chistes

[brook93]

Tengo otros dos chistes cortos, uno malo y el siguiente peor:
1º Soltad amarras, y Marras se cayó por la borda
2º Tiraos a la mar, y Mar quedó preñada

Para quitar el mal sabor de boca, dejo un chiste un poquitín mejor (para mí)
LLega una pareja al médico a por los resultados de las pruebas hechas al marido y el médico dice:
- Señor, ¿podría salirse un momento mientras hablo con su mujer?
El hombre sale y dice el médico:
- Señora, su marido está fatal. Si no hace exactamente lo que le digo , lo más probable es que muera muy pronto.
- Dígame Doctor, haré lo que pueda.
- Bien. Su marido no puede hacer ningún esfuerzo, se tiene que tirar acostado todo el tiempo que quiera y pueda. Por supuesto no puede ir a trabajar ni a hacer recados. Tiene que llevarle todos los días la comida a la cama y hacer todo lo posible para que no se moleste por nada y este lo más tranquilo posible. En cuanto al sexo, usted debe hacer todo lo que él diga si no quiere que se muera, ¿de acuerdo?
- Sí.
Sale la mujer de la consulta y le pregunta el marido
- ¿Qué te ha dicho?
- Que te mueres

A mi me hizo gracia, pero una vez escrito parece bastante peor

[trixet]

Tengo tres chistes nuevos:
Un murcielago esta hambriento, al igual ke su amigo.Pasa un tiempo y su amigo decide buscar comida.Cuando vuelve tiene toda la boca llena de sangre, y su amigo le pregunta kke de donde ha sacado tanta sangre y este le responde:¿ves esa pared de alli, pues yo no la vi?

Viene un niño del partido de futbol, y su padre le pregunta¿que tal? Y el hijo responde: bien, he marcado tres goles.Y el padre le buelve a preuntar:¿como habeis kedado? y el hijo responde: 2-1 (muy malo)

No cabe duda. Y Duda se fue llorando.

[onigiri123]

Va un tio a ver el oculista, y el oculista le dice, dime qual es esta letra,
y el tio dice la A, entonces el oculista dice, mmmh, repitalo por favor,y el tio vuelve a decir la A! y el oculista le dice
-Mira chaval!!! concéntrate,y no te pongas nervioso, que sino me pones nervioso a mi!
y le vuelve a preguntar qual es esta letra? y vuelve a decir la A!!!! el oculista mira la letra bien y dice
-Ostia!!! pero si que es la A!!!! xDDDDDDDDDDD
este chiste te hace triple orinar de la risa


Otro: era una mujer tan gorda tan gorda que se hizo un vestido de flores y sse acabo la primaaavera!!!XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[gridos]

Un hombre particularmente avaro, orgulloso de la prudencia que ha tenido toda la vida, se encuentra en su lecho de muerte, rodeado de toda su familia.
— Esposa mía, ¿dónde estás? — pregunta.
— Aquí estoy, — contesta ella, cogiéndole la mano.
— Hijo mío, ¿dónde estás? — vuelve a preguntar.
— Aquí estoy también, junto a ti, papá.
— Hija mía, ¿y tú dónde estás?
— Aquí estoy, papá, sentada a tu lado.
— Bueno — dice el hombre —, si estáis todos aquí, ¿por qué está encendida la luz de la cocina?


- primo he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?.
- No, también lo sueña


Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.


En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!


El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.


VA UN NIÑO A UNA TIENDA Y PREGUNTA: TIENEN CIGARROS DE COLORES Y EL DUEÑO DICE :NO, NO VENDEMOS..
AL DIA SIGIENTE LLEGA EL MISMO NIÑO Y PREGUNTA TIENEN CIGARROS DE COLORES Y EL DUEÑO DICE :NO, NO
VENDEMOS, SE VA EL NIÑO Y EL DUEÑO PINTA UNOS CIGARROS POR SI VIENE MAÑANA, AL DIA SIGUIENTE LLEGA
EL NIÑO Y PREGUNTA TIENEN CIGARROS DE COLORES Y EL DUEÑO DICE : SI, DE QE COLOR QIERES Y EL NIÑO DICE:BLANCO

[D_Max]

VA UN NIÑO A UNA TIENDA Y PREGUNTA: TIENEN CIGARROS DE COLORES Y EL DUEÑO DICE :NO, NO VENDEMOS..
AL DIA SIGIENTE LLEGA EL MISMO NIÑO Y PREGUNTA TIENEN CIGARROS DE COLORES Y EL DUEÑO DICE :NO, NO
VENDEMOS, SE VA EL NIÑO Y EL DUEÑO PINTA UNOS CIGARROS POR SI VIENE MAÑANA, AL DIA SIGUIENTE LLEGA
EL NIÑO Y PREGUNTA TIENEN CIGARROS DE COLORES Y EL DUEÑO DICE : SI, DE QE COLOR QIERES Y EL NIÑO DICE:BLANCO

muy bueno

este a mi me encata
van 2 y se cae el de al medio

habian 2 indios americanos el papa y el hijo
entonces el hijo de pregunta al papa: padre por que hermano llamarse aguila volando
papa: por que cuando hermano nacer yo salir de carpa y ver aguila volando
hijo: aaaaa y entonces por que mi hermana llamarse arcoiris reluciente
papa: por que cuando hermana nacer yo salir de carpa y ver arcoiri reluciente
por que preguntas perro cagando xd

cuando me acuerde de mas los comento

[akainu_perro_rojo]

¿Por qué los atlantes ponen cubos de hielo sobre el televisor?
Para tener noticias frescas.
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No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores
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¿Cómo se dice en Chino estoy perdido?
Ontoy.
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¿Cuántas mujeres entran en un huevo?
... dos, Clara y-Ema.
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Uno de animales porque esos son mu malos
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Un día de tantos se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato, cuando el arbitro pita el final.
El encuentro 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penaltis.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:
Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes parar los penaltis?
El pulpo enojado le contestó:

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Sí, es cierto, pero el delantero que tira es, ¡el CIEMPIES!

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Uno de MAMA MAMA
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Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "Prueba otra vez".
________________
Este es un poco malo y no es dificil de leer

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Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

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Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los demás locos que era hora de bañarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corrió ha rescatarlo, y lo rescata, al día siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentía y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo pero sucedió algo trágico al loco que usted salvo lo encontramos colgado hoy en la mañana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara.
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[GearSecond22]

un pirata le dice a su capitan:

-Capitan 6 barcos a estribor!!

El capitan dice:

-"Una flota"!?

I dice el pirata:

-No flotan todas!!

[Alexei]

Tengo tres cortos

Doctor, doctor, me siento mal.
pues sientese bien que no le cuesta nada.

Doctor veo elefantes rosas todo el rato.
y no ha visto a un psicologo.
no, de momento solo he visto elefantes rosas.

Doctor donde quiera que me toco me duele mire me toco aqui me duele aqui tambien.
Usted lo que va a tener va a ser el dedo roto.

[sadis]

bueno me lo conto un amigo es grosero pero espero le agarren la onda

eran un padre y una mojita q hiban en el desierto
y a medio camino se les muere su medio de transporte :un camello
y le dice la madrecita al padresito
-.Hay padrecito nos vamos a morir.
y luego el padrecito le dice a la madrecita
ay madrecita la verdad yo nunca eh visto la parte femenina de una mujer me podria mostrar la suya?
y la madrecita le dice.-Bueno al fin ya nos vamos a morir.
y luego ya se la enseña y la madrecita le dice lo mismo al padre y el padre le dice
-. Bueno al fin ya nos vamos a morir.
y luego le dice el padre a la monja ay madrecita yo nunca eh tocado la parte femenina de una mujer me podria tocar la suya?
y la madrecita le dice bueno al fin ya nos vamos a morir.
y asi hasta q el padrecito ya bien prendido le dice a la madrecita
Hay madrecita usted sabia q si meto mi palito en un ollito puedo crear vida?
alo q la madrecita le contesta: .-¡ay padrecito entonces no sea pendejo y metaselo al camello.!

[Halex]

¿Los chistes siguen de moda?

[Mustako]

Ahi van los mios, aunqu son muy malos :

Van dos aceitunas a esquiar
Y una de ellas se cae por un barranco
Y le dice la caida a la otra:
"Me he roto el hueso!, me h roto el hueso!!"
Y le contesta la otra:
"No puede sr, si tu estas rellena de anchoas!!!"


Hay 300 chinos jugando a futbol en una cabina de telefonos
Y marcan gol, y el portero dice:
"Esque me habeis dejao soloo!!"



Saludos

[brook93]

¿Los chistes siguen de moda?

Lo chistes nunca moriran y los malos menos (eso espero )
Ya que estoy, contaré otro peor que todos los anteriores.

Estan un francés, un inglés y un español sentados en una mesa de un bar y de repente el fránces se levanta y va hacia la mesa del fondo dode estaba un hombre solo. Nada más llegar dice:
- Oye, tu eres Jesucristo ¿no?
- No, te has confundido
- Que sí hombre, que sí. Que yo soy muy religioso y tengo cientos de estampitas tuyas
- Que no soy el que buscas...
- Qué no soy tonto. Tu eres Jesus
- ¡Vale! Me has pillado. Es que he bajado del cielo a tomarme un café tranquilo porque allí con tanta arpa y tanta nube, es todo aburridísimo.
- Lo sabía. Hombre, ya que estás, porque no me pasas la mano por la cadera. Es que la tengo regular y un milagrito no te va a hacer daño
- Bueeeeeno. Pero no se lo digas a nadie
Acto seguido le pasa la mano y queda totalmente curado, por lo que va a contárselo a los de su mesa. A los dos minutos aparece el inglés
- Verás, es que me a dicho mi amigo que eres Jesus y me gustaría que que quitaras esta pulmonía que tengo que no me deja casi ni respiras
- ¡Si que ha tardado el otro en contarlo!. De acuerdo, pero que no salga de aquí.
Lo cura y vuelve corriendo a su mesa. En ese momento Jesus piensa:
- Veremos a ver lo que tarda el español en venir a dar por culo..
Pasan media hora, una hora, dos horas y a la que hace tres horas se levanta Jesus y va extrañao hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español diciendo.
- ¿Cómo es que no has ve...
- SSShhhh. Quita la mano de ahí que yo estoy de baja

Proximamente pondré más chistes de los malos malísimos, hasta que consiga que sean reconocidos como patrimonio de la Humanidad no pararé

[sg03]

Qual es el vino mas amargo?
Vino mi suegra

Esto es un loco subido a lo alto de una escalera, pintando el techo de un manicomio, y llega otro loco y le dice: ¡E tú....!, ¡Agarraté fuerte a la brochaaaa......, que me llevo la escalera! ...

[dexter093]

k le dice una pierna de una prostituta a la otra cuando la prostituta muere??.....porfin juntas!!

jajajaja, me encanto xD

Yo tengo un chiste hiper-morboso:

¿Cuánto tarda una negra en sacar la basura?
9 meses...



PD:

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¿Los chistes siguen de moda?

Lo chistes nunca moriran y los malos menos (eso espero )
Ya que estoy, contaré otro peor que todos los anteriores.

Estan un francés, un inglés y un español sentados en una mesa de un bar y de repente el fránces se levanta y va hacia la mesa del fondo dode estaba un hombre solo. Nada más llegar dice:
- Oye, tu eres Jesucristo ¿no?
- No, te has confundido
- Que sí hombre, que sí. Que yo soy muy religioso y tengo cientos de estampitas tuyas
- Que no soy el que buscas...
- Qué no soy tonto. Tu eres Jesus
- ¡Vale! Me has pillado. Es que he bajado del cielo a tomarme un café tranquilo porque allí con tanta arpa y tanta nube, es todo aburridísimo.
- Lo sabía. Hombre, ya que estás, porque no me pasas la mano por la cadera. Es que la tengo regular y un milagrito no te va a hacer daño
- Bueeeeeno. Pero no se lo digas a nadie
Acto seguido le pasa la mano y queda totalmente curado, por lo que va a contárselo a los de su mesa. A los dos minutos aparece el inglés
- Verás, es que me a dicho mi amigo que eres Jesus y me gustaría que que quitaras esta pulmonía que tengo que no me deja casi ni respiras
- ¡Si que ha tardado el otro en contarlo!. De acuerdo, pero que no salga de aquí.
Lo cura y vuelve corriendo a su mesa. En ese momento Jesus piensa:
- Veremos a ver lo que tarda el español en venir a dar por culo..
Pasan media hora, una hora, dos horas y a la que hace tres horas se levanta Jesus y va extrañao hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español diciendo.
- ¿Cómo es que no has ve...
- SSShhhh. Quita la mano de ahí que yo estoy de baja

Proximamente pondré más chistes de los malos malísimos, hasta que consiga que sean reconocidos como patrimonio de la Humanidad no pararé

No lo entendí

[dilan]

van dos tomates por la carretera y le dice uno al otro:
- cuidado con el...... pfffff
-que.......pffffff