chistes

[batastaroth]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿que tanto me ves?
Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
Pero, hijo mio, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice: Pues... no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y ademas tendras que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado: ¡Si soy catolico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejon y la monja le
cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:
Hijo, ¿que te pasa? ¿Por que lloras?
¡Perdoneme madre, he pecado!
Soy judio y estoy casado.
No te preocupes, no soy monja... soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfrases.

[brook93]

- ¡¡Le di!! ¡Le di! ¡Esta cayendo!
- Ve tras él y me lo traes.
- Pero es que ha caído en la sección de farmacia
- ¿Y?
- Que yo odio las agujas...
- ¡Eres igual que mi hermana! ¿Qué es esa musiquilla del Padrino que está sonando...?
- Mi madre me ha enviado un mensaje. Dice: "He desatado al ángel este raro y voy para el centro comercial. Ve preparando el culo porque te lo voy a desfigurar a tortas" BUUUAAAHHHH ¡¡¡Me va a pegar!!!
- La tonta que faltaba. ¡Deja de llorar! Coge tu sierra nueva y vas y tiras unas cuántas columnas del aparcamiento para retrasar a tu madre.
- ¿Y si me pilla?
- Te compro un martillo neumático si lo haces bien
- ¡¿Un martillos neumático?! ¡Ahora mismo voy para allá!


Tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde
Tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."
Tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes
Tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3º de ESO.
Tu madre está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"
Tu madre es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.
Tu madre está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!
Tu madre es tan tonta que se sienta en la TV para ver el sofá
Tu madre está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
Tu madre está tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle una chocolatina del otro lado para lograr que pase.
Tu madre es tan tonta que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.
Tu madre está tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos
Tu madre está tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK"
Tu madre es tan tonta que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se salió de la casa.
Tu madre es tan fea que convirtió a Medusa en piedra.
Tu madre es tan tonta que si hablará con su mente, sería muda.
Tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida
Tu madre es tan tonta que pensó que la menopausia era un botón del video.
Tu madre es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.
Tu madre es tan tonta que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
Tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.

- ¿Vaya estruendo se oye abajo! Parece que Labone está haciendo bien su trabajo, seguro que... AHHHHHHHHHH
- ¿Me recuerdas, soy el arcán...
- ¡¡QUÉ OS DADO HAY A TODOS POR GOLPEARME EN LAS PELOTAS!! Es que en el pueblo de los gilipollas os saludais así o qué. ¿Y tu que haces aquí si yo te dejé atado?
- Una mujer muy amable me libero después de tirarse dos horas viendo GH. Ha sido horrible... Me ine con ella en le coche y he venido a buscarte porque me lo ha mandado. Pero antes dame mi libro. ¿Me estás escuchando?
Mirando en un lugar detrás del arcángel, cerca de la sección de farmacia dice:
- Ya lo he entendido y tienes razón en todas las cosas que dices, pero yo no tengo tu libro. Tu libro lo tiene el reno ese de gorra roja que viene para acá. Te lo encargo.
- Hola renito. ¿Para que son esas vendas...? ¡AAAHH! SOCORRO Otra vez no. AYUDA
- Mientras tanto iré a ver cómo le va a Labone. Espero que le bruta de mi hermana no le haya obligado a decirle nada. Si tengo que elegir prefiero al mapache mecánico.

[DiableJambe95]

oie, no hay problemas en que me concentre en el humor grafico, por que si no hay problemas hay unas imagenes muy divertidas que me encantaria mostrarles
ejemplo:

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si no les gusto diganmelo para asi no se , crear un tema donde si se pueda

[Sabertooth]

oie, no hay problemas en que me concentre en el humor grafico, por que si no hay problemas hay unas imagenes muy divertidas que me encantaria mostrarles
ejemplo:

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si no les gusto diganmelo para asi no se , crear un tema donde si se pueda

Muy buena, pero creo que hay un tema para poner cosas divertidas, pero si no por mi no hay ningun problema si las pones aqui tambien que los chistes me hicieron reir.

[DiableJambe95]

listo, por mas que busque no encontre el supuesto tema, asi que pondre una imagen mas

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espero que les guste

[Miigue]

jeje ami me gusto esta

Spoiler: Mostrar

[Jack S]

" Preparándose para capturar a los ladrones de la cartera, Chopper coge todo el material médico que le pueda ser útil: anestésicos, jeringuillas, bisturís, vendas, un desfibrilador portátil... y se pone en marcha. De pronto, a lo lejos, ve a uno de los ladrones hablando con un hombre con alas. Utilizando las vendas a modo de cuerda, hace un lazo con ellas e intenta capturar al ladrón, pero debido a su pésima punteria atrapa por error al ángel que, asustado, echa a volar llevándose consigo a Chopper.
- ¡¡¡WAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! ¡¡PARA YAAAAAA!! ¡¡¡DÉJAME BAJAR DE AQUIIIIIII!!!
Mientras tanto, el enfado de Jack S iba en aumento, al no dar con el paradero de Chopper. Cansado de buscar, [(coge su arma y se pega un tiro en la cabeza) TEXTO EQUIVOCADO. CORREGIR] decide volver a 'Atención al Cliente' y probar suerte con una idea que le rondaba por la cabeza.
- Estúpida idea, ¡que ya estoy yendo para allá! No hace falta que me des más la brasa. Vete a darle ideas a otro. ¡Dios, que pesada! Espero que al menos funcione.
En dirección a 'Atención al Cliente', Jack se topa con un escenario bastante extraño: un niño pequeño estaba persiguiendo, motosierra en mano, lo que parecia ser un grupo de Spetsnaz (fuerzas especiales rusas) aterrorizados.
- Mejor no me meto en ese fregado. - se decia Jack S para si mismo - Ahora estoy ocupado.
Despues de varios pinchazos de morcina y un par de sacudidas eléctricas con el desfibrilador, Chopper consigue 'calmar' (bueno, en realidad lo dejó inconsciente) al ángel. Perdido nuevamente, y sin pistas del paradero de los ladrones, vuelve a caminar sin rumbo fijo.
- Vaya dia. No he podido parar ni un momento. Y por culpa de este estúpido ángel he vuelto a perder a los ladrones. Ahora si que me van a regañar.
De pronto, la suerte de Chopper cambió al ver al ladrón más alto salir despedido desde la sección de jardineria y aterrizar estrepitosamente en la de artículos del hogar. Rápidamente, Chopper llega hasta el lugar del impacto y empieza a registrar al ladrón (que en esos momentos estaba knoqueado a causa de la caida):
- A ver si la tiene... una katana, una uzi, una agenda con nombres (la mayoria tachados y con una nota que dice 'eliminado'), un pollo de plástico... ¡Ajá! Una cartera. Espera un momento, esta no es la de Jack. A ver el carnet... 'brook93'. Vaya una cara que puso para la foto. Mejor me la llevo y hacemos un intercambio."

Un niño lepero le pregunta a su madre: - Mama, mama. ¿La luz se come?
- ¿Por que me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".

Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo?
- No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro día.

Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel?
- No hijo que vas a reventar.
- Pues dámelo y apartate.

Un padre le dice a su hijo lepero: - Niño "ajusta" la tele.
Y el niño mira al televisor y hace ¡¡¡Huuuuuuuu!!!.



@ DiableJambe95 y Migue: el tema en el que podeis poner esas imágenes es en el de "Vídeos o cosas divertidas (2)".

[brook93]

- ¡Haaalaaaa! Pero mira que eres bestia Labone. Te dije que entretuvieras a tu madre, no que derribaras todo el aparcamiento
- Pero mi mama está al otro lado y no puede pasar, estamos a salvo.
- ¿Quiénes son esos tíos que están allí atados?
- Unos que han intentado pararme, dicen que son rusos.
- Aver, ¿qué haceis aquí?
- Nos nos haga daño. Nosotrros solo hemos venido a buscar a un crriminal. Un hombrre que dejó varrios cadáverres cerrca de nuestrro barrco.
- PAF ¡¡Yo no he sido!!
- Yo no decirr nada de usted
- Bueno Labone, ¿sabías que al final el ángel fue destado y está en una de las plantas de arriba peleando con el mapache? Es super graciosísimo de ver...¡¡Que se escpan los rusos!!
- ¿Eh? ¡EH! ¡No huyais cabrones...!
- Este Labone cada día esta peor, con lo fácil que es hacer un buen nudo... Bueno, voy a seguirlos a ver que consigo.
Media hora después.
- ¡Me he vuelto a perder dentro de este maldito centro comercial ! ¿Porqué pondrán el Mc Donals al lado de la sección de dietas? Son unos cabrones. ¿Y esto que es? ¡PEDAZO DE VENTILADOR! Pone: Propiedad de Pantene (marca registrada). Alejarse cuándo está en funcionamiento. Parece que están grabando un anuncio. Mejor me alejo antes de que esto empieze a girar. ¿Porqué grabarán un anuncio así en la sección de jardinería? Será por las raíces Ahi, que mal estoy... ¿Qué suena dando vueltas ? AHHHHHH SOCORROOO PUM

- No es lo mismo ver tu pelo en el crepusculo. Que verte los pelos crespos del culo

-Doctor, últimamente se me cae mucho el pelo. Ayer por la mañana saque un gran manojo del peine. ¿Hay algo que me ayude a conservarlo?
-Si, lo hay.
-¿En serio? ¡Qué bien! ¿De que se trata?
-Tenga, una caja de zapatos.

Un ambicioso entrenador de un equipo femenino de atletismo decidió darles grandes dosis de hormonas a las chicas para mejorar su rendimiento. Por supuesto, el equipo empezó a mejorar sus resultados. Pronto ganaron las copas locales, después las provinciales y finalmente vencieron fácilmente en la copa nacional.
Después de la competición Penélope, una de las chicas más veloces del equipo, se acercó al entrenador y le dijo:
- Oiga, entrenador, tengo un problema. Me ha estado saliendo pelo en el pecho...
- ¡Qué!, exclamó el entrenador, muy alarmado. ¿Cómo de abajo te llega?
- Hasta los huevos. Ésa es la otra cosa de que quería hablarle...

- Camarero, ¡he encontrado un pelo en la sopa no es mio!
- Démelo por favor, lo dejaré en la caja con lo demás por si alguien viene a reclamarlo...

- ¡Tito despiertaaaaaaa!
- ¡¡Ostia!! ¿No tienes otra forma de llamar a la gente que no provoque ataques al corazón?
- No te quejes. ¿Qué haces aquí desparramado entre azadas y semillas?
- Una corta y nada interesante historia. Vayámonos de este odioso centro comercial, pagaremos y... ¡Mi cartera! ¡¡Se la han llevado!!
- Ha sido el reno.
- ¿Y tu que sabes?
- Porque tenías este papel en la frente. Dice: "Haremos el intercambio de carteras en la entrada principal dentro de media hora, no se retrase"
- ¡Qué cabrón! Vamos Labone
- Pero si la cartera es robada y los papeles más falsos que un reloj de los chinos.
- Pero a brook93 no le roba nadie excepto los bancos y demás.
- Vamos, pero si sabía que nos ibamos a reunir habría avisado a la viejecita.
- ¿Que viejecita?
- Antes me encontré con una que iba buscando a Jack S y decía que iba a hablar claro con él, que era un chico malo, etc.
- Ahhh. Quitando a la vieja, coge el GPS y vamos para la entrada, esto no quedará así...

[Wiper]

Un poco largo pero me hizo gracia cuando lo lei xD

Un jefe de la mafia descubrió que su controlador había desviado 10 millones de dolares de la caja.

El controlador era sordomudo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones desaparecidos, llevo consigo a su abogada, la cual conocía el lenguaje de señales de sordomudos.

El jefe pregunto al controlador:
-Mafioso:¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de señales, le hizo llegar la pregunta al controlador, que a su vez respondió con señales.
-Controlador:(en lenguaje de signos) "Yo no se de que me estas hablando.
El mafioso saco una pistola calibre de 357 mágnum y apunto a la cabeza del controlador, gritando:
-Mafioso: Pregúntale de nuevo...
La abogada por medio también de señales le dijo:
-Abogada: El te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El controlador respondió con señales:
-Controlador: Ok, ustedes ganáis, el dinero esta en una valija marrón cuero, que esta enterrada en el jardín de casa de mi primo Enzo, en el numero 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de "Santa Martha", mi primo no esta ahora, regresara en 2 meses.

El mafioso le pregunta a la abogada:
-Mafioso: ¿que dice?.
La abogada responde:
-Abogada:Dice que se la chupes y que se caga en tu puta madre, no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...

[Sabertooth]

A qui va unos chistes cortos pero ami me gustaron:
Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.

En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong

El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía

[alberto onepiece]

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

[alberto onepiece]

ahi va otro
¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

[alberto onepiece]

otro otro ahi va
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

[Sabertooth]

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

otro otro ahi va
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

ahi va otro
¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Oye te recomiendo que no hagas tantos post seguidos si no vas atener problemas y te pueden echar mejor solo edita tu post anterior y cambia algo que quieras cambiar para no hacer tres post seguidos. ah buenos los chistes

[alberto onepiece]

gracias por la advertencia intentare no ponerlos seguidos