chistes

[brook93]

Debido a que todavía no me han detenido por contar chistes malos, aquí va otra tanda de chistes de Lepe:

Un lepero viejo y medio loco va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta:
- ¿Puedo ver a su gato?
El lepero se larga cortadísimo, pero vuelve al día siguiente:
- ¿Me da una lata de comida para perros?
- ¿Podría ver a su perro?
Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa
- Por favor, meta su mano aquí
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida?
- ¿Me darás ahora un rollo de papel higiénico?

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y ¿no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, ¿dónde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas de aquí al lado de la forma más fácil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

- ¿Qué entienden los leperos por "sexo oral"?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete"

[IntroduzcaNombreAqui]

Papa noel no existe atte: wikileaks

ahora en serio

un man tenia tanta pero tanta pecueca, que se la pego a las patas de la cama xD.

[28maria28]

jaja me gusta este tema
¡Mamá, en el colegio me dicen cebolla!
Ay hijito, ya vete que me estas haciendo llorar...

[28maria28]

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.

[inupe]

Aqui os dejo un chiste, el chiste del FLOPERO. que que es un flopero?? leet atentamente este chiste sino no lo entenderieiss eehh. me lo contaron hace mucho y es muy divertido XD

Una tarde calurosa de verano llegó un nuevo autobús al cuartel general del Sgto. Smith. Ya de buena mañana, después de haberse acomodado los nuevos reclutas era hora de pasar lista:

Sgto.Smith: Venga renacuajos levantaros, todos a formar pedazo de escoria.

Una vez estaban todos en sus sitios, el sgto empezó a examinarlos...

Sgto.Smith: Tú, pardillo, pecho alto y cabeza recta mirando al frente.
Recluta 1: Sí mi sgto!
Sgto.Smith: A ver, usted, ¿qué se piensa que es esto? La camisa por dentro y los pantalones por la cintura.
Recluta 2: ¡A sus órdenes!
Sgto.Smith: Bueno, veamos para que sirven... tú, ¿a qué te dedicas?
Recluta 3: Soy basurero mi sgto
Sgto.Smith: Perfecto, ya puede empezar a limpiar todo el cuartel, ¡y lo quiero para ayer! hop, hop, hop!
Sgto.Smith: El del fondo, ¿usted en qué trabaja?
Recluta 4: Soy abogado
Sgto.Smith: Un picapleitos, eh? Pues a partir de ahora será el que haga los turnos de noche, ja, ja, ja!
Sgto.Smith: Veamos, tú! El bajito con gafas, ¿cual es tu profesión?
Recluta 5: Soy flopero
Sgto.Smith: ¿Flopero? ¿Qué coño es eso?
Flopero: No puedo explicárselo si no dispongo de un lago circular de 50 metros de diámetro
Sgto.Smith: ¿Me toma el pelo? ¡A las mazmorras! Y no saldrá de allí hasta que me diga a que se dedica.

Pasaron las horas… los días…

Sgto.Smith: Oiga flopero, ¿no se pensará que las mazmorras son un hostal? A partir de ahora seguirá en las mazmorras hasta que no admita que intentó tomarme el pelo o me cuente qué es un flopero, pero se queda sin comida
Flopero: Pero si es verdad mi sgto, soy flopero y si no tengo un lago de…

… ¡pum! Smith se va de las mazmorras de un portazo sensiblemente cabreado. Pasa un día… dos días… tres… cuatro…cinco… seis… y el flopero sigue sin confesar, hasta que el séptimo día se murió de hambre. El sgto no se lo acababa de creer y empezaba a plantearse si realmente el hombrecito bajito y con gafas le hubiera podido decir la verdad.
Pasó el tiempo y aquella historia quedó en el olvido… Y, otra vez, el verano siguiente, llegó un nuevo grupo de reclutas al cuartel general. El sgto, siguiendo con su vieja costumbre, se disponía a volver a pasar lista a sus nuevos reclutas…

Sgto.Smith: ¡El melenas! Venga para aquí y le enseñaré a cortarse el pelo

Cogiendo al recluta 6 por el pelo se lo llevó cerca de una moto-sierra y cortó el pelo de la forma más dolorosa…

Recluta 6: No, no, noooooooooooooooooooooo…
Sgto.Smith: Así estás más guapo. Vamos a ver, ¿qué tenemos aquí? Usted qué es, ¿rapero?
Recluta 7: Sí, mi sargento,
canto canciones que yo mismo me invento
Sgto.Smith: ¡Pues aquí no queremos raperos!

Rocía de gasolina la gorra del recluta 7 y le da fuego. El rapero se quita la gorra, pero se le estaba quemando el pelo hasta que el recluta 8 se quita la camiseta y la utiliza para ahogar el fuego.

Sgto.Smith: Vaya, vaya, aquí tenemos a uno que se las da de héroe, no me lo diga… ¿bombero?
Recluta 8: No, soy flopero

A la mente de nuestro Sr. Smith llegan los sucesos del año anterior…

Sgto.Smith: Pedazo de listillo, tu te has enterado de lo que pasó el año anterior y ahora quieres jugármela. Admítelo o dime lo qué es un flopero
Flopero: Pero, mi sgto, necesito un lago circular de 50 metros de diámetro para explicárselo
Sgto.Smith: Ja, ja, ja, ¿qué te crees, que soy tonto? Pues ahora, por listillo, tu misión va a ser hacer tu mismo ese lago que dices que necesitas, tienes nueve meses para ello.
Flopero: Pero…
Sgto.Smith: ¡Sin peros! No quiero que me molestes hasta que no lo tengas terminado o confieses la verdad, así que marchando.

Pasaban los meses, y el flopero, día tras día, al salir el sol se ponía manos a la obra mientras sus compañeros cada vez que le veían, su sentimiento de admiración por el flopero iba creciendo…

Recluta 9: Venga flopero, déjalo, ya has demostrado que puedes más que el sgto
Recluta 10: Tío, no había visto a alguien aguantar durante tanto tiempo un castigo
Recluta 7: Flopero, me salvaste la vida cuando me apagaste el fuego de la cabeza, estoy en deuda contigo. Mi deber ahora es aconsejarte dejar de construir el lago, que es muy duro para una sola persona

Pero el flopero, impasible, seguía con su trabajo, hasta que a los 8 meses y medio de haber empezado ya tenía el lago terminado. El sgto se moría de ganas por saber qué era un flopero así que fue a preguntárselo…

Sgto.Smith: Bueno chaval, has conseguido terminar el lago, ahora ya puedes decirme qué es un flopero y habrá terminado tu castigo.
Flopero: Hombre, mi sgto, el lago debe estar lleno de agua…
Sgto.Smith: ¡Pues ya tardas! Empieza a echarle agua y hasta que no esté lleno no pares. Mañana cuando me levante vendré y me lo contarás.

El sgto se fue a dormir y el flopero mientras seguía llenando el lago de agua… Ya de buena mañana, el sargento se dirigió hacia el lago y vio que estaban allí todos los reclutas…

Sgto.Smith: ¿Qué pasa con tanto jaleo?
Reclutas: Has dejado al pobre flopero toda la noche llenando el lago y el pobre, de lo cansado que estaba, se ha caído al lago y se ha ahogado.
Sgto.Smith: ¡Joder! ¡Me cago en la ostia! ¿Nunca sabré lo que es un flopero?

La gente estaba muy apenada de la muerte del flopero y, cada vez más, aquellos hechos pasaron de realidad a historia, de historia a leyenda y de leyenda a mito. Por otra parte, nuestro amigo Smith año tras año buscaba entre sus nuevos reclutas un nuevo flopero pero no aparecía, hasta que cinco años después dio con uno:

Sgto.Smith: Ahora la pregunta de rigor… ¿Hay algún flopero?
Recluta 11: Yo, yo soy flopero, mi sgto
Sgto.Smith: ¿Seguro? Y necesitará un lago de 50 metros de diámetro para explicarme lo que es un flopero, ¿cierto?
Flopero: Efectivamente
Sgto.Smith: Pues aquí mismo tiene uno
Flopero: Pero, junto al lago debe haber un castillo coronado con una gran torre
Sgto.Smith: ¡Reclutas! ¡Todos a construir el castillo tal y como lo necesita el flopero!

Esta vez el flopero se dedicaba a revisar las tareas de sus compañeros, todos habían oído alguna vez el mito del flopero y mostraban fascinación ante él. Las obras avanzaban con rapidez y consiguieron terminar el castillo en 7 meses (cuatro veces menos tiempo de lo habitual). El flopero estaba contento con el trabajo y quiso colocar arriba de la torre una pancarta con la inscripción “flopero”… cual fue su desgracia que una fuerte racha de viento consiguió hacerle resbalar y caer al vacío ante la mirada de sus compañeros…

Reclutas: Nooo, ¡flopero! ¡No te nos vayas!
Flopero: Arhf, ught… tan sólo me faltaba…

Y el flopero murió. El sgto.Smith se desesperaba y no podía dormir por las noches, la intriga del flopero era como un puñal atravesando su corazón. Tal era su amargura que decidió buscar por los confines del mundo otro flopero. Tras dos años de larga búsqueda consiguió encontrar a uno y se lo llevó a su cuartel…

Sgto.Smith: Aquí tienes todo lo que necesitas para explicarme qué es un flopero. Tienes el lago de 50 metros de diámetro y el castillo junto al lago coronado con una gran torre.
Flopero: En efecto, el domingo por la tarde, a las 17:00 horas estaré en disposición de mostrárselo a usted y al mundo.

Esta noticia dio la vuelta al mundo y el día acordado, el cuartel general del Sr.Smith estaba repleto de periodistas y fans del flopero. El flopero llegó con una limousine alquilada para la ocasión por el sgto.

Fans: ¡Flopero! ¡Flopero! Oe oe oeoeeee!
Periodistas: Sr. Flopero ¿alguna declaración?... ¿qué se siente?
Guardaespaldas: Apártense, dejen paso
Fans: ¡Flopero! ¡Quiero un hijo tuyo!... ¡Que salude! ¡Que salude!

El flopero, muy concentrado, entró en el castillo, subió la torre y desde la ventana junto al lago saludó. Los flashes de las cámaras empezaron a dispararse y el canto de la gente era único y ensordecedor…

Gente: ¡Flopero! ¡Flopero! ¡Flopero!

El flopero pidió silencio y la gente se calló. Entonces, el flopero metió su mano derecha en el bolsillo y de él sacó algo y se lo mostró al público.

Señor 1: ¿Qué es? No alcanzo a verlo
Señor 2: Parece un amuleto
Señor 3: Yo diría que es un anillo
Señor 4: No, ahí lo tenéis en la pantalla gigante…
Gente: ¡Es una piedra!

Spoiler: Mostrar

Y el flopero dejó caer la piedra al lago y… ¡flop!

Spoiler: Mostrar

aaahh no me pegueiiss lo sientoo XDD si habeis leido es porque habeis querido y si no habeis leido i habeis pasado al los spoilers, sois unos sosos, eso es peor

[IntroduzcaNombreAqui]

28maria28 no puedes hacer doblepost, para eso existe el editar si vas a adicionar otra cosa.

para no hacer spam:

Querido Santa: Este Año me he portado muy bien, Bueno Casi Bien, Bueno Mas o Menos, Es mas, déjalo asi... yo me compro mis maricaditas

Un man va donde el medico y le dice.... Dr es que yo sufo de amnesia y el Dr le contesta: Hace cuanto mijo ??....Hace cuanto que Doctor??

[yazgar]

Vuelvo con mas chistes de vascos de los mejores de mi repertorio


Dos de Bilbao en un bar de la Milagrosa.
- Dos txikitos, por favor.
Uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador.
El camarero le dice:
- ¿No tiene usted otro billete?
El bilbaino, sin inmutarse, pone otro billete de 500€ en la barra y dice:
- Un poco caro si que teneis aquí el vino.

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Muere un bilbaíno y va al cielo. Allí estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. Ahí se encuentra con San Pedro, observa bien y nota que hay relojes por todos lados. Ve además que al pie de cada reloj figura el nombre de una ciudad. Intrigado, el hombre le pregunta a San Pedro:

- Oyes... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah! estos relojes miden las chorradas que dicen en cada ciudad. Por cada chorrada avanzan un minuto.
- ¡Uy, que interesante! Donostia, Gasteiz, Iruña... Oyes!?!?... disculpa que te interrumpa otra vez, pero... ¿y Bilbo por qué no está?
- Sí que está Bilbo, sí, pero el reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Sí, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.

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¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Bilbao?
- Porque es el unico que baraja las fichas.

[aokiji-san]

Bueno aqui van unos chistes malos:

Van 2 en una moto y se cae el del medio por la ventanilla XD

Va caperucita roja andando por el bosque cayo la noche y la aplasto XD

Que es un tomate con una capa un super tomate
y un pepino con una capa un pepino disfradado de super tomate XD

[brook93]

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Bilbao?
- Porque es el unico que baraja las fichas.

- ¿Cómo se sabe si un jugador de ajedrez es de Lepe?
- Porque es el único que baraja las fichas.

¡¡¡COPIÓN!!!
Ahora pongámonos serios y empezemos con los chistes de Lepe:
Dos leperos en la mili, durante una marcha:
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, ¿eh? se dice legarto.
- ¡Qué se va a decir legarto! Es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento. Él es un hombre de mundo, vamos a preguntarle. Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trénica, trénica es sipiente.

- ¿Cómo arreglan los bollos de los coches los leperos?
- Soplando por el tubo de escape

- ¿Cómo pegan los leperos a los niños?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.

- ¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero?
- Según la fuerza del golpe.

[Javisba]

Lo primero un cuento, bastante absurdo y un poco largo que he escrito:

Spoiler: Mostrar

Me acabo de mudar, subiendo en el montacargas me encuentro con un personaje extraño, va de negro y con la cara tapada al completo, excepto una rendija por donde asoman dos ojos fríos como el hielo, es decir, blancos, lleva un saco a la espalda y una pistola en la mano, a primera vista parecía un atracador, pero es un tipo de lo más simpático, es mas me ha regalado cien euros, con el argumento de que no le diga a nadie que lo he visto, qué simpático.
Al llegar a mi casa me encuentro con un tipo algo extraño, lleva una pajarita con lunares, una corbata amarilla fosforescente, un chaleco verde abierto sin nada debajo, lleva un afro de un metro de diámetro, a ojo, azul, no lleva nada en su parte inferior.
Me comunica que es mi compañero de piso y también me dice que voy muy hortera para el edificio, que me vista adecuadamente como él. Este sujeto me ha caído peor que el hombre del ascensor.
Bajo en el ascensor para comprar pan, yo vivo en la planta ochenta, pero el ascensor me sube a la planta ochenta y cinco, sube una señora, y veo que lleva una correa, al final de ella se encuentra un Sus Scrofa Domestica, comúnmente conocido como cerdo, pero presenta una diferencia, tiene alas y plumas, pero las alas son pequeñas, no creo que pueda volar. La señora me explica que es el cruce entre un Sus Scrofa Domestica y una Columba Livia, una paloma, y que se dirigen a un secuestro donde han dicho, que soltarán al secuestrado cuando los cerdos vuelen, así que va a ver si le sueltan. Con esto deduzco que el Sus Columba Scrofa, o cerdo paloma, puede volar.
A todo esto se me ha olvidado porqué bajaba, así que vuelvo a subir a mi piso. Antes de cerrar la puerta entra otro sujeto, lleva una bata de hospital y unos tubitos le salen del brazo hasta un recipiente en un soporte. Me da los buenos días yo se los devuelvo. Se apea y yo sigo mi camino.
En mi piso mi compañero me recuerda para qué bajaba, para comprar pan. Vuelvo a bajar esta vez no encuentro a nadie en mi camino.
En el bajo veo a un montón de gente alborotada, me comunican que son médicos y policías y están buscando a un paciente. Se ha despertado del coma y se ha escapado, preguntando a la gente descubrieron que había entrado en este portal y lo estaban buscando.
Yo les pregunto si iba en bata de hospital y con unos tubitos en el brazo, me responden que sí, les comunico que lo he visto subir en el ascensor. Me preguntan dónde se bajó, respondo que no lo sé. Se marchan cagándose en mis muertos, uno se queda en el portal me explica que el paciente corre mucho peligro, atentaron contra su vida y le dejaron en coma, temen que ahora le maten.
Me marcho a por el pan y me dirijo a una panadería cercana. Pido una barra de pan, me preguntan de qué tipo, yo digo que me den una barra de pan normal, me dicen que de eso no tienen, yo señalo una barra diciendo esa y me la dan. Me vuelvo a mi piso a comer.
Antes de llegar al portal, veo cuatro coches de policía, una ambulancia grande y dos pequeñas del S.A.M.U.R. De mi portal salen policías y médicos, cuando me ven me miran con hostilidad, con una camilla donde hay una bolsa enorme de plástico negro con cremallera encima.
Me meto en el ascensor, en el cuarto para y se sube el señor muy tapado de antes, cuando me reconoce, me apunta con una pistola y me pregunta textualmente: “No le habrás dao el chivatazo a la pasma pringao”. Le respondo que no, que venían por un hombre en peligro de muerte. Por si acaso me da otros cien euros y me dice que me calle, me quita la pistola de la cabeza y se baja, que simpático.
Abro la puerta de mi piso y me encuentro con mi compañero esperándome ahora va con un tupé verde, un taparrabos rojo chillón y una camiseta blanca que ahora es negra. Me dice que he tardado mucho y que tenía hambre. Nos vamos a comer, no sé qué estoy comiendo ni lo quiero saber, y le cuento porque he tardado tanto.
Me voy a dormir la siesta y me encuentro veinte gatos en mi cama, le pregunto a mi extraño compañero si son suyos, dice que sí, que ese antes era el cuarto de sus mascotas y me hace una lista de su mascotas: treinta gatos, veintidós perros, una pitón, una víbora, una cobra, una boa, cincuenta y ocho hámsters, dos tarántulas, una viuda negra, un dragoncito, un grifo, dieciocho periquitos, un loro y ciento un peces. Me dice que tenga cuidado con los peces, que todos son pirañas, que por las tarántulas y serpientes no me preocupe que tiene antídotos y que los demás animales son inofensivos.
Me tumbo con los gatos y me duermo.

Me despierto, lleno de pelos y arañazos, y cuando mi compañero me ve, me pide que vaya a por huevos que no tiene. Mi compañero ahora va con el pelo negro, suelto, largo y ondulado, un poncho verde fosforescente y unas gafas de sol rojas. Está nevando asi que me abrigo bien.
Entro en el ascensor donde hay una chica en bikini, me mira de arriba abajo y dice buenas tardes. Mientras decendemos no me explica porqué va así, por lo que pienso unas razones: 1. Que es una fulana 2. Que participa en una competicion de natación 3. Que es una modelo de bikinis y no le ha dado tiempo a cambiarse 4. Que es muy calurosa.
Salgo del ascensor y cuando estoy apunto de salir del portal, recuerdo que no sé dónde comprar huevos por lo que vuelvo a entrar en el ascensor.
A la vez que yo entra en el ascensor un sujeto extraño. Este sujeto es azul, tiene quince pies, dos bocas muy raras, veinte ojos y no sabria decir cuantos brazos. Me dice algo así, shbguehjgkehnetoowegj, en un idioma muy raro y yo le respondo lo mismo, no sé lo que significa pero no quiero ser descortés.
Me bajo, el sujeto sigue en el ascensor, veo que ha marcado la planta trescientos dos, la azotea. Entro en mi piso y le pregunto a mi compi donde puedo comprar huevos, me dice donde y que soy muy pesado.
Me monto en el ascensor, me sube a la planta ciento noventa y nueve, no sube nadie. Bajo hasta la planta ciento cincuenta y cuatro, tampoco sube nadie. Bajo a la planta sesenta, otra vez no sube nadie. Subo a la planta ciento veinte, no sube nadie. Harto de esto digo en voz alta que por que no sube nadie, unas voces me responden que sí ha subido alguien, pregunto que quienes son, me responden que son fantasmas, yo les pregunto que porque usan ascensor pudiendo atravesar solidos, me dicen que ellos solo pueden atravesar puertas y paredes, pero suelos no, no entiendo la explicacion pero me conformo.
Despues de recoger a cinco fantasmas más consigo llegar al bajo y me dirijo a la tienda a comprar huevos.
En la tienda, llamémosla super, hay varios tipos de huevos como no sé cuales quiere mi compi los compro todos los tipos.
Entro en el portal con un señor con pijama, en bata y con pantunflas, lleva bajo el brazo un periodico y en la mano una barra de pan me da los buenos dias, aunque esté atardeciendo, yo se los devuelvo. Pienso porque este señor va asi: 1. Por que se acaba de despertar 2. Porque es muy despistado 3. Porque tiene otra concepcion del tiempo distinta a la normal en las demás personas 4. Porque está loco.
El hombre me pregunta qué llevo en la bolsa, le respondo que huevos, me dice que si le puedo dar unos pocos, que tenía que comprar y se le ha olvidado, le digo que como no y le doy los huevos tamaño L de la marca Pitas Pitas.
Me bajo del ascensor y entro en mi piso, le doy los huevos a mi compañero y me pregunta porque no he comprado los huevos tamaño L de la marca Pitas Pitas que son los que queria le digo que los habia comprado pero se los di a un señor en el ascensor, me dice que porque he hecho eso y que no le moleste en toda la tarde. Ahora va rapado al cero con unos pantalones morados y una pajarita.
Al rato cenamos una cosa, no quiero saber que es ni que tiene, con huevos fritos. Cuando acabo de cenar me voy a la cama, ahora están en ella el grifo y el dragoncito, me acuesto con ellos y me duermo, será por el dragoncito, muy calentito.
Me despierto con el pelo y el pijama chamuscados, y con unos mordiscos, zarpazos y picotazos por todo el cuerpo. Cuando me encuentro con mi compañero va desnudo y me dice que si puedo ir a por churos, le digo que sí y me voy.
Entro en el ascensor, que me sube a la planta ciento veintiuno. Se sube una joven, cuando se cierra la puerta empieza a reírse, bueno a troncharse, le pregunto que pasa y me responde, que no sabe porqué siempre que se encuentra con alguien, en el ascensor, se empieza a reír.
Antes de llegar al bajo, en la planta sesenta, se sube el señor tapado. En cuanto se abre la puerta la joven deja de reír, cuando se vuelve a cerrar se vuelve a reír, El señor tapado la apunta con su pistola y le pregunta que de que se ríe. Yo le explico que no puede evitarlo, le quita la pistola del cuello y nos da cien euros a los dos pidiéndonos silencio. Nos bajamos los tres y pienso que es un tipo de lo mas simpático.
Como no sé donde comprar churros y no quiero volver a mi piso decido preguntar. Me voy a la panadería y me dicen que no lo saben, ya que estoy compro el pan, cuando me vuelven a preguntar de qué tipo, digo que ese mismo.
Me voy al súper a preguntar, tampoco lo saben, compro unos huevos tamaño L marca Pitas Pitas y me voy.
Como no sé donde ir vuelvo a mi piso a preguntar a mi compañero. Esta vez no parece que haya nadie en el ascensor, hasta que me dicen hola, pensando que son los fantasmas, digo hola fantasmas. Me responden que no es un fantasma, que mire al suelo. Miro al suelo y veo una sombra sin dueño, que me dice que es una sombra. Le pregunto que porqué no tiene dueño y me responde que estaba harto de su dueño y se separó de él.
Llego a mi piso y mi compañero tiene una nariz y unos zapatos de payaso, el pelo a lo monje, con una calva en el centro, y con la cara pintada. Le doy los huevos y el pan y le pregunto donde se compran los churros, me dice donde y que compre pan, que lo que he traído es una hogaza no una barra.
Me subo en el montacargas y me sube a la planta cien. Tengo que salir del montacargas para dejar entrar a un señor gordo vestido de luchador de sumo. Vuelvo a entrar y mientras bajamos el luchador de sumo me dice que va a una competición. A mitad de camino empezamos a bajar más y más rápido, me parece que el montacargas no ha soportado el peso y se desploma. Al llegar abajo el luchador de sumo amortigua mi caída con su cuerpo, pero parece que él ha muerto. No se mueve, tiene los ojos en blanco y tiene sangre.
Me voy a comprar churros y pan. En la churrería me dicen que si quiero chocolate también, yo digo que sí y me voy a comprar pan. En la panadería regaño a la dependienta por no darme una barra de pan y darme una hogaza. Me da una barra de pan y me voy.
En la puerta hay una furgoneta de atestados de la policía, dos coches de policía, la ambulancia más grande que he visto en mi vida y dos ambulancias pequeñas. Veo como salen del portal médicos con una camilla donde hay una bolsa de plástico con cremallera mucho más grande que la del otro día, me parece que si que se ha muerto el luchador de sumo. Detrás sale el señor muy tapado con unas esposas, al verme se pone hecho una furia. Un policía se me acerca y me pregunta si iba con el luchador de sumo en el montacargas, respondo que sí y me dicen que ha fallecido y que el tipo muy tapado había atentado contra mi, decía que cada vez que cogía el ascensor se encontraba conmigo y estaba harto. El policía me da cien euros y me dice que el tipo muy tapado me los quería dar si sobrevivía para que me callara. Que tuve mucha suerte. Sigo pensando que el tipo muy tapado es muy simpático.
Entro en el ascensor, el normal porque el montacargas esta roto, y me encuentro dentro a un tipo, parece andaluz, en un taburete con una guitarra. Me dice que si le doy dinero me canta una canción y me hace más amena la travesía. Le doy un euro, me da las gracias, y se pone a cantar La Saeta. La verdad es que canta fatal y me molesta todo el trayecto.
Salgo del ascensor mareado y con un euro menos. Entro en mi piso y me encuentro a mi compañero vestido de travesti, prefiero no entrar en detalles. Me dice que ya es casi la hora de comer y que porqué tardo tanto siempre.
Después de regañarme un buen rato, nos comemos los churros. Me dice que me vaya de la cocina que va a hacer la comida. Me voy a mi cuarto, que esta invadido por hámsters, me pongo a jugar con los hámsters hasta que me llama mi colega para comer. Ahora tiene un bigote espeso y muy largo rosa, rastas rojas y un vestido amarillo.
Hoy hay para comer… bueno lo que haya, me lo como y me voy a mi cuarto a dormir la siesta. En la cama están la pitón, la víbora, la cobra, la boa y las tarántulas, parecen que han acabado con la invasión de hámsters.
Me tumbo con las serpientes y arañas, al rato siento un pinchazo y frio. Ya averiguaré que es cuando despierte. Me duermo.
Me despierto y veo a mi compañero a mi lado con una bata de médico, una barba espesa, el pelo largo y rubio y una jeringuilla en la mano me explica que me han mordido las serpientes y picado las tarántulas, pero que me ha puesto los antídotos y me recuperaré.
Me pide que vaya a comprar antídotos que se han gastado, me dice donde y me lo apunta por si se me olvida.
Entro en el ascensor y subo a no se donde, entra un elefante rosa y me saluda. No se porque cabe un elefante rosa en el ascensor ni porque hay un elefante rosa aquí, pero creo que puede ser porque: 1. Este portal es muy raro 2. Estoy afectado por el veneno 3. Esto es un sueño 4. Me estoy volviendo loco de ver tantas cosas raras.
Al salir del ascensor no se donde llevo apuntada la dirección de la tienda de antídotos, le pregunto al elefante rosa que si lo sabe y me responde que no. Vuelvo a entrar en el ascensor para preguntarle a mi colega donde lo apunto. Antes de poder cerrar la puerta entra un perro salchicha dálmata andando con dos patas, con un sombrero marrón, un periódico bajo el brazo y un cigarrillo en la boca, me dice hola y empezamos a subir. Pienso que que este perro este aquí puede ser por las razones anteriores.
Entro en mi piso y mi compañero me dice dónde, lo apunto, me ata un hilo en un dedo para que me acuerde y me dice que me quite el abrigo que hoy hace mucho calor.
Me monto en el ascensor, subo al piso más alto y se sube un señor con un atuendo de esquimal. Creo que esto se puede deber a que: 1. Sigo bajo la influencia del veneno 2. Este señor es muy friolero 3. En el piso de este señor, al ser el más alto, hace mucho frio. 4. Este portal es muy raro.
Al llegar abajo no me acuerdo de donde esta apuntada la dirección, veo un cordel en mi dedo pero no recuerdo para que era. Vuelvo a subir en el ascensor a mi piso yo solo, es curioso.
En mi piso mi colegui me dice que ya baja él, que yo me acueste. Sale a la calle con una chaqueta de traje amarilla y unos vaqueros lilas. Me meto en la cama con unos hámsters supervivientes y me duermo.
Me despierto con pequeñas incisiones, de dientes pequeños, por todo el cuerpo y con mi amigo llamandome. Me dice que vaya a cenar, asi que me voy a cenar. Ahora va con el pelo cortoy castaño.
Minentras cenamos, una... una cosa, mi colega me dice que ahí una reunion de vecinos mañana y que si puedo ir, yo digo que si.
Me vuelvo a acostar, esta vez con los perros.
Me despierto con mordiscos y pelos, de perro, en mi cuerpo. Me encuentro a mi compañero con el pelo rosa, en una coleta, unos pantalones verdes y sin camiseta. Me dice que si antes de ir a la reunion pudo darle de comer a las pirañas, respondo afirmativamente y mi compañero me explica lo que tengo que hacer. Voy al acuario y meto la mano, como me ha dicho mi compañero, cuando la saco no hay mano. Espero no tener que dar de comer a los peces mucho.
Entro en el ascensor, la reunión es en la planta dos, y me baja a la planta menos ciento uno, allí sube un esqueleto con una levita negra y una guadaña. Me dice buenos días y que no me asuste, que es la muerte, pero que no viene a por mi, dice que se ha instalado aquí por que era el piso mas bajo que encontró.
Subimos a la planta dos y nos bajamos los dos. Entramos en el portal y allí vemos a muchísima gente sentada, entre los que están, la señora del cerdo paloma, la chica de bikini, creo que hay algunos fantasmas, la sombra sin dueño, al señor en pijama con bata, el sujeto azul, el esquimal, el perro que andaba a dos patas y un sujeto muy tapado y que me da cien euros en cuanto me ve, debe ser un amigo del señor muy tapado, que simpático. En una mesa enfrente hay un señor con el pelo blanco, con una calva grande en el centro, una barba blanca, un jersey marrón, con una camisa a cuadros por debajo y unos pantalones marrones.
Cuando estamos todos sentados, nos dice que es el “honorifico presidente de esta nuestra comunidad” y que quería hablarnos de una persona nueva en el edificio. Dice que quiere hablar de mí, porque dice mi nombre. Por cierto no os he dicho mi nombre, pero bueno ahora eso no importa. Dice que a pesar de llevar pocos días en esta nuestra comunidad he causado diversos problemas y que soy especialmente raro en el edificio porque siempre estoy en el ascensor, así que, sintiéndolo mucho, me van a tener que echar del edificio. Dice que la reunión ha terminado y nos vamos todos.
Subo en el ascensor con un montón de gente. Me bajo en mi piso, entro y recojo mis cosas. Me despido de mi compañero, ahora va con una falda y el pelo largo, liso y castaño, y me voy.
Bajo en ascensor por última vez, sin nadie, recorro el portal, sin nadie. Después de salir, escucho que sale alguien del portal a mi espalda, miro a ver quien es y veo a la muerte. La muerte mira hacia arriba, yo también miro y veo que me cae una maceta desde el cielo. Intento esquivarla pero no me da tiempo y.

Y ahora chistes de médicos y de psiquiatras:

Un hombre recien operado al "cirujano":
-Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
-Hijo mío soy San pedro.

-Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿que hago?
-Pagueme por anticipado, por favor.

Esta un hombre visitando a un pariente suyo en un psiquiátrico y le pregunta al director:
-Ustedes que criterio siguen al ingresar a los pacientes.
-Bueno llenamos una bañera de agua y la ponemos delante al paciente una cucharilla, una taza y un cubo delante y le pedimos que vacíe la bañera.
-Ah entiendo -dice el visitante- entonces una persona normal escogería el cubo porque es mas grande que la cucharilla o la taza.
-No, -responde el director- Una persona normal quitaría el tapón de la bañera. ¿Quiere una habitación con o sin vistas al jardín?

Un paciente hospitalizado pregunta:
-¿Que tengo doctor?
-Tiene usted el síndrome de Mckilinster.
-No me diga y que síntomas tiene, ¿es muy grave?.
-No lo sabemos señor Mckilinster, pero lo sabremos.

[Jack S]

(Imitando a SpiderMan) Mi sentido cómico vibra, es hora de contar algunos chistes:

Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: - Señora su hijo llora mucho ¿No?.
- Si, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.

Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: - Mamá ¿Qué tienes en la barriga?
- Agua, hija mía. Lo que tengo es agua.
- Pos saca al niño que se estará ahogando.

Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta:
- Papá, papá, ¿has sido tú?
- Si hijo, he sido yo.
- Ya me parecía "mucho peo pa la mula".

Van dos buenos hombres por la quinta avenida cuando ven un $banco$ con dos grandes agujeros. Al cabo del rato dice uno: - ¿Sabes? este banco lo han atracado unos de Lepe.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Por qué necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.

Debido a que me han llegado amenazas de muerte desde Lepe (¿que cómo lo se? Porque me ha llegado un paquete lleno de dinero , junto a una nota que ponia "Usa el dinero para venir a Lepe, que ya te daremos una paliza aqui." ), me limitaré con los chistes de Lepe. Ahi van unos cuantos más:

Una señora en una tienda: - Tiene usted dientes de ajo.
- Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!.

Una señora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

Una señora entra en una lenceria. - Buenas, ¿me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?


Y por último, una reflexión para todos aquellos que quieran seguir la carrera de medicina:
Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

Bye

[Akagami Nahue]

Bueno,empezemos con esta locura:
Entra un hombre a un bar con un pato en la cabeza,entonces el cantinero lo ve y le dice:
-¡Oyee,lindo simio!
A lo que el hombre contesta:
-No es un simio,es un pato
Y el cantinero responde:
-No,le estoy hablando al pato.

Aqui va otro:
En un loquero,les emepzaron a hacer las pruebas a los locos para saber si seguian locos o estaban cuerdos ya y si estaban cuerdos los dejaban salir.Entro uno de los locos y le preguntan de que color es el cielo,a lo qe responde celeste de dia,y negro de noche,y lo dejan salir;viene otro y le preguntan en que ciudad vivian,a lo qe contesta en el pasi de las maravillas y lo deja adentro,entonces llega otro tipo con un bloque,atado con una correa de perro a lo qe el psiquiatra le dice:
-¡Hombre,¿porqe lleva una correa ese ladrillo?¿Acaso cree que es un perro?
Y el loco contesta:
-Pero,¿usted esta loco?¿Qe no ve que solo es un ladrillo?La corra se la puse para tirar de el.
Y el medico dice:
-¿Esta seguro de que no es un perro?
Y el loco dice:
-Pero hombre,esta loco,ya le dije qe solo es un ladrillo
Entonces lo dejan salir al loco.
Una ves afuer toma el ladrillo con sus brazos y le dice:
-Viste Pluto,los engañamos.

Y sigamos con los chistes malos:
Iba un hombre en un barco,y de repente este barco se hunde,a lo qe el hombre queda flotando,solo,en el agua.El hombre que era muy creyente le pide a Dios:
-¡Oh Dios,por favor,alza tu mano y salvame,estoy seguro que lo haras!
Entonces llega un barco e intenta rescatar al hombre,a lo que el hombre contesta:
-No gracias,estoy seguro de que dios me va a salvar.
Entonces llega otro barco queriendolo salvar y el hombre nuevamente dice:
-No gracias,estoy seguro de que dios me va a salvar.
Finalmente llega un tercer barco y el hombre responde:
-No gracias,estoy seguro de que dios me va a salvar.

Mas tarde el hombre muere y se va al cielo.Entonces,estando en el cielo le pregunta a Dios porqe no lo salvo,a lo que Dios contesta:
-¡Seras idiosta!¡Te envie tres barcos!

Uno malo de lieteratura:
Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.

Otro de escuela:
Un dia la mestra de naturales les empezo a enseñar la composicion de la sangre a los alumnos,entonces le pregunta a Rodriguez:
-¡Rodriguez!¿Cuantos Globulos rojos tiene el cuerpo humano?
Rodriguez:10 señorita
Maestra:No,diga mas Rodriguez
Rodriguez:Emmm,Emmm... 1000
Maestra:No,Diga mas,muchos mas
Rodriguez:Emmmm Emmm.¡¡100.000!!
Maestra:¡No!¡Diga una barbaridad!
Rodriguez:Colon se cojia a los marineros señorita

Jajaja,algo picante ese XD.
Ahora para despedirme,por ahora,los dejo con unas cuantas frases divertidas:

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
No existen frases de seis palabras
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Los mocos son la plastilina de los pobres.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
No existen frases de seis palabras. (Pues esa cuantas tiene?)
Intente suicidarme y casi me mato.
Es mejor callar y que piensen que eres un idiota a hablar y demostrarlo
De mucho trabajar no se muere nadie.. pero por las dudas mejor no arriesgarse.

[inupe]

Como me he reido con algunas de tus frases akagami XD "no existen frases de seis palabras"

yo aqui dejo algun chiste más:

esto es en la iglesia donde los monaguillos están contando las ostias para cuando acabe la misa y se dan cuenta que han perdido una. entonces deciden recortar un trozo de papel, puesto que son parecidos, y lo ponen en la cestita con los demás trozos. el cura esta oficiando misa, y cuando esta acaba se pone a repartir las ostias. llega la ultima mujer de unos sesenta y pocos, muy campechana ella, se come la ultima ostia, se queda masticando un rato y le dice al cura:
-oiga, que rara está esta ostia
-las ostias pertenecen a una parte de el cuerpo de jesucristo- responde el cura
-(y la mujer le responde) uy! pues yo no se que parte me has dado, que cuanto más mastico, más dura de pone.

...


y ahora dejo algunos chistes de "se abre el telón"...

Y aparece una paella solo con arroz.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir
En el centro de la paella hay un trozo de carne
Se cierra el telón: nombre del actor:
Pon mah carne (Pol mackarny)no se com se escribe XD

Y aparece pamela anderson, se corre el telón.

Y se ve un tipo se cae al rio y se queda negro.
Se cierra el telón…
Se abre el telón…
Y se ve un segundo tipo que tambien se cae al rio y se queda negro.
Se cierra el telón…
Como se llama la ciudad?
Rio deja negro.

(Rio de Janeiro)

Y sale un niño catalán que dice…
- L´any que ve faré sisè curs (El año que viene hare sexto curso)
Se cierra el telón…
Como se llama el director?
Estic fent quint.

(Stephen King)

[aokiji-san]

Bueno subo uno verde

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

[akainu_perro_rojo]

Bueno subo uno verde

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

JAJAJAJAJAA impresionante el chiste jajajaja

Bueno os dejo una cosa un poco chorra que los españoles vais a enterder a la primera los del extranjero tendreis que cambiarle un poco:

Los Reyes son los padres.
Fdo: El Principe Felipe.

-----------------------------
Dos amigos que se encuentran en el bar y dice uno al otro:
Oye ¿Tu mujer grita cuando hace el amor¿
Hombre fijate si se la escucha que la oigo desde el bar.
-----------------------------

esta jaimito jugando a la consola y la cancion es: en el otro mundo en el otro mundo con el osito panda acompañamé acompañamé

-va la madre de jaimito y le dice : jaimito donde esta tu padre?

-en el otro mundo en el otro mundo

-madre: con kien?

-jaimito: con el osito panda con el osito panda

-mama:vete a la mierda

-jaimito: acompañamé acompañamé
________________________________
Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:

- A ver, ¿sabes la respuesta?

- Sí, su edad son 44 años.

- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.

- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
(Si no le habeis pillado leer el spoiler)

Spoiler: Mostrar

Si su primo es medio y tiene 22 pues la profesora tendra el doble porque es subnormal entera no solo medio