, msn, boobs?? xD

No está mal, pero yo conocía de antes el de "sé un verdadero blacker en 81 sencillos pasos", y está muchísimo mejor. Aquí os lo dejo.

1 - Se auténtico o preferiblemente "True"

2 - No seas "gay"

3 - Quema esa maldita camiseta de Cradle of Filth , por el amor de Quorthon.

4 - Cuando vayas a los conciertos no pogotees ni hagas "headbang" , simplemente quédate parado con los brazos
cruzados.

5 - Siempre habla de ese grupo Croata de Black Cósmico que sólo han sacado dos copias de su maqueta y tú eres un
orgulloso propietario de una de ellas.

6 - Si te preguntan si te gustan los Mayhem , responde que para ti murieron con Euronymous (o con Dead si quieres
ser incluso más True Evil Black Metal)

7 - Fuma cigarrillos Black Death.

8 - Tu mochila, coche, chupa, gabardina, moto y tractor DEBEN llevar al menos una pegatina de Venom , Bathory o
Celtic Frost y una bandera Noruega.

9 - Niégate a ir a la iglesia (o clase de religión) porque tú sigues el todopoderoso martillo de Thor y la suprema
sabiduría de Odín.

10 - Invierte cada crucifijo que veas.

11 - Y de paso arranca el Cristo y cuélgatelo para ser el más True Evil de tu pueblo. (La inversión del Cristo ES
necesaria a menos que quieras ser tomado por un testigo de Jehová)

12 - Aún no tienes una camiseta original de Hellhammer? Menudo fracaso…

13 - Ve al bar de la esquina y pide una Krigsmjöd en vez de tu caña habitual.

14 - Píntate la cara, sal al bosque y corre con un palo en la mano.

15 - Y procura que tu amigo/a saque fotos tuyas posando a lo True Evil Black Metal.

16 - Que luego revelará en blanco y negro (y fotocopiará) para luego incluirlas en tu maqueta birriosa.

17 - Que por cierto debe batir el récord de sonido guarro (Pure Fucking Armaggedon y peor)

18 - Afirma que llevas tocando desde 1985 (aunque ni habías nacido)

19 - Empieza siendo un Satanista, luego pásate al Nihilismo , luego a la Misantropía total seguido de Paganismo para
acabar siendo un Evangelista.

20 - Tus influencias musicales SIEMPRE han de ser Celtic Frost , Bathory y Venom. (Sin excusas)

21 - NUNCA menciones a Black Sabbath.

22 - Dibuja el logo de tu banda (que por cierto tiene que ser un garabato incomprensible) en medio de clase de
Matemáticas.

23 - Debes poseer TODOS los discos de Darkthrone (incluso los bootlegs) que por cierto NUNCA has escuchado en tu
vida.

24 - En la foto de tu carnet de identidad debes aparecer con maquillaje a lo Immortal.

25 - Imita la voz de Attila cuando estés en el metro o bus (siempre da buenos resultados)

26 - Cuando te pregunten cual es tu animal favorito, responde que solo simpatizas con los Trolls Noruegos.

27 - Cuando vengan amigos True Evil Black Metal a tu cueva, debes correr a esconder todos tus cds de Nirvana,
System of a Down y Placebo.

28 - NUNCA hagas Break-Dance.

29 - Deberías vivir en el bosque sin electricidad ni agua corriente para demostrar lo True Evil Black que eres.

30 - Derriba a un skater con una maza estilo Varg Vikernes.

31 - Toma de rehenes a unos cuantos Testigos de Jehová.

32 - Deberías poseer algunos libros de Lovecraft , Nietzsche , Aleister Crowley en tu cueva (todavía envueltos con el
plástico)

33 - Declárate el rey del Underground de tu zona , nadie osará usurpar tu trono.

34 - Procura mostrar tus cicatrices a todo el mundo , para mostrar lo oscura que es tu vida (las cicatrices hechas con
marcador rosa por cierto).

35 - Sodomiza a un turista japonés.

36 - DEBES haber leído El Señor de Los Anillos (no, la película no vale) y debes encontrar símbolos que están
estrechamente relacionados con el Black.

37 - Si tienes una banda, todos tus miembros deben ser "session".

38 - Ve a los conciertos de tu pueblo con Corpsepaint barato (es decir, lo que le has podido robar a tu madre/abuela
/hermana)

39 - Siéntete orgulloso del hecho que tus padres te han dejado quedarte en el concierto hasta pasada la medianoche.

40 - No tengas ningún lazo con el partido Comunista (sobretodo si quieres ser True Evil NSBM).

41 - Quema camisetas de Mysticum y Emperor para ser como Kannwulf.

42 - O grita: FUCK NORWAY!!!! si quieres ser como Akhenaten.

43 - Odia a muerte a todos los suecos que conozcas si optas por el True Black Noruego.

44 - Pero tú tienes todos los cds de Marduk y Dark Funeral.

45 - Kalte landskappen av Norge!

46 - Afirma ser un Vikingo.

47 - Posees una cota de malla y un casco de guerra.

48 - Debes tener 400 cds del Black más puro que se puede encontrar, 40 Bootlegs imposibles de encontrar y debes
escuchar en total siete de todas tus posesiones.

49 - El cinturón de balas ES obligatorio.

50 - Cuando saludes a alguien, di Hail en vez de hola (Incluso a tus padres y parientes cercanos)

51 - La version de To Walk the Infernal Fields de Immortal no te parece cómica…

52 - Hablando de Immortal , Abbath debe ser tu modelo de estética.

53 - Afirma odiar a muerte a los Iron Maiden , aunque canturrees "The Loneliness of the Long Distance Runner" con
tus amigos jevis después de haber bebido demasiadas Krigsmjöd.

54 - Agarra ese hacha, soldado y combate por el bien de tus hermanos True Evil Black.

55 - Simpatiza con la ideología Varg Vikernes.

56 - Y ya de paso pretende ser el Secretario General de su partido político, el N.S.V.V.A.P (Nazional-Sozialist Varg
Vikernes Arbeit Partei)

57 - Tatúate el logo de Mayhem (o Darkthrone si optas por ser más True Evil Black) en el pecho.

58 - Haz que tus amigos te llamen "Bjorn" , "Njord" , "Olaf" o "Heinrich".

59 - No seas como Dani Filth.

60 - Nunca vayas de compras al Carrefour con tu madre.

61 - No hagas un Gabriel Escobar, es decir nunca se te ocurra ponerte sombra de ojos azul claro para ir a un Festival
Grind.

62 - Tu banda ha de tener: Un batería Ruso Psicópata y un Italiano con camiseta de Armani con canto a lo Attila.

63 - Si has de asesinar a alguien , procura que entren las palabras : coche , cabreo , cuchillo, contrato ensangrentado
y calzones.

64 - No seas como Dani Filth.

65 - Píllate una nariz a lo Mortiis, causarás sensación.

66(6) - Tú nunca has comprado un cd de rap, hip-hop, pop, grunge, country, polka, rock, punk. Para algo eres True
Evil Black.

67 - Aprende a hablar Orco y sustituye tu lengua materna por la lengua de Mordor. (Ihkls ahkm eis Uruk-Hai)

68 - Dibuja una cruz invertida con rotulador permanente negro sobre tu lector de cds.

69 - Deberías comprarte un libro de Mitología Nórdica asi puedes crear un culto a lo Varg Vikernes pero versión Hispana.

70 - Y sobre los libros, DEBES COMPRAR "Lucifer Rising , Lords of Chaos , La Biblia Satánica y El Anticristo" si no , no
eres más que una true evil piltrafa.

71 - Apoya la INEXISTENTE guerra contra los Cristianos.

72 - Traduce algunas canciones de Burzum del Ingles/Noruego al Orco y luego cuelgalas por Internet para demostrar
lo True Evil que eres.

73 - Boicotea una fiesta Electro-Dark : Ve a la fiesta con maquillaje Immortal, camiseta naranja de florecitas,
pantalones blancos y un collar de flores, causaras estragos…

74 - Tus películas favoritas han de ser : El Cuervo (Cómo no) , El Resplandor , Holocausto Caníbal , Faces of Death y
Mal Gusto.

75 - NO te laves el pelo , tu pelo debe tener la misma cantidad de grasa que el Euronymous (es decir , MUCHA)

76 - Si sigues aun en Bachillerato , escribe una extensa redacción acerca de la Escena Extrema Escandinava durante
los años 89-94.

77 - Y una mierda, tú lo que quieres es demostrar lo True Evil Black que eres.

78 - Cómprate una cota de malla (si no la tienes aún) y llévala a todos sitios, cuando vayas al supermercado, a la
Universidad, Instituto, Iglesia, Autoescuela, incluso pontela para dormir.

79 - BLACK METAL IST KRIEEGGG !!!!!

80 - Debería haber dos cosas encima del cabezal de tu cama: Un póster de algún grupo True Evil Black o una Cruz
invertida (que por cierto le has quitado a tu abuela, has arrancado el cristo y la has pintado de negro)

81 - Y ante todo, defiende tu reputación True Evil Black



Un saludo!

[Mr_Self_Destruct]

Hace tiempo toque en una banda de black metal, no es algo que me enorgullese .___.