chistes

[Jack S]

"- ¡DIN, DON, DIN! Señores clientes, ofrecemos otra oferta especial. Por la compra de dos barriles de cerveza marca 'Birrenfesten', les regalamos un embudo y un trozo de manguera. ¡DIN, DON, DIN!
- ¡Serán hijos de...! Y encima esto, cuando estoy más ocupado. Vamos Chopper 2.0, hay que ponerse en marcha. ¿Chopper? ¿Dónde demonios se ha metido?
En otra zona del centro comercial, más concretamente en la sección de lácteos:
- ¿Zeñó', zeñó'? Oh, oh... Kreo ke m'he perdío. Y aora, ¿hacia dónde tengo ke ir?
El pobre Chopper se habia distraido mirando los descuentos en esparadrapos y se separó de Jack S. Sólo, empieza a desesperarse:
- Ayy, ¿y aora ké hago? tendré ke busca' a Jack por tos laos.
En otra zona, la sección de bebidas espirituosas, Jack S estaba [(llenando el carro de priva) TEXTO EQUIVOCADO. CORREGIR] buscando a Chopper sin descanso:
- A ver... Dos botellas de vodka, tres de Jack Daniel's, unas latas de 'Alhambra', una botella de Bailey's (para el postre) y los dos barriles de la oferta. Pero creo que se me olvida algo... ¡Ah, ya lo tengo...!
Con los (escasos) conocimientos de mecánica que poseia, Chopper 2.0 se fabricó un rudimentario 'hover-kart' con un par de sopladores de hojas y un carro de la compra.
- Bueno, creo ke ezto me baztará para abarcar una mallor área.
Lo que no tuvo en cuenta es que le faltaba algo impescindible a ese vehículo: dirección. Por lo que salió disparado sin rumbo fijo:
- ¡¡¡¡¡WAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! ¡¡¡KE ME LA PEGOOOOOOOO!!!
La buena noticia es que llegó a la sección de bebidas espirituosas (por qué lo sigo llamando asi , si todos saben que me refiero al alcohol) arrollándo todo lo que se le ponia enfrente, la mala es que, además de dirección, tampoco puso un sistema de frenado al vehículo.
- Casi se me olvidaba... la botella de 'Jägermeister' (licor alemán que es puro fuego para la garganta. Absteneos de probarlo ). Por cierto, ¿qué coj..es era ese borrón marrón y rosa que ha pasado volando?"



¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua, y si los tiene, son de una amiga.

Un chico le dice a una chica: - ¿Me das tu teléfono?
- Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?

Un matrimonio: - Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi...
- ¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?

Uno en un bar: - ¿Me pone una copa de anís?
- Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas".
- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?
(N. del A. Entiéndase que ambas son marcas de anis, que muchos no lo saben)

[judi]

Un clasico:

-un hombre a otro: como te llamas?

- pa pa pa pa pa pa pa pablo.

-eres tartamudo???

-no, mi padre y el del registro un hijo de puta.

[Calypso]

Los chistes son mi especialidad, y mas si son malos, aquí van los mios, agarraros que son malisimos eWe

-Va un barco de vela y se apaga


(Este para los amantes de Naruto)_ que le costo a kakashi el sharingan?? un ojo de la cara


-esto es un calvo y un jorobado, y el calvo le dice al otro: que llevas en la mochila? y el jorobado responde: tu peine, gili*****s


-Va una galleta por una pradera gritando : SOY UNA GALLETE SOY UNA GALLETA!!! con cara de feliz, y aparece un cazador y le pega un tiro, la galleta se mira así misma y empieza a correr gritando: SOY UNA ROSQUILLA SOY UNA ROSQUILLA!!!!


Espero que os gusten ^-^ pondré mas

[brook93]

Media hora más tarde Brook93 estaba entrando por la puerta de su casa cuándo se escucharon unas voces de chonis que venían del sótano. Bajo con miedo y abrió la puerta. En ese momento se encontró con un mandril gigante y casi se cae de por las escaleras. Después de enfocar mejor vió que era Mercedes Milá y se tranquilizó, pero ¿que hacía una Mercedes Milá gigante en su sótano?

Se dio cuenta de que era una pantalla gigante y vio a su sobrino viendo Gran Hermano tan relajadamente. En la otra punta estaba el arcángel medio loco mientras su cabeza daba vueltas y murmuraba cosas. Brook93 se acercó a su sobrino y le preguntó:
- ¿De dónde has sacado esta pedazo de pantalla?
- La regalaban en los Huevos Kinder.
- Ah... ¿Y que le pasa al pobre de allí?
- No se, yo solo lo he obligado a mirar durante horas toda la temporada de Sálvame y GH, no se que le ha pasado.
- Pobrecillo... Labone, eres demasiao cruel, nadie puede aguantar eso sin volverse loco. Bueno, ya que estamos, voy a sonsacarle algunos chistes más.
- ¡Puedo títo, puedo!
- Vale, pero deja ese hacha dónde estaba, te tengo demasiado malcriado...


Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen. Se meten en un almacén, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro de un bidón vacío y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas. Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidón, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido.
Más tarde, otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio, uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?
- Hmmm... ¿Un elefante?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero ¿de que color?


Esta un loco haciendo cómo si cazara y de repente ve un pato. Coge la "escopeta" como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, ¡pero si no tenia escopeta!
El pato se levanta y dice:
- CABRON, ¡que susto me has dado!

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
- Que, paseando al perrito, ¿no?
- Pero que perrito, ¿no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos.

- Ya es suficiendo Labone, ya tenemos por hoy.
- Vale, pero si me compras una sierra eléctrica
- ¡¿Otra?! ¿Qué hiciste con la anterior?
- Mejor no preguntes. Bueno, ¿vamos?
- Está bien, pero de esto a tu madre ni mú, que si se nos cae el pelo a los dos. Vamos a ir tirando para el centro comercial...

[akainu_perro_rojo]

Bueno unos cuantos que alguno son una tonteria:

Se abre el telón y se ve a un hombre durmiendo en la taza del bater. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?

Spoiler: Mostrar

Por chicago de denoche

Se abre el telon y se ve a 4 amigas muy pijas llendo al teatro y al sentarse solo hay 3 asientos, la que se queda depie saca una pistola del bolso y se dispara. Como se llama la obra?

Spoiler: Mostrar

Antes muerta que sinsilla

[Sabertooth]

aqui les dejo un chiste que me gusta mucho.



Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.





Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

[Miigue]

yo dejo un chiste
habia varios animales de la salva reunidos todos estavan muy aburridos entoses dise la hormigita

hormiga:que tal si jugamos un juego tienen que contar un chiste y todos nos tenemos que reir si alguien no se rie matamos al que conto el chiste

y todos los animalitos aseptaron se para el leon y dice

leon:ok yo voy primero

el leon cuenta un chiste que ase que todos se mueran de la risa exepto la tortuga y la hormiga dice

hormigua:ni modo leon el trato era que todos se reian o muerte
leon:si asepto mi destino

asi que entre todos matan al leon se para la jirafa y dice

jirafa: ok es mi turno

la jirafa cuenta un chiste mucho mejor que el del leon y todos se orinaron de la risa exsepto la tortuga y la hormiga

hormiga: nimodo jirafa ya te toco
jirafa:bueno que sea rapido y sin dolor

y mataron ala jirafa era el turno del mono el mono cuenta un chiste tan malo que nadie se estaba riendo y la hormiga grita matenloooo en eso se escucha una carcajada tremenda que venia de la tortuga y la hormiga se acerca y le pregunta

hormiga:en serio el chiste del mono te hizo reir
tortuga: no acabo de entender el chiste del leon

[Jack S]

"Preparándose para un posible (y doloroso) choque, Chopper 2.0 cierra los ojos, reza unos cuantos 'Padre Nuestro' y deja que el carrito siga yendo por libre. Mientras, Jack está a punto de llegar a caja cuando de repente:
- ¡Seré idiota! ¡Si yo he venido a reclamar, no a comprar alcohol! Y lo peor de todo es que aun no he visto al idiota de mi compañero. Espero que encuentre el camino correcto y nos encontremos alli.
Y poniéndose en marcha, se dirige a la oficina de atención al cliente (con el carrito lleno de bebida, que uno no está para devolver las cosas a su sitio), confiando en que su [(inepto, zopenco, descerebrado...) TEXTO EQUIVOCADO. CORREGIR] fiel compañero Chopper consiga llegar como pueda.

En otra zona del centro comercial, la charcutería, el carrito a reacción ha terminado estampándose contra el expositor de productos ibéricos. Jamones y chorizos se encuentran dispersados por el suelo, mientras que las 'marujas' de turno se dan de golpes por llevarse un ibérico a casa 'por la cara':
- Ayyy, ayyyy... Pa' haberme matao. Menos mal que esas cajas de cuchillos toledanos han amortiguado el golpe, que si no...
El (inútil) Chopper no se percató de que gracias al impacto empezaba a hablar correctamente (¡Por fin! Que ya me estaba cansado de escribir como un vulgar "Hoygan"), por lo que su 'peculiar' forma de hablar ya no seria un impedimento para preguntar el camino a la oficina de atención al cliente. Pero como se dio cuenta, empezó a vagar sin rumbo fijo:
- Si tuviera al menos un mapa para orientarme. Pero el único que hay es el de la entrada y no se hacia dónde dirigirme para llegar hasta alli.
Rumbo a 'Atención al Cliente', Jack S intercambia cortésmente unas palabras con otro cliente del centro comercial:
- Las manitas en los bolsillos, cabr...zo. Si quieres cerveza, vas y te la buscas. Y si lo que quieres son problemas, te coso a navajazos y luego te corto la po...
Mientras el otro cliente huye, influenciado por las 'gentiles' palabras de Jack, éste sigue su camino, pensando en la posibilidad [(de mandarlo todo a tomar por saco) TEXTO EQUIVOCADO. CORREGIR] de buscar primero a Chopper 2.0..."


Respuestas "realmente estúpidas" a exámenes (verídico):

¿Dónde fue bautizado Jesucristo? En Río de Janeiro.
¿A qué impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? A volar.
¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco, otra cosa es que quieras que te los nombre.
Derivados de la leche. La vaca.
¿Qué es el oro? Es una cosa amarilla que brilla mucho y que vuelve loca a mi abuela.
Defina masa. El Increible Hulk (La Masa).
Estaciones Espaciales. Es el tiempo en el espacio. El tiempo no pasa aquí como en el espacio.
Agujero Negro. Es un agujero que se forma en la capa de ozono debido a la contaminación.
Nombre algo de estilo gótico (una catedral, una iglesia...) Las hijas de Zapatero.
¿Qué es un polígono? Un polígono es un hombre con muchas mujeres.
Palabra derivada de luz. Bombilla.
¿Cómo se llaman los habitantes de Jaén? ¿Todos?

[Sabertooth]

Aqui les dejo unos chistesitos crueles:
Al jefe de una oficina le comunican que la mujer de uno de sus empleados se ha muerto en un accidente. El jefe no sabe como decírselo y se lo comenta al secretario, y éste le dice:

"Déjamelo a mí, que se me da bien contar malas noticias."

El secretario va donde el empleado y le dice:

"Lo siento Paco, pero se ha muerto toda tu familia en un accidente."

Paco se queda pálido, y le dice el secretario:

"¡Qué no hombre! ¡Qué sólo se ha muerto tu mujer...!"

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban.

Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose, hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi tocaba las golosinas y de pronto sintió un agudo dolor en la mano y la dejó caer.

Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez:

"¡No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral!"

[Miigue]

chiste chiste
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...

[brook93]

- ¡Qué mala suerte! Es viernes y son las 9 de la mañana y la gente no ha pensado otra cosa que salir todos a la vez, ¡¡¡cago en tó!!
- Tranquilo tito, seguro que pronto se despeja el atasco.
- Bueno, vamos a repasar el plan. Primero llegamos al parking del supermercado y nos ponemos los pasamontañas. Luego cogemos las escopetas del abuelo del maletero y entramos pidiendo que nos digan dónde está la sección de carpíntería.
- ¿No sería mejor buscadlo por nosotros mismos?
- Te aseguro que no, encontrar aquello es más difícil que correr dentro de una alberca. Cuándo hayamos cogido tu sierra les dejamos el dinero en la caja y salimos. Recuerda que robar está muy feo ¿vale? Tenemos que estar antes del anochecer en casa.
- ¿Y eso porqué?
- Es una historia muy larga. ¡Este maldito atasco no avanza nada! Voy a poner la radio a ver si nos entretenemos...
Europa FM... Y ahora vamos con los chistes de cárdenas:

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria.
Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

- Se abre el telón y se ve a un pulpo en la fabrica skoda ¿Como se llama el coche?
- Skoda octavia

- Por fin lleguemos. Madre mía que largo se hace el camino con cárdenas... Uf.
- Ya lo tengo puesto
- Bien vamos.
Salieron del coche y en ese momento, de un piso de todo lo alto se revienta una ventana y aterriza sobre sus pies una lata de Pringels Light

[Sabertooth]

EL FIN DEL MUNDO

Esto es Dios que llama al Papa, a Bill Clinton y Bill Gates y los reune para comunicarles una noticia.

Una vez todos juntos les dice:

-DIOS: Lo siento mucho, amigos míos, pero el mundo se acaba dentro de 30 días. Me gustaría que se lo dijeraís a la gente pero de la forma más positiva posible, para que termineis vuestro días en armonía.

- Narrador: El caso es que se quedan los tres acojonados, sin saber que decir y se van a sus respectivos lugares de origen a comunicarselo a sus respectivos grupos de "influidos".

- Narrador: El Papa, reune a cardenales, arzobispos y obispos, en número tal, que no se conocía desde que la Iglesía dominaba el mundo y les dice:

- El sumo pontífice de la Iglesía católica apostólica y romana: Tengo dos noticias que deciros, una buena y otra mala, ¿cúal quereis primero?

- Padres de la Iglesía: (murmullos).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Como no es decidís os diré primero la buena.

- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Hemos seguido el camino correcto...

- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez, si).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Dios EXISTE .

- Padres de la Iglesía: (murmullos de satisfacción y regocijo).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Pero todavía queda la mala...

- Padres de la Iglesía: (murmullos, pero de preocupación).

- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: El mundo se acaba dentro de 30 días y tenemos que convertir a las personas que todavía no crean.

- Padres de la Iglesía: (murmullos, como no).


- Narrador: Bill Clinton tambíen reune a sus respectivos ministros y secretaríos de estado (o lo que tengan en esos paises) y les comunica:

- Bill Clinton: Tengo dos noticias que cominicaros, una buena y otra mala, ¿Cúal quereis primero?

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: ¿La mala?

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: ¿La buena?

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: Os diré la buena, primero...

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).

- Bill Clinton: Dios me ha hablado y me ha dicho que nos considera su pueblo elegido para el siglo XX.

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de satisfacción).

- Bill Clinton: Pero ahora viene la mala...

- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de preocupación).

- Bill Clinton: El mundo se acaba en 30 días y tenemos que dedicar todo nuestro esfuerzo a que todos los paises del mundo vivan sin guerras sus últimos días.



- Narrador: Y finalmente le toca el turno a nuestro amigo Billy.

Envía mensaje de correo electrónico por Internet a todos sus programadores y directivos donde pone:

- Bill Gates: Queridos amigos de la gran familia Microsoft:

Os escribo este mensaje para daros dos noticias: una buena y otra todavía mejor. ¿Cúal quereís primero?

- Narrador: Pasan unos días hasta que Billy ha recibido un numero de respuestas aceptable y decide comunicar primero la noticia buena, escribiendo de nuevo un mensaje electrónico por Internet a toda su plantilla:

- Bill Gates: Dios me ha reunido con las personalidades más destacados del mundo: SOY UN TIPO IMPORTANTE.

- Narrador: Pasan unos días (2 semanas), hasta que Billy recibe el primer mensaje de felicitación y entonces se decide a comunicar la mejor noticia y vuelve a enviar otro mensaje vía Internet a todos sus empleados:

- Bill Gates: Queridos amigos:

La noticia que os comunique hace ya, algunos días no es nada comparada con la otra noticia que ya os adelante que sería todavía mejor.

- Narrador: Bill Gates se queda esperando mensajes de curiosidad, interesandose por esa gran noticia, pero... Decide escribir directamente la noticia en la página principal de su servidor web en Internet, a falta de una semana para el fin del mundo:

- Bill Gates: Queridos amigos programadores, directivos, buscadores de fallos de versiones beta , y en general todo persona perteneciente a la gran familia Microsoft, tengo una buena noticia para todos vosotros: Ya no vaís a tener que terminar Windows ' 2000

[Jack S]

"- ¡¡¡WAAAAAHHHHHHH!!! ¡¡SOCORROOOO!! - gritaba Chopper 2.0 mientras huia de un reponedor cabreado que lanzaba botes de Pringels (marca registrada) a discreción - ¡Que me quiere pegar sin motivo!
Aunque Chopper no lo supiera en ese momento, el reponedor si que tenia motivos para estar enfadado con él: habia estado toda la mañana colocando cuidadosamente los productos ibéricos que Chopper tiró con su carrito, por lo que le echaron la bronca por no preveer ese incidente (curioso, pero es la costumbre de los jefazos: echarte la culpa aunque no la tengas). Totalmente desquiciado, y después de haber lanzado el último bote de patatas (que impactó contra una ventana y cayó a la calle), el reponedor agarró lo primero que habia más a mano en el pasillo de los juguetes para lanzarle a Chopper. Resultó ser un helicóptero R/C a escala 1/12 (bastante grande y pesado), el cual le golpeó duramente en el cogote, dejándolo inconsciente en el suelo.

A tres secciones de llegar a 'Atención al Cliente', Jack empieza a reflexionar sobre su plan inicial:
- Ya se que mi intención era la de dominar el mundo, pero... ¡Con semejante competencia no hay quien pueda hacer nada! Centros comerciales de precios abusivos y trato pésimo, políticos chupatintas e inútiles, empresarios corruptos, millonarios cabrones, 'Gran Hermano', la Disney... ¡Todos ellos tienen ya el poder en sus manos! Quizas deba usar el poder del 'Jokenomicón para eliminarlos a ellos y asi ganarme [(una fortuna vendiendo sus órganos en el mercado negro) TEXTO EQUIVOCADO. CORREGIR] el respeto de los ciudadanos del mundo...
Lo que Jack no sospechaba en ese momento es que en la entrada principal, dos personas estaban preparándose para entrar al centro comercial. Uno de ellos seria el que le mostrase a Jack S el verdadero camino de los chistes.

Chopper, el cual empezaba a recobrar el conocimiento, notaba algo distinto en él. Se notaba más inteligente:
- Humm, creo que el shock producido por el golpe ha provocado que mi cerebro trabaje a un ritmo 'normal'. 'Normal' en comparación con mi yo anterior, que era un pobre infeliz, incapaz de hacer bien ni la más mínima tarea.
Desgraciadamente (y a petición del público), este lapsus de inteligencia le duró poco, ya que recibió otro golpe por parte de una puerta de caoba, que misteriosamente llegó volando desde la sección de carpinteria 'Hágalo usted mismo'."


Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, nunca. Porque se esconden en callejones estrechos.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
- No Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta...
- Ahhh, pues mándalos a la mierda....
- ¡No, no mami, a la mierda me voy yo, me voy yooo!.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico...
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero.
- Cállate y come la sopa.
- La sopa, la sopa... ¡Estoy hasta los huevos de la sopa!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua.
- No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros...
- ¡¡¡AHHHH!!! ¡Quítamelos, mami! ¡¡Quítamelos!!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman el hombre mono.
- No les hagas caso y péinate la cara.

[Platano]

Una de chistes malos, pero malos malos xD

Primero dos de matematicos xD

-Qué le dice un vector a otro? Tienes un momento?


-Un vector le dice a otro, Oye, tu estudias o trabajas? y le dice, Yo estoy haciendo un módulo.


-Que es una cosa con dos patas que echa mucha sangre? Medio perro.



Son muy muy malos, pero me encantan los chistes chorras xD

[Tony Chooper95]

Aqui va uno:

Una mujer va al médico y empieza ha hablar con el doctor:

-Doctor...que ha mi marido no se le levanta

El doctor le dice:

-Echele una de estas pastillas en la comida y ya veras como obtendras buenos resultados

Al llegar a casa, la mujer le sopa a su marido y para asegurarse bien, le hecha varias pastillas en vez de una y se la sirve.

Cuando la mujer vuelve a la cocina a servirse ella, escucha a su marido gritar...:

-Palooooooooooooooooomaaaaaaaaa!!! Que le has echado a la sopa que estan los fideos tiesos y las almejas haciendo palmas!!


xDDDDDDDDD