Comunidad LGBTI+ de PK

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Shoujin
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por Shoujin »

Gracias por tus bonitas palabras, Flecha. Yo también leí con atención tu caso. No deja de maravillarme que todas las personas que no somos cishetero estemos aquejados de los mismos problemas: autoengaño, complejo del impostor, constantes dudas y sentimiento de culpa como buenos cristianos apostólicos romanos que somos.

Respondiendo a lo que comentáis Poison y tú, yo me considero afortunado por ser bi. Disfrutar de todo tipo de cuerpos y poder enamorarme de todo tipo de personas me parece una gran ventaja. Eso sí, no soy de esos bis que se piensan que todo el mundo debería ser bi y que somos como una especie más evolucionada (?). No lamento quien soy y mira, si puedo sacar algo de provecho, mejor que mejor. También pude desarrollar mi sexualidad en la adolescencia, cosa que muchos compas gays no pudieron hacerlo y eso les lastró mucho. Yo estuve casi tres años en una relación hetero y durante ese tiempo no recibí discriminación alguna porque poca gente sabía de mi orientación. Eso es un arma de doble filo, primero porque nos invisibiliza y segundo porque aquellos bis que tengan miedo de mostrar su sexualidad pueden pasar por heteronormativos sin que se los señale.

Sobre la discriminación, he sufrido cositas, pero no directamente. Dividiré el conflicto en tres partes:

—La falta de representación. Echad la vista atrás y pensad en referentes bisexuales de vuestra infancia. No los hay y si los hubiera, no están bien representados. Es por eso que cuando yo discutía conmigo mismo sobre mi orientación la palabra bi no entraba en mi cabeza, a pesar de que conocía su significado. Se me ocurren, por ejemplo, Fernando en Aquí no hay quien viva (al cual Mauri discrimina continuamente) y la mujer de Ross de Friends (la cual en realidad es bollera). Más adelante, Pol Rubio en Merli que si está bien representado.

—El problema de entender la bisexualidad como una transición a la homosexualidad. No eres bi, sino un gay/lesbiana reprimido. La manía de organizar la sociedad desde una óptica binaria. Estamos tan acostumbrado a percibir las cosas como contrastes absolutos que nos cuesta entender que la sexualidad o el género puedan ser espectros.

—La homofobia, transfobia y bifobia. La más problemática, porque si la primera nos invisibiliza y la segunda nos calienta la cabeza, esta tercera nos discrimina. Voy a citar varias cosas que me han dicho o que he escuchado en una conversación en la que intervenía. "Los bisexuales son unos viciosos". " No te fíes nunca de un bisexual". "Mi novia es bi así que es más probable que me ponga los cuernos". "Ese chico no es bi, es gay reprimido" o "No es bi, es postureo". Todas son frases pronunciadas por gente abierta de mente y queridas para mí. Afortunadamente, cuando salí del armario no sufrí ninguna de estas discriminaciones y jamás nadie me juzgó por mi condición, al menos a la cara.

Derivada de esta última, duele especialmente cuando los que te discriminan son personas gays, que han sufrido en sus carnes que les señalen. Me ha pasado que te fetichicen por ser bisexual (el bi esta más cerca del hetero y por tanto a algunos gays les pone más, un caso claro de homofobia interiorizada) o que rechacen tu condición, como si no fueses marica de pleno derecho. Ya he dicho en otros posts que lamentablemente el ambiente gay es bastante rancio con según qué cosas. También el caso de los gays/lesbianas y heteros que sienten que no pueden satisfacer completamente a su pareja. El hetero con novia bi que piensa que le van a poner los cuernos porque su pareja necesitará "cariño femenino". El gay, sobre todo pasivo, con novio bi activo que tiene complejo porque no puede suplir la atracción femenina que puede desarrollar su pareja. Casos de complejos, de homofobia y de egos frágiles.

Y eso sería todo, grosso modo. Quedan cosas en el tintero porque al final hablo de mi propia experiencia. Yo no puedo hablar de las chicas bi, ni de los chicos bi con pluma, ni de los bi maduros, ni de los de los más jóvenes, ni de los trans bi o los ace bi. Al final hablo de lo que conozco, del caso de una persona del 96, de un bi que no sabe ni quiere Inclinarse por ninguno de las dos atracciones mayoritarias, de alguien que
nunca ha sufrido disforia de género y que ha podido desarrollar su sexualidad con libertad. Soy muy afortunado, lo que no quiere decir que no quede mucho trabajo por hacer.

Poison Belmont escribió: Lun Ene 02, 2023 12:25 pmEsto que dices me parece muy curioso y yo también lo he vivido, generalmente en forma de rechazo a los bisexuales entre gays/lesbianas y por ejemplo en la comunidad trans he visto bastante desprecio a los chicos trans, por encima de a las chicas trans.
Yo creo que es al revés, las chicas trans están mucho más perseguidas, sobre todo por las TERFs, que piensan que son hombres disfrazados usurpando el papel de las mujeres. De todas formas has abierto un melón cojonudo y yo ya he escrito hoy demasiado.

Por cierto, mucho apoyo con lo de tu padre, de verdad que es una putada. Ten en cuenta que hagas lo que hagas, no existen decisiones incorrectas y es perfectamente válido no querer decírselo porque no te sientes a gusto
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JennyLee
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por JennyLee »

Todo mi apoyo, gente. Sobre la discriminación dentro del propio colectivo, supongo que pasa lo mismo que en muchos otros aspectos de la vida: la gente tiene una mentalidad muy incel. Muchos piensan "si a mí se me ha puteado por X, no puede ser que otro lo tenga más fácil". Cuando:
a) Quizá han recibido otros formatos de discriminación.
b) A lo mejor se les ha discriminado, pero no lo gritan a los 4 vientos para hacer sentir culpables a otros en su misma situación.
c) Quizá no han sido discriminados directamente, que sería la situación ideal.
Los méritos de la gente no están en lo que sufren, sino en cuánto luchan. Si no las has pasado superputas pero has apoyado a otra gente o has tomado implicación social y te has reivindicado (hay mil maneras válidas) eres alguien que vale la pena.
La idea es hacer que la gente sufra menos, no usarlo como pretexto de "soy mejor persona".

Ahora que Shoujin menciona a Merlí, tiene que ver con algo que iba a decir. Muchas veces encontraréis mejor representación de personajes LGTB+ a nivel local que internacional. En Merlí mismo hay temas interesantes, aunque sea inverosímil que tanto personaje consiga follar fácilmente xD. En otras series rollo la Riera (iba viendo capítulos sueltos a veces) os encontraréis variedad de personajes LGTB+ con distintas tramas. Desde secundarios que tienen un final feliz a villanos bien escritos.
Y todo depende de quién redacte a estos personajes. No es que haya una "agenda LGTB+ forzada", es que tal productora de mentalidad rancia no sabe representar bien a personas con las que no tratan en la vida real. Y tristemente, las producciones más famosas suelen tener esto, pero dirigid la crítica a quien toca en vez de al colectivo en sí.
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Blaster
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por Blaster »

Gracias chicos por vuestros testimonios.

Ánimo Poison con lo de tu padre. Yo también te recomiendo que des el paso. En mi caso fue la mejor decisión que tomé. Tampoco es que vaya propagando que soy gay, pero ahora mismo puedo hablar con prácticamente cualquiera de relaciones homosexuales e incluso bromear sobre el tema.

En cuanto al tema laboral, he tenido suerte (me duelen leer que aún tu condición sexual es un motivo de despido como le ha pasado a Flecha Verde). Y eso pese a trabajar en el mundo de la construcción que como digo yo solamente hay dos trabajados más machistas/homofobos que la obra: futbolista y torero. los ingenieros del sector son todos señores de traje con barriga de putero y de coca hasta las trancas (cada vez menos, es verdad). Yo he tenido suerte porque he estado en oficina y se respira otro ambiente. Algún comentario he recibido en la carrera e incluso feos (un compañero se casó y los que organizaron la despedida de soltero no quisieron que fuese), pero sinceramente lo único que siento ante esa gente es mucha pena. Mi salida del armario, junto con el Covid, ha sido la mejor forma para saber quién merece la pena y quien no.
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Maxi TS
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por Maxi TS »

Igual no es el mejor lugar para preguntarlo pero ¿alguno ha tenido contacto con personas demisexuales o se considera a sí mismo de esa manera?

Recuerdo que en su día fue algo que me llamó la atención al ser una de las múltiples sexualidades que aparecieron de golpe y nunca le presté especial atención, sin embargo tras dejar una relación de más de una década de duración, los rechazos por mi parte a propuestas sexuales por parte de otras personas y recordando experiencias de mi adolescencia me he puesto a investigar estos días sobre las distintas sexualidades y esta me ha llamado especialmente la atención. Sin embargo no quiero tampoco aventurarme a señalar y decir "bua si es que soy yo" por que puede ser un poco ambiguo lo de necesitar conectar con esa persona de manera emocional para sentir atracción sexual por alguien, por eso me interesaría saber de más gente que se haya podido sentir identificada de esta manera.
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Shoujin
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por Shoujin »

Yo me lo planteé también durante un tiempo y llegué a la conclusión de que mi incapacidad para tener sexo sin compromiso era debido a mi inseguridad.

Existen personas que no pueden reprimir sus impulsos sexuales y otras que pueden bloquearlos mediante autosugestión. Yo pertenecía a este último grupo porque tenía miedo al rechazo y a que me hicieran daño. Esto hizo que desarrollase muy poca atracción sexual o romántica por nadie, incluso en situaciones en las que tenía una oportunidad más que clara. En mi caso además se juntaba que no aceptaba mi bisexualidad. No tuve un flechazo amoroso con un chico en toda mi adolescencia.

Claro que de vez en cuando llega una personita que traspasa todas las barreras. Te hace sentirte seguro y te dan ganas de levantarte todos los días para verla una vez más. Entonces el dique que habías creado empieza a tener fugas y es imposible contener el deseo sexual. De pronto abrirse a una persona y exponerse no suena tan peligroso porque la posible recompensa merece la pena. Tuve varias parejas así, todas marcadas por esa dinámica. Llegué a pensar que solo me interesaban las personas sexualmente si estaba enamorado de ellas (o cerca de estarlo). Por supuesto que mis problemas de inseguridad se arreglaron a medida que conectaba con una persona... pero volvían a la casilla de salida después de cada ruptura.

No sé cuándo mi cabeza hizo clic. Como no fue un momento concreto, no puedo ubicarlo. Solo sé que cambié. Empecé a buscar gustarme a mí mismo y no tanto a complacer a los demás. Comprendí que se puede tener relaciones con una persona sin albergar sentimientos. O por lo menos, yo puedo hacerlo. Que hay que ser un poco más selectivo con quien uno se enamora. O que el que te guste una persona no quiere decir que te quieras casar con él. Signos de madurez, al menos en mi caso, que fui bastante atolondrado. Quizá dentro de 10 años lea estas cosas y me escandalice.

En fin, que este es mi caso, no sé si te ayudará conocerlo. No deja de ser lo que piensa una persona que durante mucho tiempo fue inseguro y que creyó a pies juntillas todas las tonadas de amor. Supongo que habrá otras razones que expliquen la demisexualidad. Los que salís de una relación larga, por ejemplo. Las personas que tengan una relación traumática con el sexo o bien aversión a él, por los motivos que sean. O directamente las personas que tengan por lo general pocos impulsos sexuales y baja libido.

Sea cual sea, ánimo. Confieso que el espectro de asexualidad es el que más me cuesta entender porque se aleja demasiado de lo que yo soy, al menos hoy en día. Pero me gusta aprender, así que si compartís casos similares, estaré encantado de leeros.
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oscario
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por oscario »

Buah, pues yo también tengo un buen dilema con eso del sexo sin sentimientos de por medio.

En mi caso, ya no es tanto que necesite algún tipo de conexión sentimental/amorosa si no que además me autogestiono con una con una especie de correctismo social y ético, se me hace como incorrecto intentar algo con alguien sin tener en cuenta las implicaciones y consecuencias de ese acto, tanto en la otra persona como también en una mayor dimensión social (ej. tener algo con alguien de tu trabajo).

En las últimas sesiones con mi psicóloga vengo hablando de este tipo de "autogestiones" y hace poco me hablo de lo conocido como "síndrome de la niña (o niño) buena", es decir, alguien que antepone el "bienestar" de los otros en. detrimento de lo que necesita o quiere él mismo, se antepone la responsabilidad y el "buen performar" por encima de las necesidades emocionales o la espontaneidad. Y la verdad, creo que ha dado bastante en el clavo conmigo xdddd
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Maxi TS
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por Maxi TS »

Bueno, gracias a ambos por comentar sobre vuestros casos particulares. Ya que estoy voy a completar un poco mi comentario con mi caso personal para quien le pueda interesar, donde ya digo que no sé si será un posible encasillamiento a la demisexualidad, si que simplemente no he curado la relación todavía o llámele usted X.

Hasta hace 2 años yo tuve una relación de poco más de 10 años con una chica, rompimos, volvimos a los 3 meses y estuvimos otro año entero hasta que ella un día desapareció. En ese periodo de 3 meses solteros yo había conocido a una chavala con la que me acabé acostando un poco movido a lo que yo en ese entonces consideré despecho ya que, si bien físicamente me atraía y con ella tenía buen trato, había algo que fallaba, no era un problema del soldadito sino que simplemente notaba algo fuera de lugar y no sabía que era, el caso es que yo no era capaz de rematar la faena a pesar de que ella acabó agotada físicamente intentándolo. Yo en ese momento lo asumí a que la ruptura era reciente y que por eso no era capaz de acabar. En cualquier caso hace unas semanas esta chica me volvió a contactar tras casi un año entero sin hablar, hablamos un poco para ponernos al día y al poco ese mismo día me dejó claras las intenciones para las que había contactado de nuevo conmigo (por lo visto no encontró a ningún otro tío que le hubiese dado tanta caña como yo ese día :?). Yo al principio acepté pues no había tenido ningún contacto sexual desde mi ex y ya había rechazado alguna que otra oferta pues no sentía que hubiera pasado el tiempo suficiente, pero en este caso ya empecé a sentir algo de necesidad y por eso acabé aceptando. Sin embargo según se iba acercando la fecha cada vez me iba pareciendo peor idea, volvía a tener ese sentimiento de que algo no funcionaba a pesar de que por whatsapp seguíamos teniendo el mismo buen rollo de siempre, al final el mismo día que íbamos a quedar le acabé cancelando el plan ya que no me sentía bien haciéndolo.

Esos días hasta ahora he estado investigando un poco sobre los temas de la sexualidad por intentar descubrir si yo podía tener alguna clase de problema, en un momento de lucidez recordé que había leído hacía tiempo algo sobre la demisexualidad, investigué un poco sobre el tema y me empezaban a hilar ciertos puntos. Entre ellos en mi adolescencia tenía un par de colegas que se pensaban que era gay, en aquella época me decían que era de lejos el que más ligaba y quedaba con diferentes chicas, no por ser el más guapo ni atractivo sino por saber entrar a su terreno, sabía hacerlas sentir a gusto en un mar de hormonas que iban embalados a lo que iban, pero nunca me veían saliendo con ninguna ni enrollarme con ellas por las noches. Y era cierto, a mí me encantaba flirtear y tontear con ellas, y no serían una ni dos ni tres las que me llegaron a hablar del estado en el que se encontraba su ropa interior en eses momentos, pero justo cuando llegaba el momento de clímax donde todo estaba puesto en bandeja para rematar la faena yo las dejaba a medias, perdía el interés por ellas en ese momento y más de una se quedaba con cara de tonta al encontrarse ante semejante escenario. No exagero ni lo digo por fardar cuando digo que me han entrado más chicas a mí que yo a ellas y tampoco exagero cuando digo que habré podido dejar así a cerca de 100 chicas en el periodo de mis 17-19 años que fue cuando empecé a tener este tipo de comportamientos hasta que empecé a salir con mi ex hasta la fecha. Nunca le di importancia a esa actitud hasta a día de hoy, sabía que era un caso excepcional por que mis amigos deseaban estar en mi pellejo y se quedaban perplejos cuando me veían abandonar el barco una y otra vez cuando el trabajo duro ya estaba hecho, pero para mí el "no acabar el trabajo" era algo normal ya que no sentía la necesidad de ir más allá, y no he vuelto a sentir esa sensación de querer acostarme con una persona en específico desde que conocí a mi ex.

Otro detalle a tener en cuenta es que yo a mis amigas (cercanas, no colegas) siempre les decía que yo preferiría echar un polvo con una de ellas antes que con cualquier desconocida, y por lo general siempre he obtenido la misma respuesta, que ellas nunca querrían acostarse con un amigo por que se les haría extraño.

Y esta es mi historia, como ya dije antes no tengo claro si realmente esto es un caso de demisexualidad o simplemente ligeras coincidencias, lo único que tengo claro es que empiezo a tener ganas de echar un polvo y en cuanto se me han presentado las ocasiones he acabado rechazando todas al sentir que me faltaba algo :suicidio:
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Wholeon
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por Wholeon »

No creo que pueda ayudarte mucho Maxi, pero yo tambien he buscado muchas veces el "que soy" intentando buscar cual es mi etiqueta y... uno acaba frustrandose aún más. La sexualidad no funciona como una cajonera en la que te metes en uno de esos cajones y ya esta, todo definido.
No creo que la cosa funcione como: doctor, soy demisexual?

También he contemplado muchas veces que parte de demisexual puedo tener yo, pero al final no deja de ser todo un espectro de como te relacionas, que buscas en las relaciones, que te atrae y como de cada persona.

En mi caso hace tiempo que decidí "no binarizar" mis relaciones. Sentia lo que consideraba muchos "sentimientos parciales" por muchas personas. Al final acabé dándome cuenta de que no eran sentimientos parciales y que no tenia que seleccionar una persona por la que sentir algo total... sino que esos sentimientos eran lo que genuinamente esa persona despertaba en mi y con cada persona era totalmente distinto. Y que esa sensación de que era algo parcial era solo porque tenia en mi cabeza un constructo impuesto de lo que ha de ser una relación.

He tenido y tengo vínculos emocionalmente muy muy intensos con personas por las que no sentía una atracción sexual (ni ellas por mi tampoco, aunque a veces si): o que podria pasar pero seria estar forzando algo. Y tengo relaciones de cuidados con esas personas de un nivel de compromiso asociado a una pareja.

En cambio he sentido atracción sexual por practicamente desconocidos, gente con la que establezco un vínculo muy poco cercano pero ese vínculo es totalmente excitante. Incluso el hecho de vivir universos personales tan distintos genera esa atracción, ese misterioso mundo desconocido que te descoloca y te desmonta.

También he tenido flechazos sexuales que han acabado siendo un vinculo emocional muy fuerte y al reves: a través de un vínculo emocional surge el deseo sexual. Estos ultimos casos son los que más miedo me dan de afrontar y de ser valiente con mis deseos; me pasa como a oscario también.

A veces pasa de una forma, a veces de otra; pero con cada persona con la que me relaciono todo es totalmente distinto.

Creo que en mi caso me he deshecho de bastante puta mierda social incrustada en la cabeza o he conseguido aprender a luchar y saber escuchar a cada persona como lo que es, escuchar a cada relación, entender lo que yo siento, saber leer como está la otra persona en ella y hablar lo que haga falta, y dejarse llevar por lo que el tiempo y nuestras emociones y deseos nos depare, sin convertir a la otra persona en un objeto que satisface un modelo en concreto que me han montado en la cabeza. Esto también requiere hacer un montón de gestiones emocionales que no siempre son fáciles y que cargan y causan mucha ansiedad. Pero a mi me vale la pena. Siento todo más real y genuino.

Curiosamente cuando uno empieza a sacarse la mierda incrustada por el contexto social empieza a aflorar la mierda de traumas que lleva dentro. Mi principal represión ahora mismo soy yo mismo y mis miedos. Quizás no me esté amoldando por unos códigos sociales o los esté llevando a mi manera, pero creo que con esta excusa estoy haciendo que sean mis miedos los que tomen las riendas y se acomoden a "estoy bien asi" cuando realmente querrias otras cosas que me dan miedo.
También con el "síndrome de la niña buena" que describe Oscario tiendo a buscar vínculos en los que me sienta necesitado (necesito que me aprueben y me validen: que mejor que alguien te necesite?) y tengo cierta tendencia a crear relaciones de dependencia. Es algo con lo que he de luchar cada dia o a lo que no puedo dar rienda suelta. Por otro lado también siento atracción por gente tan extremadamente segura, confiada e independiente (admiración) que por independiente acaba teniendo 0 responsabilidades emocionales hacia mi xdd

En fin, puta mierda que se va gestionando poco a poco. Lo importante es irse dando cuenta de estas cosas e ir aprendiendo. Pero te diria eso tras mi experiencia: no te obsesiones con si estas en el cajón de demisexual o no. Siente y escuchate en cada vínculo y atracción y no intentes amoldarte a algo muy exacto; no vale la pena. Y por supuesto siempre es bueno ir a un psicologo/a que domine de estas cosas.
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por Flecha Verde »

Wholeon escribió: Mié Ene 11, 2023 1:21 pm No creo que pueda ayudarte mucho Maxi, pero yo tambien he buscado muchas veces el "que soy" intentando buscar cual es mi etiqueta y... uno acaba frustrandose aún más. La sexualidad no funciona como una cajonera en la que te metes en uno de esos cajones y ya esta, todo definido.
Yo cada día tengo más claro que es imposible categorizar todas las sexualidades que ha habido, hay, y habrá, pues son tantas como personas han pasado por este mundo.
Imaginaos dos ejes, el X y el Y, que empiezan por el 0 y aumentan hasta el infinito. Todos nosotros estamos en algún lugar de ese eje, en el que X e Y se entrelazan, y algunos estamos más agrupados o cerquita que otros, pero ninguno está en el mismo exacto sitio.
Al menos así veo yo la sexualidad.

Mi forma de ser gay no es la misma que la de otro que también se identifique como gay. Nos acercamos a las etiquetas que más nos identifican porque necesitamos ser clasificados para encontrar representación y sentirnos "normales". Esto seguirá así hasta que se entienda que lo normal es ser distinto al resto.
Pero venimos de un mundo que categorizaba a todo el mundo en el mismo exacto punto de HETERO. Ya el hecho de que hablemos de distintas formas de amar o de distintos tipos de atracción, me parece un paso muy grande. A ver si en un par de décadas nos quitamos el lastre de las personas que aún no permiten que se debata sobre sexualidad y podemos seguir evolucionando.
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por magomarc »

Yo pase por una etapa en la que me daba todo igual y solo quería mojar el soldadito, pero porque realmente no encontraba a alguien con quien quisiera compartir mi vida.

Ahora mismo estoy en el punto opuesto, he encontrado esa persona especial y no quiero hacerlo con ella por miedo a llegar a aburrirme de ella.
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por Sakuragi »

Luego os leere mas a fondo pero me esta gustando mucho los comentario que veo en las ultimas paginas.

Yo tengo seguro que soy hetero, es mas diria que soy sanji en vida, de enamorado del fisico de la mujer, me pirra, pero bueno:

Para mi comentare algo de lo que no estoy orgulloso pero era necesario, me "fui" de putas a los 33 años al ver que seguia virgen y mis ideales eran imposibles o muy dificiles de conseguir debido tambien a las dificultades que ya tengo por tener asperger, sigo por una parte sintiendome mal por muchas cosas, que disfrute del sexo pero no habia conexion y para mi fue como hacerse una paja de lujo pero no mas.

No se como verias si añadimos sexualidad al nombre del tema, ya que englobaria a todos no solo a la comunidad lgtbi

Sexualidad y comunidad lgtbi en pk
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por JennyLee »

Saku, la estás liando bestialmente hoy. Deja de enfocar cualquier tema para honrar o ayudar a alguien en que el mundo gire alrededor tuyo. Primer aviso.
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Moctezuma Xocoyotzin escribió:
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por oscario »

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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por L909 »

Voy a ver después de un tiempo ausente que se cuece por el for…
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Re: Comunidad LGBTI+ de PK

Mensaje por Sakuragi »

JennyLee escribió: Lun Ene 16, 2023 2:02 pm Saku, la estás liando bestialmente hoy. Deja de enfocar cualquier tema para honrar o ayudar a alguien en que el mundo gire alrededor tuyo. Primer aviso.
primer aviso de que, yo se mucho mas que tu de la vida en si y de lo que se sufre, simplemente he visto un tema de que la gente habla de su sexualidad y yo he aportado algo sexual, ya he dicho que no estoy orgulloso por mis principios pero creo que esto debe de entrar en el tema si o si la prostitucion es algo que como se suele decir esta desde los inicios.
oscario escribió: Lun Ene 16, 2023 2:03 pm
Sakuragi escribió: Lun Ene 16, 2023 1:57 pm Para mi comentare algo de lo que no estoy orgulloso pero era necesario, me "fui" de putas a los 33 años al ver que seguia virgen y mis ideales eran imposibles o muy dificiles de conseguir debido tambien a las dificultades que ya tengo por tener asperger, sigo por una parte sintiendome mal por muchas cosas, que disfrute del sexo pero no habia conexion y para mi fue como hacerse una paja de lujo pero no mas.
Pero como se te ocurre escribir esto y quedarte tan pancho...
Me explicas porfavor, sin sarcasmos yo ni tu el porque?
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