chistes

[yazgar]

Hoy dejo mis chistes de batman ya que al parecer brook me ha retado a contar chistes de vascos de los buenos y yo como buen luchador de capoeira (deje el kung-fu) he de hacer frente a tal ofensa:

-Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

-Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!

-Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?

-¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!

[brook93]

Le dejo el terreno de los vascos a yazgar y me retiro con el honor alto no es que no me sepa más de vascos, ¿eh? Hoy no pondré texto, pero a cambio, pondré un chiste largo y dos cortos:
Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel.


Y los dos chistes cortos y malos son:
Era un iglesia tan pequeña, tan pequeña, que el cura tenía que dar las ostias de canto, y la de al lado tenía tantas, pero tantas columnas, que el cura daba las ostias con efecto

Va una pija remando en su canoa por el Amazonas, toda contenta, y de repente vuelca. La pobre chica muy asustada dice:
¡Super socorro! ¡Super socorro, que me come un Lacoste!

[yazgar]

Como yo ya he vencido a brook93, ya solo contare un chsite por semana de vascos, porque sino le estaria rematando continuamente

Va un vasco por la calle y se encuentra a un colega..
- Hombre Patxi! que tal estás, pues?
- Hombre Julen! Pues estoy jodido..
- Ay va la hostia! que te ha pasado, pues?
- Coño, que ayer me violaron..
- Y tu que hiciste?
- Yo?? apreté el culo y me lo llevé pa comisaria..!!

Y ahora de los normales:

Entran un hombre y dos mujeres a una pizzeria, y el hombre le dice al dependiente:

-Deme dos pizzas
-¿Familiares?
-No, putas y tienen hambre

[PODS]

Va un caracol y derrapa...xd.
Eres tan gordo que te bautizaron en la piscina.
y el ultimo, un elefante encima de un hacha, te hizo gracia? no? pues el elefante se partio el culo

[brook93]

Hoy algunos chistes de Jaimito:
- Jaimito, ¿cómo se llaman los de Jaén?
- ¿¡Todos!?

Estando en clase de física, la maestra está hablando de sublimación (pasar de sólido a gas sin pasar por líquido) y le pregunta a Jaimito, que estaba distraído:
- ¿Jaimito, me podrías decir un caso de sublimación?
- Yo... eh... BUeno... ¡Ah, ya! ¡Las judías!

- Jaimito, ¿cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando señorita.
- ¿¿Y entonces los reyes Catolicos ??
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¿¿¿Y entonces los reyes Magos ???
- Los padres, señorita, los padres....

En la escuela religiosa le pregunta una monja:
- Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
- No hace falta hermana, mi madre es buena cocinera.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- ¡Anda ya! usted le ha dormido, usted le despierta...

[IntroduzcaNombreAqui]

Aqui van unos bien malos:

Cual es la fruta preferida de pedro picapiedra??
R\\ La guayabadabadu!!!

Mami no me compres mas leche que se me esta saliendo hasta por el pipi xD

[g_marco]

bueno yo tengo uno PD:no se si esta repetido esk me fastidio leerme las 32 paginas. .......... un ladron va caminando por la calle y le dice a una señoras: SU CELULAR!!!!!! claro 04169876745 ....... BUENO AQUI VA OTRO : estan 3 tipos discutiendo la cosa mas rapida del mundo, el primero viene y dice lo mas rapido es el RAYO pork sabes tu casi ni lo ves, el segundo dice no hombre callate que lo mas rapidio es la LUZ pork sabes tu cuando tocas el suiche ya la luz esta ahi...... pero viene el tercero y dice no ustedes callens k lo mas rapido es la DIARREA????? como?, dicen los otros tu lo que estas es fumado, no hombre miren YO UNA VEZ IVA CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE PRONTO ME SONO LA BARRIGA ASI K CORRI A MI CASA COMO UN RAYO PRENDI LA LUZ DEL BAÑO Y ME DI CUENTA QUE YA ME HABIA CAGADO!!!!!

[brook93]

Continuamos con esos chistes de Jaimito que son cómo el final de los Bollicao, a mi por lo menos me sobran:

- A ver Jaimito, ¿qué era tu papá? pregunta la maestra
- Cura Señorita
- Bueno Jaimito y ¿qué era tu mamá?
- Monja Señorita
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos
- No señorita, solo se los subieron un poquito.

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

- A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos
- ¡¡Las bolas de Villar!!
- ¿¿¿Las bolas de billar??? ¡Pero si no tienen pelos!
- ¡¿Qué no?! A ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

Jaimito va y le dice a su mamá:
- Mami, mami, ¡mi hermanito tiene el pene como un cacahuete¡
- ¿De pequeñito?
- NO, ¡¡¡de saladito!!!

[IntroduzcaNombreAqui]

Un tipo va al doctor y le dice doctor doctor, no puedo sacarme el mal aliento con nada... y le hacen unos estudios y le dice: Hay dos opciones señor: - Una se deja de comer las uñas o la otra se deja de rascar el culo!!

La vieja le pregunta al man: hey viste el eclipse... no nada las nubes no dejaron y vos q si pudiste?..... no nada nisiquiera me he visto crepusculo!

[g_marco]

Bueno brook93 me matas de risa con tus chistes de Jaimito
Pero yo tambien tengo:


jaimito, pedro y gabriela estan en clase y la maestra dice:
Bueno la tarea para mañana se trata de que tienen que investigar 1 monstruo ( esto quiere decir como el coco, etc xD)

Al dia siguiente:
Bueno niños hicieron la tarea???
SIIIIIIIIIIII

Ok pedro dime que investigaste tu ?
Pedro: Bueno yo investigue sobre el Coco es un tipo malo malo que asusta mucho y le gusta le coco<-Esto lo invente

Muy bien pedro ahora tu gabriela
Gabriela: bueno yo lei sobre la Sayona es una tipa que sa la pasa llorando todo el dia por la muerte de sus familiares
Y tu Jaimito que investigaste

Jaimito: Bueno yo el Malamen??????
La profesora: COMO?
Jaimito: SI PROFE EL MALAMEN ESK YO OIGO DECIR A MIS PADRES TODAS LAS NOCHE Y LIBRENOS DEL MAL AMÉN

QUE CHISTE MAS MALO

[Dexter Bart]

Un tipo va al doctor y le dice doctor doctor, no puedo sacarme el mal aliento con nada... y le hacen unos estudios y le dice: Hay dos opciones señor: - Una se deja de comer las uñas o la otra se deja de rascar el culo!!

Muy bueno

Bueno supongo que no estará, pero es bien malo, es como para poner un facepalm o algo así...

-Era una vez dos chistes caminando por un barranco, y el chiste malo empuja al chiste bueno por el barranco...
-El chiste bueno al momento de estar cayendo por el barranco dice:....que chiste tan malo.

[IntroduzcaNombreAqui]

Dexter Bart El chiste fue tan malo que me causo mucha gracia xD.

Aqui va unos cuantos mas:

Entra una prostituta a un bar y paga con un billete de $50.
El dueño del bar le dice: Señorita, éste billete está falso.
a lo que la prostituta responde........

Hp me violaron !

Habia un niño somaliano comiendo, y lo despertaron demasiado cruel

[brook93]

Hoy en vez de chistes de Jaimito, contaré chistes de Lepe. Para los de fuera, Lepe es el típico pueblo de los chistes (aunque yo haya ido allí por casualidad y no me encontré nada de divertido ):

En una escuela de Lepe:
- ¡La M con la O!
- ¡MO!
- ¡La T con la O!
- ¡¡TO!!
- ¡Y todo junto!
- ¡¡¡AMOTO!!!

- ¿Cómo se sabe si un jugador de ajedrez es de Lepe?
- Porque es el único que baraja las fichas.

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?
- Pollos
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el último momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
- ¡Claro! Ahora que ya la tenía cansada.

[Jack S]

Conque chistes de Lepe, ¿eh? brook93, no te metas en una lucha que no puedes ganar, . Ahi van los mios:

¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe? Para sacar jamón dulce.

¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? Para tener antena "perabólica".

¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.

¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? Para hacer "aeroBic".

¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? Para que no entre el polvo.

¿Por que los leperos se abanican con serruchos? Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

Entra un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: - ¿Hay tabasco?
- En la "másquina", responde el camarero.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.: - Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro: - Juan, voy a cagar.
- ¿No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria.

Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. - ¿Qué estáis haciendo?
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos p'al cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?

Ahi queda eso (que no se me mosqueen los de Lepe, que sólo son chistes).

[kristiechan]

como se dise en hanaikino
un mono paseando a un perro en la playa
kingkong con un can en kankun