(de verdad que se me acaban 
). Tendre que dar un par de vueltas por la interné (como dicen los abuelos, tambien lo llaman gloglee 
) para hacer acopio de "municion chistosa" <MODO MELODRAMÁTICO ON> y poner una risa en la cara de la gente en estos tiempos tan duros <MODO MELODRAMÁTICO OFF>. Bueno, corto el rollo y empiezo:Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto (ya pagaré).
Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
Patada: un monton de patos.
Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar (especie en peligro de extinción
).Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Sueldo: medida natural de respetabilidad.
Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisas.
Vago: Parte del intestino que no trabaja.
Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
Y, por supuesto, los chistes:
Un amigo le dice a otro: -Oye, ¿tienes un peine?
-¡Pues claro!, como todos el mundo.
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: -¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
El amigo le contesta: -Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, .....
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, que le dice muy enfafado: -Venir aqui, haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice: -Mira jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado le dice: -Tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tu no decir nada de oveja negra.
Un atracador entra en un Burger King. Pistola en mano, grita al dependiente: -¡Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper [(tm) hay que ponerlo, es marca registrada
], y una bolsa grande de patatas fritas! ¡¡Y rápido, o me lío a tiros aqui mismo!! -Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar?
Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky.
-¿Entera?- Le pregunta el camarero.
-Sí- Responde el borracho. Se bebe la botella entera de golpe -Ahora, póngame media botella. Camarero, ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora, póngame medio whisky.
Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice: -Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación.
Entra en la habitación, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshe tío que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: -Mariiiia, aaaaabre.
Se acerca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace?
-Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
-Usted esta borracho, pero si ahí dentro no hay nadie.
-¡Como que no!, ¿entonces porque hay luz?
Que los disfruten
PD: brook93, lo de ¡¡¡¡¡MI MECHERO CABRÓÓÓÓÓÓÓN!!!!! ha sido la <CENSORED>
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