Ahora viene la 2ª parte de los anuncios:
En un paquete de una plancha Rowenta:
"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"
(¿El de quién?)
En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
En las pastillas para dormir de Nytol:
"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"
(Hombre, ¡eso espero!)
En un cuchillo de cocina coreano:
"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."
(Ojo, única y exclusivamente)
En los cacahuetes de Sainsbury:
"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"
( Quienes son los que trabajan en Sainsbury?)
En un paquete de frutos secos de American Airlines :
"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy
diferentes culturas y costumbres)
En una sierra eléctrica jienense:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"
(sin palabras)
Y los chistes:
Un científico le cuenta a su amigo:
- En mi extensa carrera nunca me había dado cuenta que de todos los insectos, las avispas son las que ponen los huevos mas grandes.
- ¿Y cómo te diste cuenta?
- Ah, bueno, porque me acaba de picar una.
Un marciano aterriza en África y utilizando su traductor ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:
- Animalito, ¿cómo te llamas?
- Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre.
Se acerca a otro animal y le pregunta:
- Animalito, ¿cómo te llamas?
- Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla.
Y así va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta:
- Animalito, ¿cómo te llamas?
- Yo me llamo oso hormiguero
- ¡No me jodas!
Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y dice:
- ¡Camarero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
- Oiga camarero, venga por favor
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía una camisa negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una moto plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
"Las cosas se están poniendo buenísimas", pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el camarero y limpiando la mesa dice:
¿Qué le sirvo, señor?
). Bueno, ahi van unos cuantos de los mios. Hoy tocan los tipicos de mama, mama:
. En fin, despues de "encargarme" de este asuntillo 
)
... (sin ofender