chistes

[brook93]

- ¿Y esta lata que es?
- Creo que son patatas tito
- ¡Hasta ahí llegó! Me refiero que porque habbran salido volando.
- Estarán que tiran la casa por la ventana Pof
- Te he dicho muchas veces que no veas los informativos de Antena 3, que luego se te pegan ese tipo de chistes.
- Vaaaale, no lo haré más. ¿Entramos?
- Sí, vamos.
En ese momento entraron por la puerta principal dos encapuchados con escopetas gritando:
- ¡Manos arriba todo el mundo!
La gente pasaba olímpicamente
- ¡¡¡He dicho que manos arriba o me cargo a alguien!!!
En eso una señora le contesta y le dice:
- No nos asusta, más atraco que aquí no puede habre
- ¿Eh...? Pero...
- Señor, que desea.
- ¡Ostia, Drácula!
- No soy Drácula, si no un empleado del Tajo Español, este gran supermercado.
- Ah bueno... ¡Que más da ya! ¿Dónde está la sección de carpintería
- Coga el ascensor hasta el 3er piso, allí gire a la derecha, luego otra vez a la derecha, baje las escaleras mecánicas y se encopntrará de frente con la sección de caballeros. Una vez allí siga recto hasta un cruce y gire hacia su izquierda. Suba por el andamio, y llegará a la sección de carpíntería.
- Aaahhhhhhh. ¡Y yo que creía que era complicado!
Un buen rato después.
- Por fin llegamos, ¿¡Porque no diría que estaba en la 4ª planta enfrente del ascensor?!
- Tito, aquí hay hilo musical, aunque no se entiende muy bien lo que dice. ¡Espera, que pillo algo!...
Soy loca con mi tigre, loca, loca, loca...
- ¡Maldita canción! Labone, pongámonos a buscar tu sierra y mientras te cuento unos chistes para no escuchar esta música.

- ¿Cuál es el colmo de un carpintero?
- Entablar una conversación

- Oiga, ¿usted me podria construir una caja de madera con cinco centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo?
- Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero dígame, ¿para que la quiere?
- Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi que me pidio que le mandase su manguera...

- ¿Cuál es el otro colmo de un carpintero?
- Que se llame Armando Este Banquito

- Mama mama, ¿puedo comer madera?
- No hijo, estas loco, ¡¡la madera no se come!!
- Y entonces ¿por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo?

Primer acto: Cama de madera 50 euros
Segundo acto: Cama de aluminio 80 euros
Tercer acto: Cama de hierro 200 euros
¿Cómo se llama la pelicula?
La mas cara de hierro.

- ¡Mira tito, un mapache corriendo!
- Si, muy bien Labone... ¿Dónde estará la maldita sierra?
- Es verdad, mira tito, mira.
- Que si, que si, que ya te he visto...
- ¡A mí no si no a...! ¡¡Déjalo!! ¿Me lo puedo quedar?
- Está bien, está bien...
- ¿Qué sería lo mejor para atraparlo...? ¡Caoba! Es dura, pero no s elo cargará, lo quiero vivo. A ver caoba... ¡Aquí está! TOMA PLANCHA BICHEJO
Minutos después el sobrino empieza a tocar la pierna de su tío hasta que ya cansado decide darle una patada en al espinilla.
- ¡AY! ¿Qué quieres? Déjame buscar.
- Ya la he encontrado yo, además al final no me voy a quedar con el mapache porque de cerca era muy feo y hasta casi parecía un reno.
- ¿Mapache? ¿Reno?
- Sí, pero le he quitado esta billetera
- Billet... Que bien. A lo mejor tiene pasta dentro
- Si tuviera pasta crees que te la daría
- ¿Entonces porque me la das?
- Porque si a nosotros no nos sirve, si se la devolvemos a su dueño a lo mejor nos da algo
- ¡Buena idea! Miremos de quién es... Porpiedad de Jack S Que nombre más extraño... ¿Dónde estará ahora la sección de objetos perdidos...?

[Miigue]

Un hombre entra en un bar y pide un whisky. Se sienta en la barra y en eso que ve un mono ir de un lado a otro de la barra. De repente el mono pone sus pelotas dentro del vaso de whisky. El hombre indignado se acerca hacia el camarero y le dice:

- Perdone pero es que el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso.

Con lo que el camarero responde:

- Disculpe caballero pero el mono no es mío. Pertenece al pianista.

Se acerca el hombre al pianista y le dice:

- Oiga, ¿sabe usted porqué el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso?

Y el pianista responde:

- Hombre, no me la sé, pero si me la tararea…

[Sabertooth]

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

[Dexter Bart]

Haaaa.... hahahaha hahahaha, Oh hehe haha... E hihi haha y yo crei que mis chistes eran malos.

Cuando se va a contar un chiste malo, se avisa, no se hace esa canallada.


Bueno ahi van un par de chistes, malos, porque son los unicos que se, pero eh? avisados quedaron.

- ¿Como llamarias a un perro sin patas?

Spoiler: Mostrar

Da igual como lo llames, no va a venir.

- ¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?

Spoiler: Mostrar

Un triangulo humoroso.

- Un cobrador de impuestos y un abogado se tiran de un edificio ¿quien gana?

Spoiler: Mostrar

La humanidad.

: )

[Miigue]

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos

[Sabertooth]

Perdon por los ultimos chistes
me pase estuvieron feos, pero
espero este chiste les guste:
LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

[Miigue]

jejej este me gusto mucho

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!

[Jack S]

"- ¡DIN, DON, DIN! Señores clientes, última oferta especial del dia. En cuanto salgan del centro comercial les robaremos todo lo que hayan comprado, para volver a ponerlo en los estantes. ¡DIN, DON, DIN!
- Yo sabia que en estos establecimientos te robaban con sus elevados precios, pero esto roza lo absurdo. Menos mal que con mi 'tarjeta de cliente VIP' - saca una 'Striker' con tambor para doce cartuchos - no tendré problema alguno...
Enfrente (por fin) de 'Atención al Cliente', Jack S se pone a discutir con el encargado:
- Pagué un 20% más caras las cosas para que me las llevaran a casa, además de un plus de 1000 € para que llegaran antes de 6 meses, ¡y encima de todo faltan muchas cosas de las que pedí!
- Señor, no se sulfure. ¿Ha traido la factura?
- Claro que si. Aqui tiene.
- (No me puedo creer que la lleve encima. Si la mayoria de la gente la tira) Ejem... ¿Y la tarjeta de socio?
- Aqui.
- ¿Certificado de nacimiento, el graduado escolar, carnet de conducir, cartilla de vacunación y pasaporte?
- Aqui, aqui, aqui, aqui y aqui.
- (Madre mia, lo lleva todo) Hummmm... ¿DNI?
- Lo tengo en la... cartera... que la tiene... ¡¡¡CHOPPEEEERRRRRR!!!
Aunque no llegó a oir el sonoro grito, Chopper 2.0 sintió un escalofrio por todo el cuerpo. Aun dolorido por el portazo aéreo (vaya, parece el nombre de un ataque de 'Wrestling'), se pone en pie:
- Ayyyy, que me han dado una manta de palos, ayyy... Y encima ese niño con pintas de loco maníaco me ha mangado la cartera de Jack, aunque tambien decia algo de 'este bicho es muy raro y feo de coj..es, ya no lo quiero'. ¿Qué querria decir con eso? Tengo que encontrarlo y recuperar la cartera, antes de que descubra el bolsillo secreto en donde guardamos el dinero.
Usando el helicóptero que le habia arrojado anteriormente el reponedor, Chopper 2.0 se fabricó un aparato volador usando tambien una cesta de la compra y, viendo lo peligroso que era circular por los pasillos, un lanzador de pelotas de tenis para defenderse.
- Y ahora, a buscar al niño. - entrando en modo combate - A ver quien intenta agredirme ahora.
Ya en el aire, y con cierta dificultad para mantener estable el aparato, Chopper comienza a rastrear la zona en busca del niño, o al menos encontrar a Jack y pedirle ayuda (despues de recibir una paliza por haber permitido el robo de la cartera). En otra parte, Jack está buscando a Chopper desesperadamente [(para destriparlo y comerse su corazón por haberse perdido) TEXTO EQUIVOCADO. CORREGIR] para coger el DNI de la cartera y llevarlo a 'Atención al Cliente':
- ¿En qué momento se me ocurriria dejarle la cartera a ese mastuerzo? Más le vale no haberse gastado nada, porque si no... Ya se puede estar preparando."

Tu madre es tan estúpida que se encerró en un supermercado y se murió de hambre.
Tu madre es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
Tu madre es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1
Tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"
Tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.
Tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.

[brook93]

- ¿No hay recompensa por entregar una cartera rob… perdida?
- No. Además, el dueño no ha puesto recompensa, así que no hay nada que rascar.
- ¡Será cabrón! (Cogiendo la escopeta) ¡¡O me da algo, o me lo cargo aquí mismo!!
- Le será inútil
- A sí… PUM Caíste por chulo.
- No me he hecho nada
- ¿¿¿¿Quééééé??????
- Estamos acostumbrados a los balazos, ya no nos hacen nada
- Pues que sepas que por lo menos me la llevo
- Vaya, creía que podría sacar un dinerillo en el rastro si digo que es nueva…
- Ya ni lo disimulas ¡Vamos Labone! A ver si encontramos al Jack ese y le obligamos a que nos de algo.
- ¿Por dónde buscamos?
- No se… Que tal si vamos a su casa y se lo damos.
- ¿Y si no está?
- Pues entonces cogemos sus cosas prestadas sin que se de cuenta. Recuerda que no robamos, que eso está feo
- Ya ya. Oye, ¿que es esa cesta voladora que viene hacia acá?
- Será un nuevo juguete, yo que se…
- ¡No! Es el reno al que le quité la cartera
- ¿Eh? ¡Perfecto! Vayamos tras ese avión a ver si lo pillamos. ¿Qué es esa bola amarilla que…?

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
- Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste?
- Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
- ¿Si le cae un rayo al motor 4 qué pasa?
- Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
- ¿Y si le cae un rayo al motor 3?
- Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
- ¿Si le cae otro rayo al motor 2?
- Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
- ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
- Sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
- ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
- Sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
- ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
- ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

- ¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
- Por las noticias.

- ¡¡OSTIA COMO DUELE!! Me ha dao en t´ol ojo
- ¿Estas bien?
- Por supuesto, solo estoy gritando porque me gusta el metal, ¡¿Tú que crees?!
- ¿Quieres que yo lo coja?
- Mejor. Recuerda que lo queremos vivo para que nos diga dónde está su amo. Nada de armas demasiado potentes.
- Tito, sabes que yo soy más del martillo y la pala de toda la vida
- Ya, pero… ¡¡¡AY!!! Ahora en los huevos. Va afinando la puntería. ¡¡Se abre la veda de venado Labone!!

[Sabertooth]

muy buno jajajajaja, aqui les dejo otro chiste:
Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora: "debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro."

La señora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.
"Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto más
conoce el niño y procede al sexo oral a la señora.
El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño "y ahora qué diablos acabo de hacer?" El niño contesta "ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte"

[Miigue]

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

[Jack S]

"- ¡¡¡AAAAHHHHHH!!! ¡¡QUE ESTo se descontrolaaaaaaa.......!!
Chopper 2.0 empezó a dar vueltas en el aire sin control, debido al impacto de un martillo en el rotor del helicóptero. Para poder salvarse tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia, aunque, en realidad, la teoria era más sencilla que la práctica, por lo que acabó estrellándose contra varios expositores.
- Hufff, por poco me mato. Ese par de bestiajos no se andan con chiquitas, sobre todo el pequeñajo. ¡Qué punteria! Por lo menos me he podido desquitar con el más alto. Pero tengo que volver a encontrarlos para recuperar la cartera y que no nos pidan recompensa.
Por suerte, Chopper habia aterrizado en el único lugar donde más provecho sacaria de todo lo que cogiera: la sección de medicamentos y material quirúrgico.
- Ahhhhhhhgggggg... (se queda sin oxígeno al contemplar todo ese material médico) ¡Qué maravilla! ¡He caido en el mejor sitio de todos! Que se preparen todos porque... ¡Pienso ir bien cargado!
En otra parte, Jack S habia perdido completamente el rastro de Chopper, despues de que unos individuos derribaran varias columnas del edificio. Sin pistas del paradero de Chopper, empieza a [(liarse a tiros con todo el mundo y a adorar a Satán) TEXTO EQUIVOCADO. CORREGIR] preguntarle a la gente:
- Perdone, ¿ha visto pasar por aqui a un reno con pinta de mapache, con pantalones, chaleco, mochila, un estetoscopio y un sombrero de copa?
- ¿No cree que es demasiado temprano para beber, señor?
Despues de reventarle la cara a base de ostias (eso si, consagradas, que uno es cristiano), Jack sigue preguntando a la gente..."

Un maño y un francés discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda con el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
El maño le pega una patada de la leche. Pero cuando el francés se recupera y le va a dar su versión al maño, este le dice:
- ¿Pero qué dices? Venga ya, ¿vamos a discutir por un pato...?

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.

Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice:
- Brindemos por Batman.
El hombre, todo sorprendido, pregunta:
- ¿Batman? ¿Qué pasa con Batman?
Y la mujer le contesta:
- Cacho despistado, ¿no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, deja mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tómalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

"- Bueno, lo ha visto, ¿si o no?
- Déjeme que recuerde... ¡Ah, si! Estaba montado en un artefacto volador, disparándole pelotas de tenis a los responsables de romper las columnas. Pero creo recordar que eso fue antes de que el más pequeño las derribara con una motosierra.
- ¡Eso no me interesa para nada! ¿Ha visto dónde se fue el bicho, si o no?
- Pues... La última vez que lo vi estaba en la sección de deporte, usando unas vendas a modo de lazo para agarrar a una extraña criatura [(e intentar convencerla de que se una al PSOE) TEXTO EQUIVOCADO. CORREGIR].
- OK. Gracias de todas formas.
Mientras se dirigia a la sección de deporte, Jack se preguntaba [(por qué la gente sigue viendo 'Gran Hermano') TEXTO EQUIVOCADO. CORREGIR] qué seria esa criatura a la que Chopper queria capturar."

[RomaRioxX]

Van unos cuantos chistes cortos XDD:

-Qué animal tiene las cinco vocales y vuela?
El Murciélago?
No, el AEIOU Volador

-Se abre el telón aparece Falete i se sube a una bascula se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?
Casi 300

-¿Para que quiere Jack Sparrow un saco de harina? Para pan pan para pan pan para pan pan pan pan...

-La Vida...
A los 3 años….no mearse
A los 6 años….recordar lo que has hecho duranate el día
A los 12 años…tener muchos amigos
A los 18 años…tener permiso de conducir
A los 20 años…tener relaciones sexuales
A los 35 años…tener dinero
A los 50 años…tener mucho dinero
A los 65 años…tener relaciones sexuales
A los 70 años…tener permiso de conducir
A los 75 años…tener muchos amigos
A los 80 años…recordar lo que has hecho durante el día
A los 85 años…no mearse
Las vueltas que da...

[Miigue]

EL FIN DEL MUNDO

Esto es Dios que llama al Papa, a Bill Clinton y Bill Gates y los reune para comunicarles una noticia.

Una vez todos juntos les dice:

-DIOS: Lo siento mucho, amigos míos, pero el mundo se acaba dentro de 30 días. Me gustaría que se lo dijeraís a la gente pero de la forma más positiva posible, para que termineis vuestro días en armonía.

- Narrador: El caso es que se quedan los tres acojonados, sin saber que decir y se van a sus respectivos lugares de origen a comunicarselo a sus respectivos grupos de "influidos".

- Narrador: El Papa, reune a cardenales, arzobispos y obispos, en número tal, que no se conocía desde que la Iglesía dominaba el mundo y les dice:

- El sumo pontífice de la Iglesía católica apostólica y romana: Tengo dos noticias que deciros, una buena y otra mala, ¿cúal quereis primero?

- Padres de la Iglesía: (murmullos).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Como no es decidís os diré primero la buena.

- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Hemos seguido el camino correcto...

- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez, si).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Dios EXISTE .

- Padres de la Iglesía: (murmullos de satisfacción y regocijo).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Pero todavía queda la mala...

- Padres de la Iglesía: (murmullos, pero de preocupación).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: El mundo se acaba dentro de 30 días y tenemos que convertir a las personas que todavía no crean.

- Padres de la Iglesía: (murmullos, como no).

- Narrador: Bill Clinton tambíen reune a sus respectivos ministros y secretaríos de estado (o lo que tengan en esos paises) y les comunica:

- Bill Clinton: Tengo dos noticias que cominicaros, una buena y otra mala, ¿Cúal quereis primero?

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: ¿La mala?

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: ¿La buena?

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: Os diré la buena, primero...

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: Dios me ha hablado y me ha dicho que nos considera su pueblo elegido para el siglo XX.

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de satisfacción).

- Bill Clinton: Pero ahora viene la mala...

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de preocupación).

- Bill Clinton: El mundo se acaba en 30 días y tenemos que dedicar todo nuestro esfuerzo a que todos los paises del mundo vivan sin guerras sus últimos días.

- Narrador: Y finalmente le toca el turno a nuestro amigo Billy.

Envía mensaje de correo electrónico por Internet a todos sus programadores y directivos donde pone:

- Bill Gates: Queridos amigos de la gran familia Microsoft:

Os escribo este mensaje para daros dos noticias: una buena y otra todavía mejor. ¿Cúal quereís primero?

- Narrador: Pasan unos días hasta que Billy ha recibido un numero de respuestas aceptable y decide comunicar primero la noticia buena, escribiendo de nuevo un mensaje electrónico por Internet a toda su plantilla:

- Bill Gates: Dios me ha reunido con las personalidades más destacados del mundo: SOY UN TIPO IMPORTANTE.

- Narrador: Pasan unos días (2 semanas), hasta que Billy recibe el primer mensaje de felicitación y entonces se decide a comunicar la mejor noticia y vuelve a enviar otro mensaje vía Internet a todos sus empleados:

- Bill Gates: Queridos amigos:

La noticia que os comunique hace ya, algunos días no es nada comparada con la otra noticia que ya os adelante que sería todavía mejor.

- Narrador: Bill Gates se queda esperando mensajes de curiosidad, interesandose por esa gran noticia, pero... Decide escribir directamente la noticia en la página principal de su servidor web en Internet, a falta de una semana para el fin del mundo:

- Bill Gates: Queridos amigos programadores, directivos, buscadores de fallos de versiones beta , y en general todo persona perteneciente a la gran familia Microsoft, tengo una buena noticia para todos vosotros: Ya no vaís a tener que terminar Windows ' 2000.

[Sabertooth]

EL FIN DEL MUNDO

Esto es Dios que llama al Papa, a Bill Clinton y Bill Gates y los reune para comunicarles una noticia.

Una vez todos juntos les dice:

-DIOS: Lo siento mucho, amigos míos, pero el mundo se acaba dentro de 30 días. Me gustaría que se lo dijeraís a la gente pero de la forma más positiva posible, para que termineis vuestro días en armonía.

- Narrador: El caso es que se quedan los tres acojonados, sin saber que decir y se van a sus respectivos lugares de origen a comunicarselo a sus respectivos grupos de "influidos".

- Narrador: El Papa, reune a cardenales, arzobispos y obispos, en número tal, que no se conocía desde que la Iglesía dominaba el mundo y les dice:

- El sumo pontífice de la Iglesía católica apostólica y romana: Tengo dos noticias que deciros, una buena y otra mala, ¿cúal quereis primero?

- Padres de la Iglesía: (murmullos).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Como no es decidís os diré primero la buena.

- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Hemos seguido el camino correcto...

- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez, si).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Dios EXISTE .

- Padres de la Iglesía: (murmullos de satisfacción y regocijo).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Pero todavía queda la mala...

- Padres de la Iglesía: (murmullos, pero de preocupación).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: El mundo se acaba dentro de 30 días y tenemos que convertir a las personas que todavía no crean.

- Padres de la Iglesía: (murmullos, como no).

- Narrador: Bill Clinton tambíen reune a sus respectivos ministros y secretaríos de estado (o lo que tengan en esos paises) y les comunica:

- Bill Clinton: Tengo dos noticias que cominicaros, una buena y otra mala, ¿Cúal quereis primero?

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: ¿La mala?

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: ¿La buena?

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: Os diré la buena, primero...

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: Dios me ha hablado y me ha dicho que nos considera su pueblo elegido para el siglo XX.

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de satisfacción).

- Bill Clinton: Pero ahora viene la mala...

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de preocupación).

- Bill Clinton: El mundo se acaba en 30 días y tenemos que dedicar todo nuestro esfuerzo a que todos los paises del mundo vivan sin guerras sus últimos días.

- Narrador: Y finalmente le toca el turno a nuestro amigo Billy.

Envía mensaje de correo electrónico por Internet a todos sus programadores y directivos donde pone:

- Bill Gates: Queridos amigos de la gran familia Microsoft:

Os escribo este mensaje para daros dos noticias: una buena y otra todavía mejor. ¿Cúal quereís primero?

- Narrador: Pasan unos días hasta que Billy ha recibido un numero de respuestas aceptable y decide comunicar primero la noticia buena, escribiendo de nuevo un mensaje electrónico por Internet a toda su plantilla:

- Bill Gates: Dios me ha reunido con las personalidades más destacados del mundo: SOY UN TIPO IMPORTANTE.

- Narrador: Pasan unos días (2 semanas), hasta que Billy recibe el primer mensaje de felicitación y entonces se decide a comunicar la mejor noticia y vuelve a enviar otro mensaje vía Internet a todos sus empleados:

- Bill Gates: Queridos amigos:

La noticia que os comunique hace ya, algunos días no es nada comparada con la otra noticia que ya os adelante que sería todavía mejor.

- Narrador: Bill Gates se queda esperando mensajes de curiosidad, interesandose por esa gran noticia, pero... Decide escribir directamente la noticia en la página principal de su servidor web en Internet, a falta de una semana para el fin del mundo:

- Bill Gates: Queridos amigos programadores, directivos, buscadores de fallos de versiones beta , y en general todo persona perteneciente a la gran familia Microsoft, tengo una buena noticia para todos vosotros: Ya no vaís a tener que terminar Windows ' 2000.

Migue
creo que si vas a postear en este tema por lo menos deberias leer los chistes ya que este chistes yo lo puse hace como 10 dias no me acuerdo pero esta una pagina antes que esta haci que te recomiendo busca antes de escribir un chiste repetido.
aqui les dejo 2 chistes, un poco malos:
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!