Nuestros top 10 favoritos del manga y anime

[trafalgar ha muerto]

¿Hay alguien que le haya dado al Dangan y no piense que Nagito es top? Es casi la razón completa por la que el Dangan 2 se coma al uno (y al V3 para mi).

[azota]

I'm back mofos!

Top 6 mejores pokemon tipo acero

6-Steelix

Esta serpiente de acero impone en cada aparición que tiene en el anime, incluso en el opening en el que salia, lastima que nunca se dignaron a dárselo a brook cuando era alguien activo en la trama.

5-Skarmory

El combate de este ave con el Cyndaquil de Ash lo hizo top.

4-Metagross

El monstruo de Frankenstein del mundo pokemon y en el anime me encanta como lo plaman haciendo que en cada aparición vaya de malas y gritando.

3-Aggron

En mi primera partida de Ruby este bicho fue una sorpresa agradable cuando mi Aron se volvió Lairon y ya cuando llego a su ultima etapa fue algo que no me esperaba, desde entonces siempre tengo uno en el equipo cuando rejuego la tercera generación.

2-Corviknight

El sueño húmedo de Itachi es de los mejores diseños en años y no lo pienso discutir con nadie.

1-Aegislash

Y así es como se hace un pokemon-objeto. Su concepto, su diseño, el cambio en su etapa final, lo único que se le puede recriminar es que el mostaza no atrapó uno y por lo tanto su participación en el anime es nula.

Top 6 peores pokemon tipo acero

6-Jirachi

Un feto con un ojo en la barriga y que cumple deseos es la primera cosa que se te viene a la cabeza cuando piensas en un pokemon de tipo acero. No.

5-Bronzong

Ni el creepy pasta que le hicieron a esta cosa la hizo mas interesante y por el contrario la hizo mas ridícula.

4-Melmetal

La combinación de Registeel, el T-1000 y una caja de tuercas es horrible y punto. Ah y que en el anime solo haya ganado un combate siendo un pokemon mítico tampoco le ayuda.

3-Magearna

Rosie de los Jetsons version pokemon.

2-Klefki

"No es un pokemon llave, que es uno que colecciona llaves" Como si decir eso hiciera ver esta cosa menos fea y absurda.

1-Klinklang

Linea evolutiva hecha con desgana. Check
Nombre poco imaginativo. Check
Diseño que es un coronavirus visual. Check

[Capitan Pillo]

Ya va siendo hora de otro de mis pots subnormalescos y vergonzosos, sobre anime y manga. Que ya está bien de tanto pokemon, y tanta gaita.

Pokemon? POKEEEEEMON? He tried zip zap the Zippidy zoop. But his zoobity couldn't bop.In the end had jello pudding.

Que el verano con cora chan está siendo bastante pelmazo, al menos para la gente que no damos asco. Y tratamos de mantener nuestra actividades al mínimo, para que la mascrada sanidad regalo del PP, no vuelva a colapsar.
Y para todos ellos, os dejo con un gran post para reírnos y paralo bien un rato, y olvidarnos de el mundo neoliberal chungo en el que vivimos. Y recordemos, recordemos tiempos más simples, donde nuestro único problema era saber cual era nuestro color favorito. Un tiempo en que bajábamos al videoclub a alquilar La ruta hacia el Dorado, cuando eramos felices y no lo sabíamos.
Feck! Me está quedando triste, y aquí venimos a dar felicidad y rechifla. Que servidor no solo está en el foro para dejar en ridiculo a Montezuma. También estoy para ser el futuro moderador que os banee a todos, y haceros reír sexymente. Así que, sin más dilación:

[center]MI TOP 10 DE CANCIONES DE ANIME CANTADAS EN OTRO IDIOMA[/center]

Os acordáis de cuando hablabamos de tiempos más simples? Pues hubo un tiempo, cuando las autonómicas was a thing, netflix no existía, y uno no podía elegir que dibujos ver, en que los puristas y mitoplastas del anime NO existían. Y nadie te podía dar la puta murga con "la pureza del lenguaje" y " los matices" de un idioma, que no solo no hablamos, sino que no estamos ni cerca de entender una palabra.
En aquellos tiempos, en que no podías emitir por la tele tan frescamente, letras que dicen "ARITAKERU YUREMOOO! KAKIATSUNEEEE". Porque a la gente le sonaba retrasado (CON RAZÓN), y existía la normalización lingüística. Tiempos en que países como Francia o Italia, cambiaban los openings y los logos de las series, para ahorrarse unas perracas. Y de paso, dar uso a todos los vocoders, sintetizadores, pianos casio y grupos de niños explotados artisticamente, que tenían comprados.
Así no solo nos llegan absolutas MARVIGLIAS musicales. Sino que disfrutamos de cosas tan fistras como el ya mítico intercambio de openings entre Lupin 3 y Oliver y Benji (il sabore italiano, pasta Arganier). Y de montaje-colages con insertos de la propia serie, en vez de usar el opening tal cual, y cambiarle la letra.
Nos ha regalado infamias para la historia, como el infausto opening latino de One Piece, y el espppaniol de Pretty Cure.
Pero hoy vengo a hablar de HAMOR, de opening en otros idiomas a su original, que me producen no sordidez, sino grandes cantidades de cariño y jolgorio del bueno.
Acompañadme, en un viaje a otra época. Una época más RADICAL y TUBULAR.

10º-Rave Master en Inglés.

No me he visto ni un solo episodio ni capitulo de esto, porque...un manga de mashima sin indecentes niveles de culos y tetas apretujables? NO! NIngún jurado puede condenarme por repudiarlo.
Pero el opening en el idioma que te sale si, al inglés británico le pasas un trapo sucio, me envvvvvelesa. Por que razón? PORQUE NO SE LE ENTIENDE NADA? JOAOJAJOAJOAJO Presumo de ser un tipo, que si bien padece dificultades para escribir o construir frases, entiende bien el idioma de los bebedores de té y come crakers. Pero cada vez que escucho, o intento, escuchar la letra de este opening. Solo puedo oir: EUBENDEIRENFDODNEMDM HIDENOEWNNWODENNOW

JOSADE!

9º-Sherlock Holmes en castellano

Lo pondré como ejemplo de:

Aquí nos dejamos de lirismos y pollas. Y vamos al grano, a explicar de que va la puta serie. Y es que...que mola más?

-El sonido de la torre del reloj abre la ventana
-O que Sherlock Holmes, ES EL UNICO Y GENIAL?



8º-EL opening de Lupin en Italiano por Moreno.

Lupín III es el mitiquisimo manga, entre los mangas míticos. Durante sus buenos 50 añazos, la serie de Monkey Punch ha tenido un sin fin de adaptaciones, en tv, en cine o en video. Y era lógico que el legendario ladrón, se acabase dando un garbeo por Europa. Y así, de la mano de los Italianos, en Hespppania gozamos de las aventuras de Lupin, con sus amigos Oscar, Francis y el inspector Basilio. Todo ello sin el opening fake italiano, que eso nos sonaba más a dar patadas a balones. No a detectives cachondos.
Me voy por las ramas. A los Italianos les flipa Lupin, tanto, que en el 2015, cuando la banda volvió a las andadas (esta vez con chaqueta azul), para dar sus golpes por Europa. Escogieron como primera parada el país que tantisimo cariño les tiene. Pero por qué este opening me produce HAMOR? Pues porque en 30 años y pico, los italianos demuestran que no han perdido ni un apice de desvergüenza y talento casiotonero. Y aquí ni respeto por la icónica melodía de Yuji Ohno, ni pollas en vinagre. 30 PUTOS AÑOS y siguen haciendo canciones originales de orquesta de pueblo, con remiendos sacados de la serie, y el añadido de photoshopeados infames y after effects vergonzosos. Vean, vean, no se corten.

Embrace the tradicionne

6º-Alfred J Kwak en japones.

Y aquí hago la trampiña guapa. Porque si bien Alfred J Kwak fué incubado en estudios nipones, el huevo se puso en Holanda. El pato con bufanda que de críos nos enseñó valores morales que llevar de por vida como: Ecología, amistad, que las monarquías son mierda y hay que poner democracias, que el nazismo es malo, etc. Tiene su origen en los cuentos del genial artista Herman van Veen. Señor de nombre cojonudo, y con pinta de ser un tipo de puta madre. El cual en su país de origen es institución y su pato un símbolo. Y claro, el opening, es la canción ya por entonces miticamente asociada al bueno de Alfred Jodocus, por eso de cantarla en los espectáculos.
Así que es la concesión hermana que le doy entre la colaboración de el país de los tulipanes y el del sol naciente.

SOY VIEJO

5º-Los Moomin en Hawaiano

Al igual que con el pato de arriba, los nipones se encargaron de la creación de una serie basada en las SUPER CHUNGUERAS Y TERRORIFICAS historias de la finlandesa (como no!) Tove Jansen. Donde los nipones enriquecieron con nightmare fuel a tope. Y es que los de mi generación, aun recordamos con espanto y pavor los episodios de La Groke, el barco fantasma, la cría invisible, Moomin convertido en aberración, los sombreritos locos, y la reina de las nieves. Que no son episodios de un anime, son episodios de una enfermedad mortal.
El caso es que en la pequeña isla del pacífico, asociaron rapidamente que lo que mejor se adaptaba al tono de trolls finlandeses, en un valle nevado y con molinos de viento....ERA EL RITMILLO TROPICAL Y SABROSÓN. Claro que sí hombre!

Y siguen engañando a los pobres críos, pensando que verán una serie tierna y dulce.

4º-Dr Slump en Indonesio

Descubrí que existía esta nueva versión del icónico anime, con un reatraso de 20 años! Cuando esta versión se emitía en su país de origen. Aquí aun veíamos la de los 80 como algo nuevo! El concepto me voló la cabeza, y me hizo consciente de la incomunicación que vivíamos, y de cuantas cosas nos perderíamos, perdemos y nos perderemos. Y como descubrí su existencia? Pues mediante EL OPENING EN INDONESIO. Cuya cadencia musical y de voces, se da de hostias con las imágenes locas que pasan por la pantalla.

Indonesia, ese país en que no pensaste desde hace 12 años, hasta que lo he mencionado.

3º-Ranma en alemán.
Los final boses de Europa, tienen una tendencia con el anime a: No solo ser super fieles, sino AL MOLAR!
Los alemanes deben ser los que mejor doblan en nuestro continente, después de nosotros of course ( y bueno, los italianos). Y eso se aplica a sus canciones versionadas, que no solo siguen la melodía al pie de la letra. Sino que encima lo hacen guay. Porque el alemán, aunque suene a violencia y a gasear gente, es un idioma que mola oír. Y cuando se trata de adaptar la intro de otro anime icónico, con el que las chicas pudieron ser introducidas al shonen y los chicos al rule34, poca broma.

Por qué Akane no tiene el pelo largo toda la serie? Por qué nos hacen esto?

2º-One Piece en Italiano.

Llegan los putos reyes del mambo, apartense todos! Los italianos, como ya dije, son los reyes del hurillismo y del tecnotrance defiance. Y es que los críos italianos NO pueden cantar las canciones de sus openings prefes, pues todas requieren de mínimo dos voces y un vocoder.
Pero por su talento a la hora de pasarse por el forro de los cojones la partitura original, y crear deliranes frankensteins de pianillos e imágenes de la serie original, merecen nuestro respeto. Pues además se adelantaron a los planes de Toei en lo que respeta a alargar el opening casi 3 minutos. Ya allá por el 2003.
One Piece, conocida en la bota como Al Arrembagio (y os quejáis del doblaje de aquí), tiene dos openings que son UNA PUTA PASADA, como la serie se merece. Openings que dan epicidad, buen rollismo y ganas de ir a bailar a una discoteca de verano en la playa. Cosa que no haremos, no solo porque hay corona chan, sino porque somos gordos y vemos anime.

Las tengo en el movil, no es coña

1º-CUALQUIER OPENING O ENDING EN GALEGO!

E vadesme a lamber os miolos todos! Los openings en gallego de anime han hecho más por la normalización lingüística en tierras fantasma, que cualquier intento de la academia galega que cueste millones. Y en estos tiempos tristes, en que el narcopresidente se quiere cargar el idioma (como buen pepero derechista que es, valgame dios si va a haber riqueza lingüística en el país) y los tonticos de Vox llorando porque se impone el gallego en la peli que se han montado. Aquí el mejor contenedor infantil que es Club Xabarín, ha luchado incansable porque los críos de Galicia seamos macarras, bravus y que nuestro idioma mole.
Como le dije un vez a un pesado latino que lloraba por el doblaje en castellano de dragon ball: No he visto Dragon Ball en castellano en mi puta vida.
Para mi Dragon Ball tiene el gallego como lengua original, y Kochikame, y Evangelion, el Dr. Slump, Shin Chan, Doraemon, O ninja Hatori, y tantos otros.

[Frano]

10º-Rave Master en Inglés.


Pero el opening en el idioma que te sale si, al inglés británico le pasas un trapo sucio, me envvvvvelesa. Por que razón? PORQUE NO SE LE ENTIENDE NADA? JOAOJAJOAJOAJO Presumo de ser un tipo, que si bien padece dificultades para escribir o construir frases, entiende bien el idioma de los bebedores de té y come crakers. Pero cada vez que escucho, o intento, escuchar la letra de este opening. Solo puedo oir: EUBENDEIRENFDODNEMDM HIDENOEWNNWODENNOW

JOSADE!

De nada

[Capitan Pillo]

De nada

Hombre muchacho, mirar en google ya se me había ocurrido en su día. No lo hice por mantener la magia. La rave magia, o lo que usen en la serie de mashima sin tetas.

Por cierto, pollaviejers como yo del foro: Que cojones es la cosa que coge a Alfred del elefante? 26 años y sigo sin saberlo.

[Frano]

De nada

No lo hice por mantener la magia.

Por cierto, pollaviejers como yo del foro: Que cojones es la cosa que coge a Alfred del elefante? 26 años y sigo sin saberlo.

Perooo, ya no quieres seguir manteniendo la magia?

[Natthy]

Pues ya que Pillo ha revivido el tema y yo estoy aburrida, haré mi aportación con un TOP que nadie ha pedido, a nadie interesa y que, quizá, no debería estar haciendo una adulta de más de 30 años.

MI TOP 10 DE TRANSFORMACIONES PRECURE

No me he visto todas las temporadas aun ni de broma pero si me he visto vídeos de sus transformaciones gracias a esa gente que las compila por temporadas para subirlas a YouTube.
Como veréis, aquí vale de todo para transformarse en una chica mágica: teléfonos móviles, frascos de perfume, bolígrafos, una polvera...

10: Cure March - Smile Precure!

En general me gustan todas las de esta serie (incluso hay una adorable que dice pika pika jan-ken-pon) pero por algún motivo, y porque lo suyo es cerrar con 10, me quedo con esta. Tiene algo y se agradecen las Precure verdes, que escasean un poco.

9: Cure Ace - Dokidoki! Precure
No voy a mentir: está aquí más que nada todo por el minuto 0:42


8: Cure Beat - Suite Precure♪
El outfit me mola, la forma en que se le transforma el pelo, adorno incluido, también; y ya con el remate de la guitarra final tenia que estar aquí.
Todas se vuelven azules cuando van a transformarse y es de temática musical, imagino que se inspiraron en cierto vídeo de Daft Punk.


7: Alexandrite Transformation - Mahoutsukai Precure!
No sé si la primera vez que la hacen es más larga (normalmente con el tiempo suelen acortar su duración) pero con los colores y esa temática de brujas me ganó. Y las transformaciones grupales de este estilo siempre son bien.


6: Cure Fontaine - Healin' Good♡Precure
La temporada actual, ahora se dedican a sanar el planeta que, casualmente, siempre se infecta donde ellas están. Las Precure de agua suelen ser las mas sosillas, pero me gusta el ritmo de la transformación de esta.


5: Cure Macaron - Kirakira☆Precure A La Mode
Yo: ¿Qué es esto, una serie Precure para furros? Egh
Also yo: Agh, pero que colores más bonitos tiene esta transformación, no? Y la música, y los efectos, y el fondo, y...


4: Cure Milky - Star☆Twinkle Precure
Canta y hace surf mientras se transforma, es super cuqui y tiene unos de los trajes Precure que más me gustan. Tenía que estar.


3: Cure Selene - Star☆Twinkle Precure
Peeeeero Milky tiene la competencia en su propia serie. Selene me gusta aún más por los colores, la parte de la luna, por cómo va dibujando los detalles y sobre todo la parte del arco


2: Cure Scarlet - Go! Princess Precure
La más elegante de todas. De hecho me encanta el paseito que se da para que aparezca la falta en su Mode Elegant (minuto 1:24)


1: Cure Blossom y Cure Marine - Heartcatch Precure!
Son puro amor y tienen la mejor transformación en pareja. Y también tiene una animación en su combate final de los que ya podría currarse Toei para los de OP...

Por cierto, pollaviejers como yo del foro: Que cojones es la cosa que coge a Alfred del elefante? 26 años y sigo sin saberlo.

Lo he buscado porque también crecí con esa duda (y miedo) y nadie lo sabe. Es como esos opening que te hacen spoilers de lo que pasará pero al revés, con algo que ni llega a ocurrir, que casi es peor porque nos deja con las dudas.

[Capitan Pillo]

...

Mirad en que se deja Toei los cuartos.

[Capitan Pillo]

Vamos a aprovechar mis vacaciones a tope:

Mi top 10 de BIGOTONES en anime

El bigote va siendo hora de que lo digamos, es un referente moral de comportamiento y autoridad. De esa manera, sigo pensando que la máxima expresión de la grandeza putera y, de paso, del sueño americano, es Burt Reynolds.
El BIGOTÓN amigos, es el alfa y el omega. Es la JRANDESA humana concentrada en irsutos cabellos sobre el labio. Un bigotón trasmite confianza, saber estar, poderío señorial, arraigo. Y si no fijaos; acaso imaginamos a Freddy Mercury como un lampiño mindundi de labio leporino? O con un SEÑOR BIGOTÓN que rompe libre. Chuck Norris, Charles Bronson, Jose María Iñigo, Miro Pereira. Todos referentes y todos grandes figuras de la vida.
Si bien es cierto, que mala época es ésta para los bigotones. Proscritos de la vida pública, sus últimos representantes españoles más notorios han sido los ignominiosos Julián Muñoz y José María Aznar. Y va siendo hora de revindicar los BIGOTONES, para volver a verlos en la vía pública y sentirse un paso más grande del cielo.
Yo por desgracia, nunca podré lucir un buen bigotón a causa de mi eterna imberberidad, para desgracia de Capitanatomica y sus fetiches.
Porque amigos, la presencia de un BIGOTÓN, mejora cualquier producto audiovisual en un 75%. Como los viajes en el tiempo, ninjas, robots gigantes, la presencia de Javier Botet, un dinosaurio, o tetas gordas.
Y no hablo de bigotitos hipsterianos, ni a barbas recortaditas (todos los guapos sabemos que la barba, es el maquillaje de los feos). Hablo de señores mostachones, porque si Burt Reynolds hace una peli sin bigotón no mola. Pero cuando lleva bigotón, OU MAMA! Sabemos que la peli será buena.
Y el anime no es ajeno a la magnificencia mostachona, aunque si debemos admitir, que es todavía más difícil encontrar buenos ejemplos de mostacherio putero, en una industria que se sostiene en menores de edad apolineos. Así que hoy rompo una lanza a favor de los BIGOTONES.


10º-Kogoro Mouri

No soy seguidor de Detective Conan, realmente. Mi relación con él es tremendamente esporádica y casual. Si bien de niño, zampé bastantes episodios de la serie que engaña al espectador haciendo creer que va de detectives. Cuando en realidad va sobre LA PARCA en forma de niño, dejando un rastro de cadáveres haya donde va.
El caso es que Kogoro, que ya es nombre de llevar bigote, es por decirlo de alguna manera: Nuestro primer ejemplo más básico sobre como llevar un buen mostacho.
No hay duda de que tiene un buen bigote, negro, irsuto, cuidado y recortado, si. Pero si perder el buen sabor de putero, bebedor de gin tonic y fumador de farias.
Lo cierto es que el bigote es lo que le permite salirse con la suya. Pues es imposible que no se percate nadie, de que detrás del sillón hay un niño de diez años poniendo voces. Y de que el bueno del detective está sopinstant. Pero es que como vas a discutirle a semejante bigotón.

9º-Issac Netero


Si bien el bigote del más fuerte y experimentado de los Hunters, es bastante clásico. Un clásico bigote canoso, agradable pero con autoridad...
En sus momentos más oscuros y difíciles, donde el final de sus largos años como luchador le llegan al presidente de la asociación Hunter. El bueno de Netero toma la resolución de prepararse para la batalla, y lo hace cortando su largo pelo sedoso y sus largas barbas. Pero hay algo de lo que no se desprende y eso es: EL BIGOTÓN.
Todos sabemos que un buen bigote hace que tus puños sean más fuertes. Y cuando luchar contra una forma de vida imparable, necesitas un objeto inamovible. Por ello Netero sabe que afeitar su bigote mermaría sus capacidades como luchador. Netero representa no solo la infinita capacidad evolutiva de la maldad humana. Sino la capacidad infinita de poder que transmite un bigotón.


8º-Freddie


Cuando tuvieron que abordar un personaje inspirado en el cansino cantante, los creadores de Cromartie High School; no apostaron por el clasicismo lampiño de la época de Bohemian Rhapsody ni por la decadencia lampiña sidática del Show Must Go On. The one and only Freddie es con bigotón y cantando I Want To Break Free. ¡Hombre ya!.

7º-Jose María Aznar


Congeniemos en que Bleach nunca fue la mejor serie. Ni que tuvo un final a la altura de ciertas circunstancias.
Kubo reveló que su plan era que Aizen fuese el villano final de su historia, dejando hueco mundo para el final. Entre tanto, tras la saga en la sociedad de almas, una nueva facción de malos sería introducida: Los nazis con arco.
Pero, oh destino!, los editores de la Jump le obligaron a invertir el orden. Uno podría pensar que es una decisión despótica y equivocada. Pero no! Los editores sabían bien que Aizen como villano, dejaba que desear. Lo que la serie necesitaba como gran villano final, era un señor BIGOTÓN, mayestático y viril. Y así fue como Jose Mari hizo acto de presencia, con su ejercito de nazis y su mustache magnifique. Y todo fue mejor.

6º-Kamaji


Es innegable que Myzaki y su estudio, son muy fans de los señores bigotes. En sus peliculas, al menos uno hace acto de aparición, motivo por el cual, paren obras maestras. Y si no hay bigotón, sabemos que la peli no será buena.
Kamaji es el elegido para representar la filosofía mostachista de Myzaki (el cual también luce un buen y fascistoide bigote) por ser el que más ternura y cariño me transmite. Porque los bigotones no solo pueden aparentar presencia y aplomo, sino también cariño y amabilidad.

5º-Kazutaka Hyōdō


Y ahora vamos con el espectro opuesto: Bigotes de maldad.
El cruel empresario? yakuza?...adicto a las apuestas Hyodo, es el claro referente de bigotes malignos. Afilado y sibilino, transmite que el viejo es un hombre a respetar y a temer.
Porque sentimos más urgencia por el sufrido Kaiji con él, que cuando se enfrenta a sus perfectamente afeitados lacayos, Tonegawa o Ichijo? Pues porque no tiene un bigotón como su jefe. Que nos hace saber, que es un hombre a la que la vida ha dado todas las lecciones que tenía que darle y su lampiño adversario no tiene nada que hacer frente a él.

4º- William Zeppeli


Puede que el maestro de Hamond no tenga el bigote más hirsuto, el más varonil, el más poblado. Pero tened en cuenta un importantisimo detalle:



Y nadie le va a discutir al hada inmortal, lo que está bien o mal.

3º-Vegeta


Toryama es muy amigo de los mostachos, eso es indiscutible. Y es que como no va a serlo, si su serie habla de los combates entre los guerreros más poderoso del universo. Por supuesto que el mostacho debe estar incluido en semejante concepto. Muchos podrían ser los representantes de tan magna familia bigotera: Nappa, el rey Vegeta, Tao Pai Pai, el maestro Mutenroi, el genial MR. Satan.
Pero no, Vegeta es el verdadero representante del mostacho en esta serie. Es en quien asociamos la idea de Dragon Ball+bigote. Tanto, que 20 años después, seguimos hablando de ello.
No solo le hacía parecer un fucker indetenible, sino que Toryama se lo dejó como muestra de que el principe de los sayans había alcanzado la cumbre de su poder. Afeitárselo fue el error, pues todo fue cuesta abajo tras eso.

2º-Barbablanca


Y nos acercamos a la cremme de la cremme. Oda es un gran fan del mostacho, al igual que su ídolo, regalandonos a cientos de bellos personajes que lucen sobre sus labios, el glorioso BIGOTÓN. Y ninguno alcanza la magnificencia absoluta, como Edward Newgate MOSTACHO ALBINO (gracias Jaime Roca y cia). Porque, no es que Newgate lleve un bigote, es que su bigote LE DEFINE. Nadie le conoce como "terremoto man" o como "4 metros man", no, el apodo por el que es temido y legendario por todo el mundo, lo lleva por su bigote.
Y es que estamos ante uno de los mejores bigotes del anime, bello, hermoso, poderoso, desafiando la gravedad con su forma de boomerang. Es tal su gloria, que la única manera de llegar a frenar al titan, no era arrebatandole medio cráneo, sino cercenando su imponente bigotón. Que, como Sansón, es la clave de su poder y magnificencia.




1º-Bobobó


Y me diréis: Pero Pillo, Bobobo no tiene bigote, tiene afro.
Y yo os diré: Silencio incultos.

Bobobo es el rey del bigotón, pues representa la máxima del mismo. Tiene un bigote donde cuenta, en su interior. Y eso es algo que los lampiños como yo, no solo sentimos sino que deseamos un héroe a nuestra causa.
Son sus pelos nasales, si, pero un bigote nace de tu corazón y de tu alma, cosas que se encuentran dentro de ti (como los pelos nasales).
Nuestro filoménico amigo, no solo lleva este sentimiento por bandera, sino que lo enarbola como estandarte de batalla. Pues toda la motivación en su serie, es defender el mundo de los Cazadores de Cabellos. Bobobo quiere un mundo donde seamos libres de llevar el pelo como queramos, ya sea afro, bigote, o pelos nasales.
Basta de modas, basta de prejuicios. Devolved el bigotón a las calles! A los parques! Al cine y a la televisión! El mundo es más feliz con un bigotón.

[VacaQueCarcajea]

"Me pregunto con qué tipo de top 10 me encontraré ahora."

Exacto, con motivo del estreno del live-action de Grand Blue (porque qué necesidad había de una segunda temporada ) he optado por hacer un top 10 de personajes favoritos de la serie y, ya de paso, para ver si consigo motivar a algunos de los que lo empezamos a leerlo antes del anime a reflotar el tema.

10. Ryūjirō Kotobuki

La mitad del dúo mazas encargado de organizar las actividades del club de buceo Peek-a-Boo. Y la pregunta es: ¿cómo poder elegir entre él y Tokita si prácticamente son el mismo personaje? Y es cierto: ambos tienen una constitución física de personaje de Jojo's, no conocen el significado de la palabra "cirrosis" y su concepto de fiesta implica deshacerse de toda prenda de ropa y molestar a sus novatos. Sin embargo, elijo a Kotobuki porque fue él quien motivó a Iori a intentar darle una oportunidad al buceo a pesar de no saber nadar y a unirse al club.

Spoiler: Mostrar

9. Kiyoko Kamio

La chica más waifu de la pandilla de Aina. Descarada, metomentodo y coqueta, aún estoy a la espera de que suelte un “Ara ara”. Ayuda a Aina a planear citas para encarrilar su relación con Iori.

8. Shinichirou Yamamoto

El primer miembro de los scumbros (el grupo de compañeros marginados de clase junto a Iori y Kohei) en ocupar un lugar en el ranking. Yamamoto es un tío poco agraciado físicamente y lascivo que ha convertido en el propósito de su vida el conseguir una novia con la que poder perder la virginidad, impidiendo a cualquiera de sus amigos que encuentre una antes que él.

Spoiler: Mostrar

7. Naomi Otoya

Un ser de luz entre tanto aprovechado apuñalaespaldas; Otoya es un estudiante de instituto y capitán de su propio club de buceo con la experiencia de un monitor profesional. Trabaja en el mismo restaurante que Iori, a quien tiene en muy alta estima hasta el punto de sentir algo por él y de lo cual Chisa y Sakurako, muy a su pesar, son testigos. Si os lo preguntáis, sí, Otoya es un trap, pero uno muy majo.

6. Azusa Hamaoka

Si la vieja'l visillo tuviera una nieta, esa sería sin duda alguna Azusa: no hay chisme que no se le escape, saca conclusiones precipitadas que suelen confirmarse al momento y tan fácilmente puede sacar a Iori de un problema como meterlo en otro. Sus otros feats son una figura despampanante, una actitud desenfadada y un nulo sentido del pudor.

5. Profesor Ushironomiya tcc Ass-Professor

Si en mi opinión los capítulos con los scumbros son lo mejor de este manga, imaginad cuando este individuo está por medio: el profesor cabronazo que abusa de su autoridad para joder al alumnado lo máximo posible, ya sea con exámenes sorpresa o ejercicios prácticos que rayan en lo cuestionable. Y lo mejor es que es el último mono en cuanto a categoría docente.

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4. Fujiwara Kenta

El más marginado dentro de los scumbros, ya que la gracia de este personaje radica en estar gran parte de los capítulos oculto detrás de los bocadillos, de otro personaje o incluso fuera de las viñetas y siendo ignorado la mayor parte del tiempo. Aunque comparte con sus compañeros la afición de castigar a cualquiera del grupo que consiga una novia antes que el resto, ha demostrado ser sensato y tener una conducta decente a la hora de tratar con mujeres, por lo que de haberse alejado del grupo muy probablemente se hubiese echado una novia.

3. Iori Kitahara

Obviamente el héroe de la historia tenía que ocupar un lugar en el podio. Y es que nuestro carismático protagonista vive todo tipo de situaciones que jamás hubiera creído posibles antes de marcharse a vivir a la tienda de buceo de su tío: participar en fiestas nudistas, mantener una relación falsa con su prima Chisa, ser el objetivo constante de sus envidiosos compañeros y vivir con la reputación de un pervertido en su facultad. Empático y tolerante pero también obtuso y traicionero, tan pronto puede dar la cara por un amigo como arrepentirse por haberlo hecho a los dos minutos.

2. Sakurako Busujima

La medalla de plata se la lleva la mejor fémina/tsundere que este manga haya podido dar (si pensabais en Chisa, craso error). Y es que desde su primera aparición Sakurako ha pasado por un fantástico proceso de redención que la ha llevado de ser una zorra insoportable que va tras tíos buenos a solo ser una zorra que va tras tíos buenos. Le encanta hacer bullying a Iori en el trabajo, pero el apoyo que él le mostró tras el intento fallido de salir con Otoya y el que mantenga una relación con Chisa hacen que Sakurako vea a Iori desde una nueva perspectiva.

1. Kohei Imamura

Y la medalla de oro es para el sidekick, el friki, el wingman, el lolicon, pero sobre todo el hombre, Kohei Imamura: un chico con un físico envidiable que prácticamente podía tener a toda chica rendida a sus pies de no ser porque carece del más mínimo interés en la vida 3D y cuya realidad se encuentra dentro de los animes. Su amistad con Iori se reduce a competir por cualquier estupidez para demostrar que él es mejor y a pelear cuando no se ponen de acuerdo, pero lo que cuenta es que al final del día son amigos que no se soportan.


Leed Grand Blue, gente. Está a rebosar de friendship goals.

[Arellano]

...

Es que ese primer lugar era como Thanos... Inevitable, por cierto ¿Donde lees el manga al día? Que lo deje como por el 35 y no se cuanto haya avanzado desde entonces

[VacaQueCarcajea]

Es que ese primer lugar era como Thanos... Inevitable, por cierto ¿Donde lees el manga al día? Que lo deje como por el 35 y no se cuanto haya avanzado desde entonces

En manganelo, donde suben los caps el 10 u 11 de cada mes, y tiene todos los capítulos (excepto el 43), siendo el más reciente el 62.5. Ánimo, que estás en la mejor parte, al menos para mí.

[jal90]

Me pone nervioso un top10 de personajes de Grand Blue en el que no aparece Aina. Es no ya incorrecto, sino moralmente reprobable. Y por nivel no será porque el prota sí está en el top.

Al menos Kohei está en buen lugar.

[VacaQueCarcajea]

Me pone nervioso un top10 de personajes de Grand Blue en el que no aparece Aina. Es no ya incorrecto, sino moralmente reprobable. Y por nivel no será porque el prota sí está en el top.

Al menos Kohei está en buen lugar.

No tío, no. Aina lleva ya un tiempo resultándome molesta por intentar sabotear todo momento que ella cree romántico entre Iori y Chisa con la excusa de "mantener el orden en el grupo" para después tenerlo para ella. Al menos al principio era molesta de manera adorable, pero es que desde su regreso...

[jal90]

Me pone nervioso un top10 de personajes de Grand Blue en el que no aparece Aina. Es no ya incorrecto, sino moralmente reprobable. Y por nivel no será porque el prota sí está en el top.

Al menos Kohei está en buen lugar.

No tío, no. Aina lleva ya un tiempo resultándome molesta por intentar sabotear todo momento que ella cree romántico entre Iori y Chisa con la excusa de "mantener el orden en el grupo" para después tenerlo para ella. Al menos al principio era molesta de manera adorable, pero es que desde su regreso...

Encima me estás dando más motivos para quererla, en serio, Aina es la voz del pueblo.