chistes

[Sabo00]

que saca una abuelita cuando se masturba? leche en polvo

[Mithrandir]

que saca una abuelita cuando se masturba? leche en polvo

No lo entiendo.

[Capitan Pillo]

[batastaroth]

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla... la lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

[Sabo00]

estaban un estadunidense un frances y un mexicano en el desierto y cuando se estaban muriendo por no haber comido nada los tres deciden que en la mañana en la tarde y en la noche cada uno se va a cortar una parte de su cuerpo para que pudieran comer y en la mañana el estadunidence se corta el brazo y dice el frances a vamos a desayunar alita en la tarde el frances se corta la pierna y el estadunidense dice a vamos a comer pierna y en la noche el mexicano se saca la verga y dice el estadunidence vamos a cenar hot dog y dice el mexicanono su lechita y a dormir

[Falon]

[IntroduzcaNombreAqui]

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Sabo00 lo de la comedia como que no te va xD.

aqui van unos chistes:

una vez llegó un huérfano a domino`s pizza y pidió dos familiares! xD

estaba messi tomando cafe y diego milito

le dice juanito a la profesora: profe cierto que el sexo entre niños no produce un embarazo.
le dice la profesora: no juanito no se embarazan
a lo que responde juanito si ves pedrito que no te va a pasar nada. xD

[brook93]

Empiezo con otra relación odiosa. He recibido miles de MP pidiendo que no lo hiciera, que parara, pero cómo soy malo malísimo, lo haré . Bueno, en realidad no han sido miles de MP, sino decenas, y lo hago porque me encanta joder . Afinando un poco, la verdad es que no he recibido ningún MP, y lo hago porque estoy aburrido y me encanta hacer reir... Pero soy malo malísimo

Hace bastante tiempo recibí unas 40 cosas para descojonarte en un ascensor. Al principio no me parecieron muy graciosas, pero cómo hace poco me tiré 16 días en un hospital, aproveche para hacerlas. NO las hice todas por verguenza, pero os puedo asegurar que cúando la persona del ascensar se iba, yo me descojonaba por todo el ascensor os recomiendo que lo intenteis. Aquí van las primeras:

Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga.

Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!

En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del ascensor.

Afeitarse.

Abrir la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"

Quedarse callado y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

Una palabra: ¡Flatulencia!

Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".

Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

Practicar el Tai Chi.

Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"

Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".

Leer la Biblia en voz alta.

Maullar ocasionalmente.

Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".

Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

Tararear el himno nacional mientras rítmicamente hace cómo si apretara los botones.

Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

Si no teneis verguenza, hacerlo. Por muy tontadas y niñerías que parezcan, os reireis. Esos í, si lo haceis en un hospital, no lo hagais si se monta alguien muy enfermo o un médico, sería de mala educación
Ahora chistes:

Va un hombre al médico todo magullado y con varias costillas rotas y le pregunta el matasanos:
- ¡¿Que le ha pasado?!
- Verá, yo me cai al suelo. En ese momento me atropelló un coche. Cuándo iba a levantarme me pasó por encima un camión de bomberos. Me di la vuelta y un helicóptero que iba a ras de suelo pasó por encima mía, ¡hasta un barco me atropelló!
- ¡Usted está loco! Lo del coche y el camión de los bomberos me lo puedo creer, pero lodel helicóptero y el barco nanai.
- Usted dirá lo que quiera, pero si no llegan a parar el tiovivo no lo cuento.

Estan dos hombres haciendo escalada por una pared muy empinada, cuándo un enganche se rompe y uno se cae. Se pierde entre la neblina y dice el otro:
- ¡¿Pepe, estas bien?!
- ¡Sí...!
- ¡¿Te has dado en la cabeza?!
- ¡No...!
- ¡¿Te has roto algún hueso?!
- ¡No...!
- ¡¿Te ha pasad algo?!
- ¡No...!
- ¡Dime cuántos metros estas por debajo mís, que voy a recogerte!
- ¡700... 750...800... 850... 900...!

Va un hombre a un bar y dice:
- Cinco chupitos de wisky.
Se los da y se los bebe de un tirón. Al rato:
- Camarero, cuatro vasos de wisky. Al rato
- Camarero, amigo mío... tres vasos de wisky. Al rato
- Camarrrero. dos vasos de wiskyyyyyy. Al rato
- Amigo mío y de mi corazón. Un chupito más de wisky, que yo te quiero muxxxxoooooo.
En ese momento se cae al suelo y dice:
- ¡Hip! Ves, mi médico no tenía razón, ¡hip! cuanto menos bebo peor me encuentro.

[aokiji-san]

Je je je je k buenos los chistes me mola este tema no lo habia visto hasta ahora bueno aki va uno:

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Bueno aki va otor chiste espero k les guste:

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

[KevsDe]

van dentro de un tren un español un frances una mujer hermosa y otra horrible y gorda... pasado esto el español se percata de q van a entrar a un tunel.... al entrar se escuha un par de impactos pzzaazz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! saliendo del tren se ve al frances con la cara golpeada.
La wapa piensa: Lo mas seguro es q el frances me haya querido tocar, pero se equivoco y toco a la fea q le pego.
La fea piensa: Lo mas seguro es q el frances me haya querido tocar y se haya equivocado tocando a la otra y esta le haya pegado.
El frances piensa: Lo mas seguro es q el español haya tocado a ambas mujeres y estas se hayan confundido y me hayan pegado a mi.
El español piensa: haber cuando entramos a otro tunel para darle otra hostia al frances ^^

El chiste de sabo es bueno si entienden la juerga mexicana haha su lechita y adormir ^^

Código: Seleccionar todo

Posdata para el amigo: aokiji-san   no se puede poner doble post.... le das editar al primero y hay ya metes lo nuevo .... ^^ :gota:  :gota:  :twisted:  :twisted:

[aokiji-san]

Bueno aki va otro chiste es largo pero esta guapo

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

[CoModoRo CalaVera]

- Pero, cariño... por la oreja... ¿no me dejarás sorda?
- ¿Alguna vez te he dejado muda?

* * *
- Camarero, seis chupitos de vodka
- ¿Seis?¿Qué celebras,tío?
- Mi primera mamada
- Jajaja, pues entonces al séptimo invita la casa
- Gracias, pero el séptimo tampoco quitará el sabor a pene de mi boca
- ...

[inupe]

Aqui dejo algunos chistes aunque no son tan buenos como los que dejé la otra vez, si me acuerdo de más ya los pondré.

Esto es una mujer que va a la farmacia y le pide al farmaceutico acido clorhidrico, en la farmacia, que el farmaceutico tenia de todo este le dice, pero bueno y usted para que lo usaría porque no es un producto muy seguro... la mujer responde: es para asesinar a mi marido que me ha puesto los cuernos, el farmaceutico preocupado le dice, pero mujer no se pase usted que la meteran en la carcel y... la mujer saca del bolso una foto de su marido liandose con la mujer del farmaceutico y este responde: mujer, haberme dicho usted antes que traía receta medica!

Paaapa, paaapa que está más cerca de aqui Huelva o la luna? niiiiiñoo tu ves Huelva desde aquí??

mamá mamá en el colegio me llaman mariquita. mamá: y tu que haces? les pego con el bolsoo.

[brook93]

¡Por fin esto se anima! Eso sí aokiji-san no aproveches el tema para subir la barrita, no me gustaría que lo cerrasen. Si lo has hecho sin querer, retiro lo dicho. Continuamos que esa minisección de cosas para hacer en un ascensor que es como las revistas de las salas de espera de urgencias, anticuada y que casi nadie lee. Esta será la última parte:

Eructar y decir: "Hmmm… rico!".

Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

Ponerse un calcetín en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

Cantar.

Tocar la armónica.

Dibujar cajas en el aire.

Decir "¡Ding!" en cada piso.

Apoyarse sobre los botones.

Decir "¿Qué hará esto?" y hacer como si apretaras los botones rojos.

Escuchar las paredes del ascensor con un estetoscopio.

Usar una silla.

Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

Hacer globitos de saliva.

Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.

Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".

Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

Comerse un cacho de algo y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"

Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.

Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".

Si alguien te roza, retrocede y grita.


Ahora los chistes:

Dos mujeres deciden irse de fiesta sin sus maridos por ahí y se tiran de fiesta una noche y un día entero. Cuándo van las dos volviendo a su casa a las 11 de la noche 24 horas después, una dice:
- Mari, párate ahí al lado, que tengo ganas de mear.
Para y se dan cuenta de que es están dentro de un cementerio. La mujer ni corta ni perezosa y un poco alegre que iba decide bajarse las bragas y empezar a mear. En ese momento oyen una voz misteriosa, la mujer se sube corriendo al coche y le dice a la compañera:
- ¡Mari vamonos, que nos han pillao!
Al día siguiente los maridos de las mujees hablando y dice uno:
Creo que nuestras mujeres cuándo se fueron de fiesta nos han puesto los cuernos, porque mi mujer volvió borracha, y con mucho en el cuerpo cuándo me vio.
- Creo que sí, porque la mía vino son bragas y con una cinta en el culo que decía: "Tus colegas de Málaga no te olvidan"

- Doctor, ¿que tal fue la operación?
- ¿Operación? ¿No era autopsia?

¡Aviso, chiste culé!
- ¿En qué se parecen el Real Madrid y los Teletabis?
- En que los dos salen al campo a hacer el gilipollas.

[yazgar]

Esto son los primeros vascos (que por quien no lo sepa, son bestias hasta decir basta) que llegan a la luna.Entonces uno le dice al otro:

-Patxi, ¿ves desde aqui España?
-La veo, la veo
-Y,¿ves desde aqui Euskalerría?
-La veo, la veo
-Y ¿ves Donosti?
-La veo, la veo
-¿Y el barrio?
-Hombre claro
¿Y el frontón de pelota vasca?
-Faltaba mas
-Si......PUES SACA