he leido por encima los chistes, y este no lo he visto:
Una señora va a la peluqueria con 3 pelos, y le dice a la chica de la peluquería:
-hagame una trenza.
-(la chica se la está haciendo cuando de repente..) Uy! señora lo siento mucho, se me ha roto un pelo..
-Tranquila, estas cosas pasan, hagame un moño.
-(la chica casi lo tiene y..) Uy! señora.. se me ha roto otro pelo..
-Tranquila hombre.. ¡Dejeme la melena suelta! xDDDDDDDDD
me partoo xdd
gran capitán, no desaparece jamás,
siempre en nuestros corazones!
Estan un leproso y un borracho en la carcel.
De un momento a otro el leproso empieza a estornudar y se la cae la nariz.
El leproso sigue estornudando y se le caen mas partes del cuerpo y las abienta fuer de la celda
En eso el borracho dicen- Nel a mi tu no me engañas te estas fungando por partes.
PD:Si alguno de mis chistes estan muy fuertes pido disculpas.
yo os hablaré de los teletubbies u.u no es un chiste exactamente pero XD me hace mucha gracia
Los Teletubbies están casi íntegramente compuestos de teletubio (elemento 81 de la Tabla periódica) y esconden la maldad absoluta bajo su inofensiva apariencia.
Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana vivían unos seres malvados bajo la apariencia de seres muy buenos llamados Teletubbies. Su planeta fue invadido por Chewbaka, E.T., los EEUU y, finalmente, por Alf. Este fue el único en tener éxito en su invasión y dichos seres malvados tuvieron que abandonar su planeta e intentar conquistar otro. Al final encontraron uno, la Tierra, en los que los habitantes se estaban destruyendo unos a otros y al planeta mismo.
Una vez elegido el objetivo, sólo tuvieron que idear un plan para dominar el mundo, dado que un año teletubbie equivale a 10 humanos (ya que lo repiten todo muchas veces,y son más lentos...). No tenían mucha prisa en conquistarnos, sus planes sobre todo se basaron en los niños: enviaron un comando con los Teletubbies más duros y despiadados, de esos que cuando vas solo por un callejón oscuro rezas para no encontrártelos.
Miembros
Tinky Winky: El miembro morado del grupo es gay,muy muy gay, ¿por que si no un muñeco morado, claramente del sexo masculino lleva un bolso rojo y baila ballet?.
Dipsy: El miembro verde del grupo es mortal en el uso del pincho que tiene en la cabeza y es silencioso como un avestruz en época de celo. Este es el unico teletubbie del que no se ha podido distinguir el sexo.
Lala: El miembro amarillo del grupo tiene en su cabeza un chirimbolo que en realidad es un rayo láser capaz de desintegrarte antes de que parpadees. también es usado por Tinky Winky para otros fines relacionados con la puerta de atrás no descriptibles en esta página.
Po: El miembro rojo del grupo cuyo poder reside en su dominio de las artes marciales, puede hacer la rueda lateral y casi le sale el pino (un logro en su planeta).Su frase: Po-ya esta limpio hizo furor entre los niños.
Nunu: Este miembro aspira todo lo que encuentra por el suelo tanto si son granitos de arroz o incluso tubbiepanes.
Doraemon :Ex miembro y cofundador, abandono al grupo despues de descubrir que Lala era transexual
Es de vital importancia no confundir a este grupo con el Equipo A.
El Sol:Nombre por el que se conoce a un sol con cara de bebé. Este es sin duda quien dirige los planes malvados del grupo. En su afán por dominar el universo, ha intentado conquistar planetas tales como Tatooine, Coruscant, Namek, Vegeta e incluso el planeta del que proceden los pokémon, pero sus planes siempre se han visto frustrados por grandes(o no tan grandes)héroes. Adopta el rostro de un niño para ganarse la confianza de estos, pues tiene el don de cambiar de aspecto. En su forma original se dice que es un teletubbie gigante, de color negro, con cara de malo, con una antena que produce explosiones nucleares(Hiroshima y Nagasaki) y tiene forma de "Y" y con la risa malvada propia que poseen los grandes villanos. Su verdadero nombre es "El Gran Rey de los Teletubbies". La forma más fácil de acabar con él es acercándole una aspiradora(los teletubbies son alérgicos a la limpieza).
Las ondas sonoras de los altavoces son capaces de controlar a los teletubbies inferiores, pero no al Sol. En cambio, éste teme a los Lunnies, su especie rival(de hecho han pensado hacer una película estilo "Alien vs. Predator" con los Lunnies y los Teletubbies).
Los Teletubbies tienen sed de venganza...
XD
Planes de Ataque
Infiltrarse en un programa de televisión y hacer una serie que aburriese tanto a los niños que estos se suicidasen y la humanidad se quedara sin descendencia.-->Fracaso resultó que a los niños les encantó el programa.
Intentar hacer que el héroe de los niños fuese un Teletubbie gay, para intentar que todos los niños se apareasen unos con otros y no tuvieran descendencia.-->Fracasó hubo un fuerte aumento de gays, pero los niños no son tontos y como todo el mundo sabe tiran más dos tetas que dos carretas.
Vender Tabinatillas, que en realidad contenían semen de Teletubbies. Eran una tapadera para que crecieran Teletubbies dentro y utilizaran el cuerpo de los niños (en plan The Faculty) y que en el día D a la hora H salieran todos a la vez.-->Fracaso no se vendieron casi tabinatillas porque se pusieron de moda los lunnis y los niños no volvieron a hacer caso a los Teletubbies, pero todavía hoy entre nosotros hay muchos Teletubbies camuflados, entre ellos gente famosa.
Los penes que tienen en la cabeza son mágicos, y pueden lanzar Ha-Do-Kens y Ondas Vitales.
No para nada senajierf esta bueno en este tema encuntras de todo los chistes.
Bueno ahi va otro:
Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!
la verdad es ke no he leido todos, pero los ke si me he partido xd
hay van 2 mas:
-va un barco a un muelle ... y rebota
-ke le dice un jagaur a otro? jaguar you
y para ke no me mateis uno no tan malo:
estan Blair,Aznar y Bush probando un detector de mentiras y el primero en hacerlo es Aznar, se conecta y empieza a decir cosas:
-yo pienso ke aun hay terroristas escondidos (la makina pita) ke el pueblo me sigue apoyando (vuelve a pitar)y el bigote no me keda mal(pita un monton)
se sienta Blair:
-yo pienso ke hice bien en ayudar a Bush(pita) no lo hice por interes(pita mucho)
Tras un rato se sienta Bush:
yo pienso...(y explota la makina)
Dos vacas se encuentran charlando un buen día (lo normal de toda la vida vamos... xD):
-Oye, parece que hoy hace un buen día ¿no?
-Sí, eso parece...
-Dime una cosa, ¿tú no estás preocupada por la enfermedad esa de las vacas locas? porque yo estoy muy asustada y eso...
-A mí eso me da igual, yo soy un pato
xDDD sí, es sencillito y algo cutre, pero cuando me lo contaron me mató jajaja
en un manicomio, esta el doctor kon 3 pacientes i dice: Doctor- Vamos a determinar kien sta mas loko d los 3.
se acerca al primero i le pregunta 500+500? Paciente 1- 6 Doctor- Uuufffff tu stas mal!!!
se acerca al segundo i la misma pregunta... Doctor- 500+500? Paciente 2- Abril Doctor- MADRE MIA tu stas fatal!!!
se acerca al ultimo i la misma pregunta... Doctor- 500+500? Paciente 3- 1000 Doctor- Mui bin!!! increible, kmo lo as sabido?¿ Paciente 3- facil....
''¡Inherited Will, The Destiny of the Age, The Dreams of this People. As long as people continue to pursue the meaning of Freedom, these things will never cease!''
Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería que al comprar codillo le regalan una botella de whisky Dyc... ¿Cómo se titula la película?
"Con codillo dan Dyc"
Se abre el telón y aparece un partido de la selección española . Cuando está terminando el partido le hacen un penalty a Michel y Kiko quiere lanzarlo.
-Kiko: Dejáme tirarlo que te juro que lo meto.
-Michel: Lo vas a fallar....
-Kiko: Te juro que no lo fallo
Kiko tira el penalti y lo falla
¿Cómo se titula la película?
"Pa qué juras Kiko"
Se abre el telón y se ve un montón de mujeres croatas huyendo... ¿Cómo se titula la película?
"Mujeres al borde de un ataque de serbios"
Para mi los 60 acabaron aquel trágico dia de 1978...
Un hombre va un día por la calle y de pasada se fija en su reflejo en un escaparate. Al principio no le hace caso y sigue andando, pero después se pone a pensar:
-Ese hombre me suena.......
Al final del día al llegar a su casa y meterse en cama seguía pensando en el:
-Ese hombre me suena muchísimo, donde lo he visto yo?
Se lo comenta a su mujer pero no logra darse cuenta de qué lo conoce. Al día siguiente al despertar, se le ilumina la cara y eufórico despierta a su mujer:
-Cariño cariño, despierta! Ya se de qué me sonaba ese hombre, es el que se corta el pelo en frente de mi en la peluquería!
xDDDDD
Y otro más.
En un bosque está un conejo tranquilamente paseando cuando de repente se encuentra un oso enorme, que se dispone a comerlo, y el conejo asustado le dice:
-Serás todo lo grande y fuerte que quieras, pero eres un cobarde atacando a los pequeños, pero te apuesto a que aquí el más macho de los dos soy yo, que tengo a todas las conejas que quiero.
A lo que el oso contesta:
-Nada de eso, soy el oso mas grande que hay, ninguna osa se me resiste, soy el mas macho de todo el bosque sin lugar a dudas, acepto la apuesta.
Y en esos momentos aparece el espíritu guardián del bosque, que viene a resolver la disputa, y les dice que les concederá 3 deseos a cada uno, y con ellos deben demostrar quién es mas macho. Los dos animales están de acuerdo, y comienza eligiendo el oso:
-Pues yo deseo que todos los demás osos del bosque se conviertan en hembras, así demostraré que tengo a mis pies a un bosque entero de osas.
Deseo concedido, va el conejo:
-Yo deseo un casco.
El oso sorprendido se pregunta para qué quiere un casco, pero no dice nada, deseo concedido, y le toca al oso:
-Mejor aún, quiero que todos los demás osos del país sean hembras, así tendré a mi disposición a tantas hembras como pudiera tener, seré el mas macho del país.
Deseo concedido, y continua el conejo:
-Yo deseo una Harley Davidson.
El oso vuelve a sorprenderse cuando aparece ante el una Harley para el conejo, pero no dice nada. Tercer deseo del oso:
-Ya está, deseo que todos los demás osos del mundo sean hembras, seré el oso más macho de todo el planeta indiscutiblemente y con eso ganaré la apuesta.
Deseo cumplido, y el oso espera impaciente el tercer deseo del conejo. Este se sube a la moto, se pone el casco, y la arranca.
-Deseo que este oso se convierta en un mariconazo.
Acelera la Harley y se va a toda pastilla. Deseo concedido.
El cura se le queda mirando a los pechos y para refrenar sus deseos carnales le dice:
- Por favor hija, váyase.
Al día siguiente vuelve la sexy dama a confesarse y vuelve a pasar lo mismo:
- Por favor hija,... retírese.
Al día siguiente sigue el cura la misma pauta:
- Hija por favor, váyase ahora mismo.
Ella defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mía, y el izquierdo también pero no me tiente!!
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Un hombre llamado Pancho se hace miembro de un campo nudista.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar una vuelta por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:
-¿Me ha llamado......señor?
-¿Yo...?- ruborizándose- No, ¿por qué?.
-Usted debe de ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla. Si usted tiene una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que me desea.
Dicho esto, la joven le coge dulcemente de la mano y lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, tira de él y se deja poseer apasionadamente.
Pancho está loco de contento. Y deseoso de más, sigue explorando el campo.
Para relajar los músculos, entra en una sauna. Se sienta sobre un balcón de mármol e involuntariamente se tira un cuesco. Ipso facto, se le presenta un negro, grande, musculoso, sudoroso, con una erección del tamaño de un bate de beisbol. Con la sonrisa en la boca se le acerca y le dice.
-Seño´oooo, ¿me ha llamaooooo?
-¿Yooooo?- rosa perdió- No, ¿por qué?.
-Usté debe de sé nuevo poaquí. Le voy a esplicá. Aquí tenemos una regla que dise que si usté se tira un peo significa que me ha llamao, que quiere sexo anal.
Dicho esto, el negro levanta a Pancho del balcón, lo pone a cuatro patas sobre el piso y galopa sobre él.
Al cabo de unas horas, Pancho se dirige, con dificultad, a la oficina de recepción del complejo. Allí le atiende una linda sueca, desnuda como no.
-¿Puedo ayudarlo, señor?
-Le devuelvo su llave y su tarjeta, y puede quedarse con los5 500 € de cuota inicila.
-¡¡Pero señor..!!. ¡¡Usted lleva solo por aquí un par de horas..!!. Solo ha visto un par de nuestras ventajas, tenemos más de 100 lindas chicas y 20 africanos.
-Hija mía, tengo 58 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día. No me conviene. ¡Gracias!.
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XD
