chistes

[taisou]

super tomate

[Falon]

y un platano con capa?

Spoiler: Mostrar

un platano disfrazado de super tomate xd

[Dante_]

Chistes Asesinos

como se llamaria un programa del corazon presentado por darth vader?
Salvame de Luke

porque se rien los angeles?
por la gracia de dios

Se abre el telon y sale un pollito rezando como se llama la cancion?
A dios le pio

[The Heartbreak kid]

pork ls argentinos salen a la calle cuando caen rayos i relampagos?


pk kreen k s dios k les ace fotos!

[Anwar]

pork ls argentinos salen a la calle cuando caen rayos i relampagos?


pk kreen k s dios k les ace fotos!

Y... ¿por que los Argentinos?

[HawkEyes]

Spoiler: Mostrar

No traten de entenderlo europeos. No podrían.

¿Por qué esa foto? u_u

Y para no salirme del tema, un chiste!
MAMA: Niño, con que estas jugando?
NIÑO: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

[Dexter Bart]

pork ls argentinos salen a la calle cuando caen rayos i relampagos?


pk kreen k s dios k les ace fotos!

Y... ¿por que los Argentinos?

Vamos que él quería poner Gallegos , pero al ser un foro donde predominan los españoles, pensó que un Gallego se ofendería.

[Anwar]

pork ls argentinos salen a la calle cuando caen rayos i relampagos?


pk kreen k s dios k les ace fotos!

Y... ¿por que los Argentinos?

Vamos que él quería poner Gallegos , pero al ser un foro donde predominan los españoles, pensó que un Gallego se ofendería.

Creo que un argentino también puede ofenderse. Y dudo que pensara tanto. Pero bueno, lo que no entiendo yo es que tienen que ver los argentinos con los relampagos...

[The Heartbreak kid]

pork ls argentinos salen a la calle cuando caen rayos i relampagos?


pk kreen k s dios k les ace fotos!

Y... ¿por que los Argentinos?

Vamos que él quería poner Gallegos , pero al ser un foro donde predominan los españoles, pensó que un Gallego se ofendería.

jobar era un chiste nada mas!! no pretendia hacer burla de nadie, y ami me lo contaron asi, y me hizo gracia pork es conocido k en argentina son muy creyentes, nada mas

[Jack S]

Joer, ya empezamos con chistes racistas. Para otra vez, POR FAVOR, limitémonos a chistes o lecturas graciosas que no sean excesivamente ofensivos, en lugar de ponerse a discutir el por qué del chiste. Dicho todo lo necesario, continuo con mis chistes:

Una mujer en una tienda de mascotas: -Perdone, ¿cómo se llama este pájaro?
-Lo ignoro, señora.
-¡Ay, que loignorito más bonito!

¿Cuál es la mejor forma de aumentar la velocidad de un ordenador con S.O. Windows Vista? -9.8 m/s^2 + 500 metros en vertical (ley de la gravedad, para los que no lo pillen )

Un hombre entra en una tienda de barrio: -¿Me da un litro de leche?
-Buenos días, ¿no?
-Vale. Buenos días, ¿me da un litro de leche?
-Por favor, ¿no?
-Si, bueno. Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
-¿Pascual?
-Joer... Buenos días, por favor, Pascual, ¿me da un litro de leche? (chiste para los amantes de esa leche en particular)

Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud, ven que se les acerca un perro San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro.

El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:
-¿De dónde viene el cabroncete del señor Conde...?
-Pues de comprarme un aparato para la sordera, so hijo de...

En la panadería: -¿Me da una barra de pan?
-Tendrá que ser duro.
Entonces el cliente le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - ¡¡Déme una barra de pan, so cabrón!!


Espero que les gusten.

[brook93]

¡¡¡HE VUELTO!!!
En silla de ruedas (temporalmente espero ) y con las dos piernas hechas picón y sumando entre las dos más de 100 grapas. Veo que por fin el tema se ha animado algo, pero por culpa de eso me habeis quitado algunos (muchos) chistes. De todas maneras, de aquí a unos dóas iré poniendo preguntas mitad filosóficas, mitad tontería, y mitad gilipollez. Algunas están repetidas más atrás, pero no todas:

Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz, ¿está sonriendo?

¿Por qué cuando conduces buscando una dirección bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

Si Superman es tan inteligente, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mermelada cae siempre del lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato una tostada en la espalda, con la mermelada hacia arriba y luego lo tiras al aire?

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

Si los Sex-Shoops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerradura?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?

¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

Y algunos chistes cortos de leperos (que ningún lepero se ofenda, solo son chistes):

Clase de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to

Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas.

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!

Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.

Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el último momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!

Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?

Mañana más pero no mejor porque soy demasiao vago



PD: ¿Me recomendais algo interesante para leer en estas dos semanas y pico a parte de los Spoilers?

[gofe]

Dos hombres en el ultimo piso de un rascacielos en el cual hay un bar.los 2 estan bastante bebidos ya cuando uno de ellos le dice al otro:me apuesto contigo 100 euros que me tiro por la ventana y a la altura del decimo piso una corriente de aire me mete para adentro y no me mato.el otro se empieza a reir y obviamente no le cree.Entonces sin mediar palabra el hombre sale corriendo a la ventana y se tira.
empieza a caer, a caer ,a caer...y ala altura del decimo piso es absorbido por la ventana y no se mata.sube por el ascensor y le dice al otro:¿ves? y si kieres te lo repito otra vez.que no pasa nada,ahi hay una corriente de aire que te impide caer.
el otro hombre cree que ha tenido suerte y no se lo cree,entonces vuelve a repetir la jugada.
se tira y a la altura del decimo piso es absorbido por la ventana.vuelve a subir por el ascensor y el otro hombre ya flipando.
¡¡ostras si va a ser verdad!!voy a probar yo..se tira el hombre por la ventana,cea,cae,cae...plaffff y se hace mierda contra el suelo....
entonces llega el camarero y le dice al hombre:de verdad,superman que hijoputa eres cuando bebes.....


Dos vascos que se encuentran por la calle:ostras patxi,¿que tal,como te va todo?
alo que el otro responde:bueno...no muy bien,el otro dia estaba sacando agua del pozo,y llego un tio me bajo los pantalones y me la clavo...

¡¡No jodas patxi!!¿y que hiciste?
¡¡aprete el culo y me lo lleve para comisaria!!

[Vichin]

este es un chino que ha recorrido el mundo y se ha follado a una mujer en cada pais
y le hacen una entrevista
-weno y como es la francesa
-la flancesa es mui guala kiere desde pol la mañana
-y la italiana?
-la italiana le gusta que le den pol todas paltes
-la estadounidense?
-es mujel mui aldiente
-y la velga?
-buuu la velga la tngo destlozadaaaaaa



PD:no me digais que no es cojonudo

[Jack S]

¡¡¡HE VUELTO!!!

Por fin, ya estas aqui. No veas lo duro que ha sido mantener en alza este tema, pero por fin han comenzado a postear. Espero que te recuperes pronto .

Para no dejar esto de vacio, un chiste:

Una pareja: -María, dime la verdad, ¿cuantos años tienes?
-25.
-¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Hasta otra

[brook93]

Continuemos con las preguntas raras/estúpidas:

Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

El otro día compré agua en polvo. Pero ¿cómo la preparo?

¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si estamos compuestos en un 70% de agua, ¿como podemos ahogarnos?

¿Por qué los kamikazes conducen con casco?

¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana a la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?


Ahora el chistes malo del día:

En el infierno, el diablo llama a tres hombres y les dice:
- Hoy tengo el día bueno, así que os voy a dar una oportunidad de subir al cielo. Cad unos de ustedes han muerto por adicciones, ya sea a la bebida, a las drogas o al tabaco. Bien, quiero que me acompañeis.
Entonces el diablo se los lleva al final de un pasillo dónde hay tres puertas. Se acerca al bebedor y le abre la primera puerta y se encuentra con una habitación gigantesca, más grande que un campo de fútbol llena de todos los licores inimaginables traídos desde todas las partes del mundo, desde garrafón hasta vino del 29.
- Si te quedas aquí encerrado un año sin probar nada, te dejaré ir al cielo, si no, a la caldera. Y cómo estás muerto, no necesitas comer.
Y lo encierra. Lleva al drogadicto hasta la 2ª puerta y la abre revelando unna habitación todavía más grande repleta de drogas de todas clases, LSD, coca, heroína...
- Si aguantas aquí un año sin probar nada te dejo ir al cialo, si no, a la caldera.
Y o encierra. El 3º preveniendo lo que va a pasar, abre la 3ª puerta y se encuentra con otra habitación gigantesca con pasillos y paredes hechas de cajas de cigarrillos, puros, cigarrillos de liar etc.
- Te digo lo mismo que a los otros, si sobrevives, al cielo. Si no, a la caldera.
Y lo encierra.
Pasa el año y va el diablo a la 1ª puerta, la abre y se encuentra con que el tío está borracho en coma etílico en una esquina, las botellas rotas, meadas en las paredes y demás. ¡A la caldera!
Abre la 2ª y se encuentra con el pobre tirado por los suelos, con la nariz comida, ya se pinchaba con un embudo, uno de Callejeros por allí... vamos, una ruina. ¡A la caldera!
Abre la 3ª sin esperanzas y se encuentra que no se ha tocado ni una caja de cigarrillos. Todo está exactamente igual que hace un año. Sorprendido decide llevar a ese hombre al cielo, pero no lo encuentra por ningún lado. Empieza a caminar entre los pasillo cuando oye un murmullo que dice:
¡MI MECHERO CABRÓÓÓÓÓÓÓN!!!!!





PD: He llegado a los 500 mensajes en el tema que más me gusta, pero aseguro que no estaba preparado