chistes

[Chico De Goma]

No es un chiste, pero espero que os haga gracia, es la guia de insultos del Cansino Historico ^^

-Revientaplays:aquel que ni sale con sus amigos pa jugar a la play que al final se la acaba cargando
-Ansia rota:aquel que quiere mas mas y mas
-Revientabaules:parecido a anasia rota
-Mugroso:sucio , deleznable,asqueroso
-Colacolibrí: ...esto lo entendemos todos
-Casquibano:salido
-Tiramillas:impaciente
-Tocarefranes:aquel que te insulta con refranes
-Todonada: o te da mucho o no te da nada
-Trompetero:mentiroso
-Entradero:que se le pica con facilidad
-Vendebulos:aquel que te hace creer cosas que no son
-Partetobillos: auqel que juega como u cerdo en el futbol
-Politicohonrado:para vacilar
-Trompatorcida:aquel que tiene el tabique nasal desviado
-Lanzagachis: aquel que esta desesperado por una chica
-Secatrapos:aquel que solo sirve para las tareas mas sucias
-Cierrabares: cansino que no deja de hablar
-Anestesiao: el amigo soso
-Acabapaquetes:el que no deja nada en una mesa(de comida)
-Tordorefinado:el que va de clasico por la vida
-Almadesvalida:el que va sin pena ni gloria
-Pelo pimentón o pelo azufre: la persona que es pelirroja.
-Asaltacunas:personas de dudoso gusto hacia cierta gente.
Cuerpotordo:
-Pregonao: aquel que le gusta anunciar sus meritos.
-Licenciao: gente con estudios
-Piojoso.: sucio y arrastrao
-Bigotezorra. bigote con una forma particular
-Maestro agujas. aquel que se cree algo y no es nada.Suele ser el rey del kung-fu
-Zumayo.
-Abrazafarolas. sujetavelas
-Autóctonos de la zona manchega con pedigrí.
-Tuercebotas: patoso.
-Cuerpotriste:sin chicha.
-Pagafantas: incapaz de producir una relacion sexual.
-Anacardo: feo
-Cabezavaca: cabeza desproporcionada con su cuerpo.
-Pudrecolchones: no sale de la cama y termina por desgastar el colchon
-Mangas de hule.
-Bocachancla: el tipico bocas
-Barbachivo: como su propio nombre indica a aquel que tiene una barba de chivo.
-Zenutrio:atontado
-Tripasdeule.
-Trinchamulas:follador.
-Manchaestufas:inutil
-Cara estaca: feo

[Nightw4lk3r]

-Papá, papá...¿por ké mi hamster está todo envuelto en cinta americana?.
-Para ke no reviente cuando le dé por el culo.


salu2

[Ismael Henry]

-en que se parece un tomate a una patata?

en k los dos son rojo meno la patata

en cuantas partes se divide el craneo?

depende la fuerza del martillazo.


ola me llamo juan y tu?

no,yo no.


van dos puta en moto y se cae tu madre xDD

mama en el kolegio me llaman hijo de puta

-mama: y a mi k

a ti warra¡¡¡¡¡


mama de mayor kiero ser superheroe

-mama: y k vas a ser el superheroe de la super silla de ruedas?¿¿?


mama xk celebramo navida en verano

-madre: xk kon el cancer que tienes no llevas a noviembre.

bueno algunos machista aunk me quiera folla al 90% de las mujere del mundo


k ace una muje fuera de la cocina?

turismo¡¡

cuando pierde una mujer la inteligencias?

cuando se keda viuda.

como se llama el ombr ek sabe donde esta su muje siempre

viudo xDD

definicion de la RAE de mujer:funda para el pene

[Chico De Goma]

-Papá, papá...¿por ké mi hamster está todo envuelto en cinta americana?.
-Para ke no reviente cuando le dé por el culo.


salu2

DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!

Otro Largo ^^

La mujer de Paco se fue a trabajar 6 meses a los Estados Unidos.Paco, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceresdomésticos...Un día, su suegra lo llama y le avisa que va a cenar con él.

Durante la cena, la suegra, por supuesto, no le quitó ojo a la chica que Paco había contratado .

Leyendo los pensamientos de su suegra, Paco dice:
- Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. de que mi relación con la empleada es puramente profesional! Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema porzanjado y terminada la cena, la suegra se fue.

Una semana después, la empleada le dice a Paco:
- Desde que tu suegra vino a cenar,el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella
Paco responde:
- Mira cielo la bruja seguro que es de todo, menos ladrona...…de todas maneras le voy a enviar un e-mail, por si acaso...

Entonces le escribe - con copia a su mujer en los USA - :"Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted "se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted ”no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que ha desaparecido desde el dia que usted vino a cenar."
Besos
Paco

Al día siguiente, Paco recibe un e-mail de su suegra - también con copia a su mujer - diciendo: "Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloque allí, justo debajo de su almohada…"
más besos.

[caloz hent]

aki va una

llega un niño con su mama:

mama, mama, en la escuela me dicen hijo de puta

mierda, me descubrieron.

[Chico De Goma]

aki va una

llega un niño con su mama:

mama, mama, en la escuela me dicen hijo de puta

mierda, me descubrieron.

Zas! Que Bueno xD.

Mas Chistes Largos...

Una familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente:
"Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada
con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca: ¡Tu, hija de puta! (señalando a su esposa).
¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata...
con cualquier imbécil que llega a casa.
Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25)
como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo.
¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, ¿si?
¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!
Y se despide de ellas en la puerta de la casa.
O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado!
!Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable,
¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso,
la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa
toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron?
Y entre sollozos la niña le contesta:

"No mami, ¡¡¡ lo que pasa es que la profesora me kitó del belén!!!"

Si lo he puesto ya sorry de antebrazo xD

[Fuhei]

pa estrenarme 3 muy malos: (no m he liedo todas las paginas pero m imagino que ya estaran puestos xD)

Va una canica y vuelca (este si q m hace gracia xD)

Va un pez y fren en seco

Llega un barco al muelle y rebota

y de regalo:

Va un caracol y derrapa xD

[caloz hent]

pa estrenarme 3 muy malos: (no m he liedo todas las paginas pero m imagino que ya estaran puestos xD)

Va una canica y vuelca (este si q m hace gracia xD)

Va un pez y fren en seco

Llega un barco al muelle y rebota

y de regalo:

Va un caracol y derrapa xD

mmm no le entendi a ninguno...!!!! sere tonto.. va otro

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se
fuera sólo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería
divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una
proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- ¿Cómo fue?

- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ¿Bailaste mucho?.

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!!!".

[Metal_pegaso]

Algunos son más malos que pegarle a un padre pero otros es que son la bomba

Weno aquí voy con una que me contaron y yo es que me partí:

Típico matrimonio sesentero, mujer con la cabeza to llena de rulos, el marido con su buen barrigón cervecero, tres y media de la noche, de la típica noche veraniega con ese calor sofocante que te tiene despierto porque no puedes dormir y, que para cuando se consigue dormir la parienta, va y se escucha un sonoro POM:

- Agh!!! Pepe, Pepe!!! Q a sio eso!!! -dice la parienta sofocada a más no poder con ese típico acento andaluz tan propio de mi tierra.

-Nah, Concha, nah... que se ha caido el pijama

-Coño, el pijama no hace tanto ruido!!!

-Ya, Concha, pero es que yo estaba dentro!!!



Y ahora uno malusquillo...

Son dos borrachines en un bar y uno le dice al otro:

-Clemencio, no bebas más que te estás poniendo borroso



Weno pos ya ta por el momento, por favor seguir metiendo chistes que este tema no puede caerse...

Dew

[claund_king]

buen tema
mm creo q tengo uno:
-hace 10 años el era hombre
-hace 5 era travesti
¿y ahora que es?
-mi esposa
perdonen si resulta ofensivo

[battletoad]

Acabo de recordar un chiste, espero que os guste.


Está una mujer pariendo en un hospital, y cuando termina de parir al niño, el médico lo coge, se le queda mirando, y de forma totalmente repentina y sin ninguna razón aparente coge al bebe y le mete con todas sus fuerzas un puñetazo en la cara. La mujer sorprendida le dice:

¡¡¡¡¡¡QUE COÑO HACES MALDITO CABRÓN!!!!!!

Entonces el médico, como en un arrebato, comienza a darle montones de puñetazos sin parar al bebe, y codazos, y cabezazos, y muchos mas puñetazos, y mas cabezazos, y patadas, y lo tira al suelo y comienza a pisotearlo y a patearlo sin parar, y luego mas puñetazos, y mas patadas, y cabezazos, y rodillazos, y montonazos de golpes de manera completamente descontrolada. Entonces la mujer completamente enloquezida comienza a gritar:

¡¡¡¡¡¡QUE HACES, PARA, DETENTE MALDITO HIJO DE PUTA!!!!!

Pero el médico en vez de detenerse coge al bebe y comienza a golpearlo contra los muebles, y a lanzarlo contra el techo una y otra vez, y a darle puñetazos en el aire, y mas y mas golpes, hasta que la mujer llorando como una loca le dice:

¡¡¡¡¡CABRONAZO TE VOY A DENUNCIAR MALDITO HIJO DE PUTA!!!!!

Entonces el médico se detiene, mira fijamente a la cara de la mujer, y le dice con una sonrisa en la cara:

¡¡¡¡¡ERA BROMA!!!! Ya estaba muerto.

[Navegante]

@ Battletoad: ¡pero qué chiste más bestiaaaaa!

Bueno, pues yo me estreno en estos de los chistes. Decir que no me los he leído todos, así que sí está repetido se siente

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.

- Y yo voy a poner: “Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!”.

Y otro...

Esto es una señora que pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre que no me persiga, que no me pegue y que sea bueno en la cama.

Va un hombre en silla de ruedas y dice:

- vengo por lo del anuncio del periodico.

- ¡¡¡¡usted!!!!

- si yo. qué pasa. Como ves no tengo piernas, osea no te puedo perseguir, ni brazos asi que no te puedo pegar

- ¿y como se que eres bueno en la cama?

- ¡Con que te crees que he llamado!

Un saludo

[Kuby37]

Unos chistes:
¿Por que los perros alucinan tanto?
Por el guau.
Chiste Gallego (Con palabrotas pero las elimino, tradución después, si está en otros idiomas,no lo se, a mi siempre me lo contaron así):
Va un home, que se quere comprar un loro, va a unha tenda, e lle di o dependente:
-Iste é o loro que busca, pero so fala cando e onde quere.
O día de antes do bautizo do loriño, va a dar un paseo con el (Para dudas, en Gallego, él, no lleva acento, tenemos o, que es equivalente a el, así, que no hay necesidad de ponerle acento)
Entón, ve a unha señora, que lle tiran un cubo de auga por arriba e di:
¡Cara... como chove!
Despois, ven a un lobo perseguindo a unhas ovelliñas, e lle di o lobo:
¡Correde, pu..., correde! ¡Xa veréis como os pillo despois!
Despois, pasan por unha zona de obras, e ven a un obreiro desmallado, e di un home:
Metédelle un palo polo c..., xa veredes como esperta.
O día do bautizo, o cura lle echa a auga bendita, e di o loriño:
¡Cara.. como chove!
As monxas empezan a correr e di outra vez o loriño guapo:
¡Correde, pu.., correde! ¡Xa veredes como os pillo despois!
O cura, o final se desmalla e volver a repetir o loriño:
Metédelle un palo polo c.. xa veredes como esperta.

Bueno, en primer lugar, faltas de ortografía a montones, y palabras mal dichas como "va" que es "vai". Eso ya hace dañó a la vista. Y después, "carallo" y "cu" no son aplabrotas. Es más, hasta Shin Chan decía "cuíño, cuíño" xD

El chiste está wapo, pero no está bien contado

Mi chiste para no dejar el post tan frío xD:

Nota: es muy malo...
Un hombre que se acaba de comprar un coche, sale del concesionario corriendo para presumir del mismo. Se encuentra con un amigo, y éste le pregunta:
¿Por fin has comprado el coche?
¡Sí!
Oye, ¿Y por qué gritas tanto?
¡Porque es de color amarillo chillón!

[brook93]

Este tema es lo mejor
Voy a contar tres, a ver si adivinais cuál es el más malo:
1º En un galeón pirata dice el vigía:
- ¡Mi capitán, asoma un barco inglés por babor!
- ¡Bandera blanca abajo, bandera pirata arriba, sables en mano, cañones preparaos y traedme mi chaqueta roja!
Empiezan la batalla y en menos de dos horas acaban con una victoria.
A los dos días:
- ¡Mi capitán, un barco francés por estribor!
- ¡Bandera blanca abajo, bandera pirata arriba, sables en mano, cañones preparaos y traedme mi chaqueta roja!
Ganan con una victoria aplastante en menos de una hora. Esa noche hay fiesta y le dice un grumete al capitán:
- Capitán, lo de los sables y los cañones lo entiendo, ¿pero porque le tenemos que traer su chaqueta roja?
- Mira, eso esporque si a mi me hieren en la batalla, que no se note ya que si vosotros veis a vuestro capitan herido os podeis desanimar y perder
- Ahhh...
Al día siguiente:
- ¡¡¡Capitán, por babor hay 7 naves francesas, por estribor 5 inglesas y por popa 9 italianas!!! ¿¿¿Qué hacemos!!!
- MMM... Bandera blanca abajo, bandera pirata arriba, sables en mano, cañones preparaos y que alguien me traiga mis pantalones marrones


2º Se abre el telón y se ve a un perro dálmata dándole por detrás a un tío. ¿Cómo se llama la película?
Siento un dálmata

3ª - Máma, cómprame un sujetador
- No
- ¡Cómprame un sujetador, porfa!
- Que no
- ¡¡Que me lo compres!!
- Que no, Pedrito

Espero que os hayan gustado

[Cobi]

( Una niña se esta 3horas al teléfono y cuando acaba su madre le dice:)
-Hombre por fin as dejado un poco tu adicción a hablar por teléfono, quien era?
-Uno que se había equivocado