chistes

[brook93]

¡VAYA! Me despisto un poco y el tema sube cómo la espuma . Creo que ya se lo que aquí falta... ¡más chistes de Lepe! Allá vamos:

- ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?
- Porque no admiten talones.

- ¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?
- Para que no se los salten.

- ¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste esquina.

- ¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"?
- Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".

- ¿Por qué... DING DONG
Esperad, que llaman a la puerta. ¿Quién es?
- El cartero con una carta bomba para usted.
- ¿De parte de quién?
- De parte de Lepe
- Ahhhhh.... ¿Aquién está dirigida?
- A book93, pero tiene una muy malaq letra.
- A ver que lo vea... Está leyendo mal, aquí pone... Jack S
- ¿Seguro? Ese nombre no se parece mucho a este.
- Traqnuilo, que yo conozco a los de Lepe, aquí pone Jack S
- Si usted lo dice... Bueno adios
- Adios.
Ya regresé. Era una tontería del cartero. Bueno, pondré mi último chiste del día e iré a esconderme debajo de la cama:

Van dos amigos catalanes paseando por la rambla y de repente uno de los dos se agacha y recoje del suelo un botón. Se levanta y dice:
- Collonts, quina mala sort (que mala suerte)
Y el otro le pregunta:
- ¿Por qué?
Y dice:
- Porque ahora me tengo que hacer una chaqueta.

[Javisba]

@brook93 y @Jack S Teneis un poco de pique con los chistes de Lepe ¿no?

Bueno ahí van mas chistes:
Un hombre va ha una consulta y dice:
-Doctor me he caído y me duelen mucho las piernas.
-No se preocupe no es nada. Dentro de unos días podrá usted volver a trabajar.
-¡Qué bien!, ¡ademas de curarme me va usted a encontrar trabajo!

Un cerdito le pregunta a su padre
-¡Papa, Papa! ¿Por que tengo un agujero en el culo?
-Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.

Era un jugador de fútbol tan malo, tan malo, tan malo que, para una vez que metió un gol lo fallo en la repetición.

Este es un poco bruto.
Hay una fiesta de cumpleaños de una niña pequeña y su hermana mayor dice:
-Voy a hacer desaparecer a mi hermana por arte de magia.
Pide un pañuelo y tapa a su hermanita. Quita el pañuelo y no esta. Todo el mundo sorprendido . Y le preguntan:
-¿Donde aprendiste eso?
-En la tele -contesta ella.
-¿Y ahora puedes hacerla aparecer?
-No.
-¿Por que?
-Porque papa cambio de canal para ver el fútbol, y me perdi esa parte.

DE LEPE, no se si está pero yo no lo he visto:
Uno de Lepe va a una tienda donde le habían vendido una motosierra y dice:
-Oiga, me dijo que esta motosierra cortaba cien arboles en una hora. Pero yo la ha probao y solo corta cincuenta.
-No se preocupe ahora mismo le hecho un vistazo.
La arranca, y al oirla dice el lepero:
-¡Ahí va! ¿Y ese ruido?

[Jack S]

(Llamando a la puerta) Ya va, ya va...
- Buenas, aqui tiene una carta bomba desde Lepe.
- Perdone, pero creo que se equivoca...
- No creo, un tal brook93 me dijo que era a usted al que realmente habia que entregársela.
- A ver, a ver... "brook93"... Sí, aqui está el problema. Usted estaba mirando el destinatario "por delante", cuando en realidad el destinatario está "por detras". Mire, mire...
- A ver... "Ayuntamiento de Lepe". Pues parece que me he vuelto a equivocar. Disculpe las molestias.
- No pasa nada, hombre. Felices fiestas. (cerrando la puerta) Joer, menos mal que el cartero era tambien de Lepe.

Mi turno. Hoy vengo con frases de "Tu madre...":

Tu madre es tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
Tu madre es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
Tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar una morcilla al cuello para que el perro jugara con ella.
Tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
Tu madre es tan fea que la llevé a la Mansión de los Horrores... y regresó con una solicitud de empleo.
Tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir...
Tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3º de primaria.

Y algunos chistes de mi cosecha:

- ABUELOOOOOO. ¿HAS VISTO UNAS PASTILLAS QUE HABÍA ENCIMA DE MI MESITAAAAAA?
- NOOOOOOOOOO ¿Y TÚ, HAS VISTO EL PEDAZO DE DINOSAURIO QUE HAY EN EL PASILLOOOO?
(dedicado a todos eso yonkis de mier... esteee, a todas las pobres personas con problemas de drogadicción)

Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. - ¿Te he asustado, "Ojo de Aguila"?
- Sí, "Hijo de Puta".
(nótese que por el nombre, un poquito cabrón debia de ser)

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón: - Mi corazón, mi corazón...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un médico y le atiende.
Llega uno de primero y pregunta: - ¿Es éste el del corazón?
- Sí doctor.
Saca dos agujas y ¡¡chass, chass!!, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia.
- Ojos que no ven....
(...corazón que no siente )

Un hijo de militar hizo la instrucción con los paracas (paracaidistas, para que me entiendan). Ya en casa, su padre le dice: - Cuéntame, hijo, ¿qué tal tu primer salto?
- Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo
- Vaya... ¿y qué te dijo?
- Que si no saltaba me daría por culo.
- Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, ¿no?
- Bueno, al principio un poco.
(Oighh, qué cosas dices, reina...)

Hasta otra

[monbran norland]

Esto son dos tios que se encuantran en un bar y uno le dice al otro:
-Tu de donde eres?
-Yo de Lepe
-Vaya mierda plaza, vaya mierda pueblo
y el de lepe responde
-Y tu de donde eres?
- Yo de Leganes
-Vaya mierda lago, vaya mierda monstruo xD

[Akagami Nahue]

Bueno,aqui vamos otra ves:
Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.
¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!
Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:
Buenas noches, ¿está José Luis?
Y le responden:
No, él no está.
Y dice:
¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!

Habia una ves una pareja de ancianos,que querain tener sexo,peor al abuelo no se le levantaba la situacion con nada.Entonces un dia caminando por la calle la anciana ve a un falutista indu qe con el sonido de la faluta,haci salir a una srepiente de un canasto,entonces al ver esto la abuela le pidio qe le vendiese la faluta a lo qe el hombre se negaba,pero la anciana incistia,hasta qe finalmente cedio.Entonces a la noche,llega a su casa y estaba el aniciano durmiendo con la sabana hasta la cabeza,y entonces desde la puerta empieza a tocar la flauta y ve qe se empieza a levantar algo de las sabanas,entonces se lanza hacia su marido.La anciana esa noche descubrio dos cosas:
1:Su marido dormia boca abajo
2.Su marido tenia lombriz solitaria.

Un matrimonio discutiendo…, y el marido le dice a su mujer:
- Es que tu madre tiene la culpa de todo.

La mujer le contesta:
- Sí…, ya sé que tú no quieres a mi madre.

El marido responde:
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre…? A tu madre la quiero yo como quiero a la cerveza…

La mujer que sabe que su marido tiene pasión por la cerveza, no la convence esta respuesta y le insinúa:
- ¡¡ Vamos, yaaaa….!!, ¿ Que tu quieres a mi madre igual que a la cerveza ?

El marido le responde:
- SI…, quiero a tu madre como a la cerveza…, ¡ Bien fría y con la boca abierta echando espuma…!!!


Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones… ¡vendo melones! y el loro… ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle… ¡Vendo melones! y el loro… ¡y yo cupones, y yo cupones!

Bueno,no se me ocurre nada mas aique ahora los dejo con mas frases divertidas:

Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.

Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!
Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo


Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!


Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.

El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.


Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!


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Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

[brook93]

Sin más dilación, continuemos:

- ¿Qué hacen los de Lepe cuando tienen frío?
- Se acercan a la estufa.
- ¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
- La encienden.

- ¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
- Un lepero ninja

- ¿Sabes?, el otro día se murió un Lepero.
- ¿Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, pero cómo no sabía parar el mecanismo, se ahogó.

- Buenos días. Quería unas gafas para leer.
- ¿Otras? ¡Si ya le vendí unas ayer!
- Si, pero es que esas ya me las he leído.

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".

Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
- ¿Tiene preservativos con flecos?
- ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? pregunta intrigado el farmacéutico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.

[IntroduzcaNombreAqui]

que huele a pintura Y ES VERDE

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pintura verde

ahora en serio:

Una chica acababa de cumplir 17 y estaba nerviosa porque iba a su primera fiesta sola. Su mamá le dijo: No te preocupes. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, le dices, ¿y cómo llamaremos a nuestro bebé? Después en la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y luego a besarla. Así que ella le preguntó:
¿Y cómo llamaremos a nuestro bebé? El chico inventó una excusa y se fue. Después un chico empezó a besarle el cuello y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco. Después, otro chico la invitó a dar un paseo y pero luego empezó a besarla y ella le preguntó:
¿Cómo llamaremos a nuestro bebé? Pero él seguía y empezó a quitarle la ropa
¿Cómo llamaremos a nuestro bebé?, seguía y empezó a hacerle el amor.
¿Cómo llamaremos a nuestro bebé? Cuando terminó, se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
¡Si éste hp logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!

[yazgar]

¿Por qué los elefantes no juegan con el ordenador?
Porque les da miedo el ratón

¿En que se diferencian Windows 98 y un virus?
En que el virus es gratis.

¿Cuál es la diferencia entre una personas normal y un programador de Windows?
Que la persona normal, cuando ve una bombilla quemada va y la cambia.
Mientras que el programador de Windows antes tratará de convencerte que así de quemada es su estado normal.

[Jack S]

"Una buena mañana, Jack S estaba paseando, cuando enderepente y sin previo aviso, se encontró un libro . Ese libro era el Jokenomicón , el libro de los chistes no-muertos. Con él en su poder, el mundo no tardaria en caer bajo su yugo...
- Hah, hah, hah, hah, hah... argh, tcof, cof, cof... Joder, como cuesta reir de forma macabra, con lo fácil que parece en las pelis. Bah, da igual, ya que con este libro en mi poder el mundo entero estará en mis manos. Bwua, ja, ja, ja... twof, tcof, cof... ¡Que me ahogo!"

Un hombre entra a una pajarería:
- ¿Es cara la cacatua?
- Lo siento señor, no hablo Euskera.

Dos Gallegos conversando:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: - Pero tío, ¿que te pasa?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la última púa...

Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tío la saca, se la pone encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo: "¡¡Escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo ya!!"

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Dos amigos charlando: Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

La hija que empieza a pensar en casarse: - Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mamá?
- Que pasa, ¿estas embarazada?
- ¡¿Pero que dices?! ¡Pues claro que no!
- Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.

Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina:
- ¿Cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás condenado estas aquí rodeado de mujeres, champán...?
- Que no Pepe, que no es lo que te imaginas... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...¡tampoco tienen agujeros!


Dewa mata (hasta luego)

[brook93]

Estando brook93 tumbado a la bartola sin internet, se le apareció bajando del aire un tío que no tuvo otro lugar dónde posarse que encima de sus huevos:
- ¡¡CABRÓN!!!
- Vengo a...
- ¡Y la ostia, cómo duele! ¿Y tu quién cojones eres?
- Yo soy el arcángel de los chistes malos, y vengo a buscar un librillo que se me ha perdio.
- ¡Y a mi qué! Yo no se dónde está
- Bueno, pues entonces me voy..
- ¡Espera!
Dos horas más tarde. En un sótano el arcángel se despierta atado a una silla enfrente de brook93 empuñando un remo.
- ¿¡Qué hago yo aquí!?
- Has dicho que eres el arcángel de los chistes malos, ¿no?
- Sí ¿Y?
- Pues para dejarte marchar me vas a tener que contar todos los que te sepas, y si te niegas o me cuentas uno bueno... ¡Golpe de remo! Empieza:
- ¡Vale! ¡Vale! Verás...

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.

Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta:
- Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".

Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sienta.

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?.

Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- La una, le responde el marido.
- ¿Tú estás seguro de que es la una?
- No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces.

PROCLAMA: Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

[Jack S]

"- Shaa, sha, sha, sha, sha... (vaya,esta risa me sale mejor) Todos estos chistes son endiabladamente fuertes. Y que cantidad de apartados: tu madre, de Lepe, de doctor, verdes... Hum, creo que hoy empezaré con estos.
- Pero zeñó', ¿no cree que eztoz zon demaziao xungos?
- No discutas con tu amo, Chopper 2.0 , he dicho que empezaré con estos y es lo que voy a hacer (maldito sea el dia que usé esa máquina clonadora de 2ª mano).

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Que bien, porque antes no sabia!

Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales.
- ¿Pero por qué, si lo que me duele es la garganta?
- Es que mis vecinos me caen mal.

Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
- Serán los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

[brook93]

En una tranquila madrugada, unos amigos paseaban a las8 de la mañana por una playa del mediterráneo.
Manuel: ¡Que mañana más buena hace!
Pedro: Si, así seguro que no se nos notanlas ojeras de estar toda la noche por ahí
Javi: Noooo... Que va. Por cierto, no está oscureciendo...
M: ¡No! Javi, no mires al sol, ya conoces tu problema
J: ¡Bah! Pero si eso solo me pasa cuándo veo la luna, y ahora es de día, ¿dará igual? ¿Que coj...?
P: ¡¡¡No!!! Ha mirado a la luna del eclipse. ¡Corre Manuel, corre!
M: Demasiado tarde, se ha transformado en:

Spoiler: Mostrar

¡¡¡EL HOMBRE CHISTE MALO!!!

P: Huyamos, la última vez que contó el chiste de las vacas la mitad se volvieron locas, ¡huyamos!
J: Esperad, estoy perfectamente, solo quiero contaros algunas historias "verídicas" que pasaron. ¿Que tal una de caníbales?...

Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
- ¡La cagué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
- ¡No, todavía no, lo que tienes que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
- ¡Ahora SÍ la cagaste!

Un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
- ¿Le traigo la carta del menú?
- No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
- ¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
- Todavía no está, le faltan 5 minutos.

Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales. El jefe caníbal les dice:
- Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir, sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas. A ver tú.
El primero le pide un avión. El gran jefe dice:
- A ver, traigan el avión.
Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo comieron y con su piel forraron canoas.
- A ver tú..
- Tráeme un tanque.
También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel forraron canoas. Entonces, le toca al tercero.
- A mí tráeme un tenedor.
Más fácil que los anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
El misionero lo mira y voltea el tenedor contra su cuerpo y comienza a hincárselo por todos lados al tiempo que grita:
- ¡Me comereis, pero a la mierda vuestra canoa!

El hijo canibalito pregunta a su papá:
- Papi, ¿qué es eso que va en el cielo?
- A eso, el hombre blanco le llama avión.
- ¿Y eso se come?.
- Solamente lo de adentro.

[Jack S]

"- Zeñó', zeñó'... Han llegao loh materiales ke pidió
- ¡¡Calla, Chopper 2.0!! Cada vez que abres tu bocaza me dan ganas de partírtela con un bate. Vamos a ver... Parabólica, cable, microprocesadores, la Wii, un pez de goma con pito (de pitar, no del otro)... Parece que esta to... ¡¡Me cago en ...!! ¡Se han olvidado del plutonio! Esto me pasa por pedir que me envien la compra a casa a los de Hipercor.
- ¿Entonshes ké hazemos, zeñó'?
- Maldita sea, habrá que posponer la construcción del 'Cañón Joke' hasta que recuperemos el plutonio.
- Pero ezo noh yevará una eternida'.
- Lo sé, lo sé ... Habrá que enfrentarse a la peor fuerza del Mal que existe actualmente. Me refiero a... ¡¡LA OFICINA DE ATENCIóN AL CLIENTE!!"

¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo? Encontrarte solo medio gusano.

¿Qué es una Boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes? Que se forma un triángulo humoroso.

¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? "1000 maneras de servir a tu prójimo".

¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido.

¿Porqué es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los huevos duros y abre las almejas.

¿Qué le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta más arriba... porque acaba de pasar el pelón con las maracas...

[brook93]

Momentos depues de contar esos chistes de caníbales sus amigos murieron por intoxicación humorística. Javi volvió a la normalidad y se dio cuenta de lo que había hecho:
- ¡Mierda! ¿Y ahora que hago? Menos mal que son las ocho de la mñana y estamos en Vádiz, no hay nadie levantado todavía... ¡Ya sé! Cogeré aquella barca y los tiraré en el mar, seguro que nadie me descubre...
Javi cogió la barcucha y se adentró en el mar con ellos:
- Bien, mientras sigo remando, voy a contarme unos chistes para relajarme...

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra...
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

- Camarero, por favor, ¿Sería tan amable de servirme una botellita de agua mineral?
- ¿De alguna marca en especial?
- Psss... no sé... ¿Cuáles tiene?
- ¡Hombre! de casi todo: Puede tomar Mondariz que ensancha la nariz, o Lanjarón que ensancha el Corazón, o...
- ¡Vale, vale! Deme una Bezoya

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?.
- Sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo.

Ufff tanto hablar de agua me ha entrado sed, cómo ya me he desecho de los cuerpos, solo me queda volver a mi casa, bajar al sótano y tomarme un buen vaso de wisk... ¡¡Mierda, el arcángel de los chistes!! Lo he dejado allí sin comida ni ná. Que hago, que hago... ¡Ya sé, llamaré a un cerrajero para que habra la puerta de mi casa, entonces se encontrará con el cabrón de los chistes y le dará de comer. No creo que pase nada, ya que aunque lo cuente nadie lo creerá Voy a llamar, aver, 9575643782:
Piiiiiiii Piiiiiiii Pii:
- Servicio 24 horas cerraduras Forzin, ¿que desea?
- Yo quería que fuera a mi casa que está...
- Lo siento, ahor a no podemos atenderle porque estamos sobrecargados y ... ¿qué, que no se lo tragará? Y que quieres que diga... Aja Aja, ¡vale! Mis compañ... digo el ordenador dice que ya no estamos sobrecargados, pero que no podremos ir porque: (Insertar aquí musiquita de heidi) Qué.. cof cof creo que le pierdo, hay interferencias... Piiiiiiiiii
- ¡Serán cabrones! Bueno, solo me queda llegar antes de que se desate, espero que no se despierte mi sobrino, si no, pobre arcángel...

[Jack S]

"- ¡DIN, DON, DIN! Señores clientes, hoy ofrecemos una oferta especial. por la compra de dos packs de seis cartones de leche de soja les regalamos un pez de goma con pito. ¡DIN, DON, DIN!"
- Será posible. Si lo sé no lo hubiera comprado ayer. A ver, ¿dónde estará la dichosa oficina...?
- Zeñó', kreo ke e' por alli, al lao de los vestidores.
- Eso es un lavabo, Chopper 2.0, aunque sirven para lo mismo. Miremos en aquel mapa.
- No lo veo en laz primeraz plantah, ni tanpoco en el zótano.
- Tampoco está en ropa de caballero, ni en artículos deportivos, ni en electodomésticos.
- Zeñó', zeñó', aki eztá, al lado de loz productoz Light.
- Serán bastardos. Normal que no la encontráramos, alli no va prácticamente nadie. Vamos Chopper 2.0, hay que ponerse en marcha."

¿Sabéis la definición de Cura? - Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo? - Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? - San Gimnasio de Loyola.

¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
- Y tu, ¿de qué has muerto?
- Yo por la bebida.
-Si, es que el alcohol es muy malo...
- ¡Pues no veas la lejía!

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión. - Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.