chistes

[koraxan]

Ahi van unos muy viejos (y bastante malos), si no os gustan no me pegueis eh?:
-Cómo se dice bus en alemán?
-Subanempujenestrujenbajen

-Y aborto en nigeriano?
-Bombomopongo

-Divorcio en árabe?
-Saleja laalmeja

-Indigestión en indú?
-Iaio tumba gamba chunga

[HartiganSJ]

estan bien

como dicen truno los alemanes?
-nubescrugen

[koraxan]

Pos ara me acordao de otro:
-¿Cómo se dice matrimonio en árabe?
-Ata lajaca alareja
Me sabia bastantes más pero se man olvidao

[Long_Jhon_Silver]

Un policia le pregunta a otro en una escena del crimen:
--Dime de que ha muerto la victima??--
--De muerte natural--
--Pero como de muerte natural, no ves que tiene 25 tiros en la espalda??-
--Y de semejante cantidad de balazos, no es natural que se muera??--

Un hombre va al doctor y le pregunta:
--Doctor, cuanto tiempo me queda de vida??--
Y este contesta:
--5, 4, 3, 2, 1....--

Un tipo entra a un bar, se sienta a la barra y pide un trago, el cantinero al momento de servirle le dice:
--Señor, cuide de no emborracharse--
--Y por que me lo dice amigo--responde el tipo
--Es por su seguridad--le dice el cantinero--Ve a ese tipo grande que esta allá, el acostumbra llevarse a los que se emborrachan, cargados en una carretilla hacia el callejon que queda aquí a la vuelta y luego una vez allí los viola--
--Ah, pero eso no me va a pasar a mí--dice el tipo
Luego de muchos tragos el tipo se emborracha y se queda dormido sobre la barra. De pronto despierta y se encuentra recostado sobre la carretilla mientras el tipo grande lo transporta por la calle, asustado dice:
--Digame, a donde me lleva-- y el otro le responde:
--Preguntame mejor de adonde te traigo--

Esta Dios en el cielo, y en eso llega un angel corriendo y le dice:
--Señor, Señor, han descifrado el codigo genetico-- y Dios exclama:
--Malditos Hackers--

[HartiganSJ]

jejejejejeeje cada vez ai + chistes ai k seguir asi

[VIVITA_S]

Bueno estos no es muy bueno pero a mi hermana le hizo gracia:
-Que le dice un pecoso a otro:
Te gano por puntos.

-Va Jaimito por la calle diciendo:
Soy una paloma, soy una paloma.
Va una vieja y le caga en la cara

-Estos son tres tios que hacen una apuesta el que tire el reloj por la torre Eifeel y luego lo recoga abajo gana.
Va el primero lo tira, y no lo coge.
Va el segundo lo tira y no lo coge.
Va el primero lo tira baja andando, se toma un cafe, se lee el periodico,llega abajo y lo coge.
Luego le preguntan los demas ¿como lo has echo? y le responde: lo retrase media hora.

Bueno chao

[FranXK]

bueno a vr que os parece este
-un tipo que sobrepasaba el limite de velocidad es parado por un urbano.este le dice al bajarse del coche
-debo de ponerle una multa por exceso de velocidad,el otro tipo le dice:
-por favor,perdonemela que tengo que ir a un funeral,etc,etc y se empieza a enrollar
-el guardia urbano dice:vale se la perdono si acierta esta adivinanza,pero si falla me paga el doble
-vale,contesta el otro
-va por la carretera y se ven 2 luces¿que es?
-pues un coche
-pero especifique puede ser un peugeot,un nissan,un citroen,pero le dare otra opurtunidad
-va por la carretera y ve una luz¿que es?
-una moto
-pero especifique puede ser una yamaha,una honda.etc
-el otro tipo le dice:vale y si usted ahora adivina lo que le voy a decir le paga el triple
-vale
-vas por la careytera y se ve una mujer con minifalda y muy maquillada de noche¿que es?
-el urbano dice:pues una puta
-claro pero especifica,puede ser tu madre,tu hermana,tu mujer...

[dart]

Dos mujeres estaban jugando golf...de pronto vieron con Horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- "¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "¡De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

[Dyer]

jaja ma gustao el de fran, este no es mu weno pero me aburria!

Esto es un sordo que le dice a un tonto:

SORDO: 2+3?
TONTO: 4
SORDO: por el culo te la inco!

[Aenur el espadachin]

esto es un español un frances y un aleman :
estan muertos y en frente del demonio y este les dice :
si decis algo k yo no pueda hacer os devuelvo a la vida,
en esto va el aleman y le dice
-haz un submarino k llege hasta el fondo del mas hondo oceano
va el demonio y le hace el nautilus
el frances le dice que haga un avion k cruce de francia a estados unidos en dos horas
va el demonio y le hace el un concorde mejorado
va el español y se tira peo y le dice anda pinta ese de verde
en esto k el español revive

[Kahuna]

Esto es un americano, que llega a Madrid y coge un taxi. Al subirse le dice al taxista que le de una vuelta por la ciudad, este muy orgulloso lo hace.

-Esto es el Bernabeu, el mejor estadio del mundo, seis años tardaron en construirlo.
-En mi país se construye uno igual en una semana.

El taxista se mosquea y sigue.

-Esto es el mejor teatro de Madrid, una belleza extraordinaria. Tres años tardaron en construirlo.
-En mi país en dos días.

El taxista ya hasta los huevos.Paran en un stop, y se ve la Cibeles, toda bonita soltando agua y dice el americano:

-Muy bonito, ¿Cuanto tardaron en construir esto?
-No lo sé, la última vez que pasé por aquí no estaba.

[Piratita]

Bueno, ¿Habrá que revivir el tema, no?
Mi chiste:
¿Si un esqueleto ve el Sol que dice?
¡Un esqueleto no tiene ojos!
Jajajajaja, vale, el bueno aquí:
¿Como se dice encendedor que Japonés?
Sakayama
¿Como se rie el Ojo?
Ojojojojojojojojojojojojojojojojojo...
Como no venía la Profesora, la clase de Jaimito empezó a hacer ruido, al venir, empezó a interrogar.
¿Que hiziste Pedro?
Tiré mi mesa
¿María?
Dibujé en el Encerado
¿Jaimito?
Tiré Serpentina por la ventana.
¿Véis? Jaimito no es un Maleducado como vosotr@s.
A unos minutos, viene una niña magullada.
¿Quien eres niñita?
Soy Serpentina.

Shishishishishishi.
Yohohohohohohohoho
Jajajajajaja.
¡Sayounara Baby!

[scream]

venga ya que esta revivido vamos a contar:
esto son dos chinos y le dice uno a otro
-tio me he complado un alfa
y le contesta el otro
-lomelo?
y el primero
-como lo mees te mato

otro:
¿que es peor que al morder una manzana encontrarse un gusano?
.....
.....
.....
.....
encontrarse medio

otro y ya que si no no paro:
esto va un poli que persige a un ladron
¿quien es el malo?
.....
.....
.....
.....
.....
el chiste


saludos

[felipe64]

jaja wenos chistes aca ba unos mio:

¿por que los perros,siempre cuando ven un auto,lo persiguen?

Porque saben que dentro ba una gata

Dos locos se escaparon del manicomio en un avion y de rrepente,se les paro el motor,el que manejaba le dijo al otro,¡¡¡olle bajate y echame una empujadita¡¡¡

mama,¿los pedos pesan?
-¿no hijo porke?
a entonces ya me Cague Xp.

una persona,keria entrar al cine, y le toca el hombro a un gay,entonces le pregunta
¿olle esta es la cola?
el gay le respondio:
no este es el hombro.

¿Porke a Hitler le decian ''el tata''?,porke cuando se enojaba ''tatatatatatatatatatatat''

Una Persona va por la calle y ve a un oficial con el dedo en en trasero entonces le pregunta:
¿porke tiene el dedo en el trasero?
-:porke tengo un pedo detenido

Y el ultimo........

Hiban dos panes en la calle,y a uno lo atropellaron,entonces este gritò:
Ayuyame,ayuyame


JAJAJA,no los copie,los escribi yo mismo.por si las dudas pasan XD

[Ares]

Bueno,parece que podemos seguir con los chistes (De paso pido disculpas por continuar con el otro tema de chistes despues del aviso de la existencia de este )
Van dos por la calle y ven un cartel que pone "Aceros inoxidables", y le dice uno a otro:
-¿Nos hacemos? (Siempre me ha gustado este chiste).

Estan en un torneo de tiro con arco un alemán, un inglés y un vasco. Empieza el alemán.
-(Con acento alemán):A ver, tú...Ponte a 25 metros...y ponte esta manzana en la cabeza.
Dispara y la da en el centro de la manzana, a lo que dice:
-I am William Tell!
Ahora se adelanta el inglés
(Con acento inglés):A ver, tú...Ponte con esta manzana en la cabeza...a 50 metros.
Dispara y le da en el centro de la manzana, a lo que dice:
-I am Robin Hood!
Finalmente le toca al vasco...
VASCO:A ver,tú! Ponte lejos! Más lejos, a..200 metros! Y no te pongas esa manzana que le da cualquiera, ponte una nuez! Ya verás!
El vasco dispara el flechazo y le da al pobre chico en todo el ojo, dejándolo tuerto.Conforme llegaba la ambulancia, suelta:
-Ostias! I am sorry!

Espero que os hallan gustado...

¡Nos leemos!