Mi post epico anual de las cosas que veo con los ojos
CINEMA E MORTO! Llego ya unos cuantos años diciendo esto, pero la innegable realidad ha llegado a mi vida, en este nuestro año de por el culo te la inco, creo que puedo contar con los dedos de la mano las veces que he ido al cine.
Ya no porque como señor viello y cojonudo que soy, ya no me da la vida para cualquier actividad que implique un radio de acción de los 3 puntos cardinales sobre la que orbita (curre, casa, supermercado). Sino porque sencillamente, ya no me apetece... Únanlo al boicot a las empresas relacionadas con el genocidio palestino y bueno...
Una vez has visto naves en llamas más allá de Orion, la motivación de ver pelis que en otra epoca si bien no te sulibeyasen , pudieran levantarte una ceja de interés....pos ni eso.
Y este año he acudido al cine las poquisimas veces, más como acompañante, que por iniciativa propia.
En fine, no perdamos tiempo:
Las malas:
28 años después

Un papel de monstruo anoréxico que NO ES Javier Botet? Que alguien haga algo.
Voy a decirlo ya a las claras y las maduras, lo único aprovechable de esta tricuela fue el pedazo de freestyle que se marcaron en el trailer con el poema de Kipling. El resto, una decepción monumental, en la que Boyle ya no es que pase muy olímpicamente de lo establecido en la muy decente 28 semanas después (con ese inicio que ya vale lo que esta). Sino que pasa olímpicamente de su propia obra y su propio estilo inicial tan llamativo, para hacer un dramón familiar de antena 3 en el que de vez en cuando sale gente desnuda tropezando con cosas.
Rematado con ese final fistro de la leche, que aventura una secuela que no tengo interés alguno en ver.
Sirat

Y el premio al padre ceporro del año es.
Tengo el discutible honor de conocer en persona a ese Jason Momoa desinflado que es Oliver Laxe. Y como buen galego que soy, decidí dar perracas a mi industria a pesar de los antecedentes con este buen señor, con un pppppelaso mayor que el mío.
Pues nada, otro corto estirado hasta que Laxe se aburre y dice: pos hasta aquí.
Donde la pretenciosidad vacía, se dan la mano con una dirección de actores escabrosa y efectismo que en lo personal me produjo mondas carcajadas en el cine.
Oliver dice que su plan era trascender y follarse mentes, mientras escribía el guion bailando desnudo con los ojos cerrados. Podría decir muchas cosas al respeto, pero los de Muchachada Nui ya lo han hecho por mí.
Las bien:
La Trama Fenicia:

Siempre he querido fumar en una bañera, pero no fumo y prefiero ducharme que es más higiénico.
Diré lo de siempre porque Anderson hace lo de siempre:
Que si, que Wes Anderson tiene el trasfondo y profundidad de un charco. Que si, que considera que la simetría es graciosa por alguna razón. Que sí, que todas sus pelis son berborrea y plaga la peli de una troupe de mamarrachos. Que ya se todo eso! Que me suelte el brazo! Pero, qué queréis que os diga, la carne es débil. Y a mi me pones un plano simétrico con maquetitas y me das salud. Y joer, llamadme simple: pero da gusto ver una peli que no te haga pasar mal rato, que sólo te cuente unas historietas que te hagan evadirte de la realidad de mierda que estamos viviendo.
Chesoman: El arco de Reze

Que considere que Reze es más sexy cuando tiene cabeza de pepino nuclear dice mucho de mi y no bueno
Tras la debacle que fue el anime, donde todas las peores decisiones fueron tomadas sin dejar escapar una. Mappa decide volver a esclavizar a sus empleados y tratar de salvar los platos con esta franquicia, tras una merecidisima patada en el culo al cantamañanas al que dejaron al mando.
Chesoman the movie al menos entiende QUÉ está adaptando y vuelve al redil del manga en esto de ser una puta gilipollez como un piano, en donde cada cap entra en un concurso consigo mismo de ver si consigue ser más idiota.
Aunque peca de algunos momentos más muertos y farragosos donde quiere que sentimos emociones complejas, se lo pasamos por alto porque cuanto toca hacer el monas SABE hacer el monas.
La animación al tener presupuesto de peli y no pagar a los trabajadores, nos salva de los cgi poliedricos de la primera temp, algunas veces eso sí, pides relajar las tetas: la secuencia final es principalmente por esta nueva moda de los animadores, de sobreanimar las cosas convirtiéndose en una especie de Michael Bays encocados del adobre ilustrator. Una cosa es la fluidez y otra cosa es ser incapaz de procesar los 843894389438943 cells por milesila de segundo.
Las buenas de verdad
Bugonia

SED TESTIGOS!
Hay entre mis colegas la falsa creencia de que soy un cabezón y que cuando pienso algo de primeras, no cambio de idea Y CON RAZÓN.
Pero este año, mi querida best girl Capitana Atómica, ha tenido que admitir que tal cosa no es del todo cierta. Y todo gracias a Yogurt Langostinos.
Porque este es el año que Yogurt y yo nos hemos hecho definitivamente super amigos, pasando de ser mi más repudiando realizador a ser su más fiel fan.
Por que? Porque se ha dejado de mierdas y abrazado ser lo que es: UN PUTO MAMARRACHO.
Y aquí está la clave amigos, porque siendo un mamarracho me ha contado cosas más interesantes y complejas que cuando estaba empeñado en ser un gafapaster heleno.
Y esto pasa en Bugonia, que tras sopesarla y dejarla macerar, he pensad acerca de la parte que menos me convenció y concluí: Leñe! Pero si probablemente esta parte es otra critica social a las élites, disfrazada de mamarrachada.
Vean Bugonia leñe!
La cena

Si la Cena fuese la polla rellena de Mario Casa, no juzgaría a ninguén.
La Cena es el Malditos Bastardos español, eso es así. Quizás con el Hitler peor caracterizado de la historia y el Franco más ticli del universo. Pero joder que bien entra esta peli, como precisamente una cena cojonuda.
Tan solo el dialogo entre Casas y San Juan sobre si Franco es simpático o tiene conversación, equivale a la escena de Margareeeeto de Tarantino.
Si se superan los 10 primeros minutos de puesta en escena teatral, luego la peli es creema vichisuas.
The Wanted 18

Zafarrancho en el Rancho, pero con VALORS!
Hablaré de la excelencia de este documental con una anécdota.
Cuando nos mandaron este documental sobre el boicot palestino a los productos israelíes, hubo un pequeño problemita: Que las partes en árabe estaban sin subtitular en absoluto. Ni en inglés y ya no te digo en el vernáculo idioma del hespppppppppaniol.
Pues a pesar de este pequeñín y mefistofélico inconveniente. El documental se disfruta igual, lo cual dice mucho sobre su calidad narrativa.
En este documental de 2014, nos cuentan mezclando entrevistas, documentación de la época y recreaciones animadas en clay mation. Cómo en 1981, la compra de 18 vacas en Beit Sahour, durante los años de la Intifada, provoca un efecto dominó surrealista y que refleja el teatro del absurdo que es la ocupación Israelí. Las escenas de patética comedia se mezclan con la resiliencia y el ingenio de los palestinos.
Os recomiendo encarecidamente este docu, que creo que está en Filmin y subtitulado entero JOAOJAJOAJO
Memorias de un caracol

Esto te lo hace mi sobrino con la IA
Hace la tira de años me vi en contextos que ya ni recuerdo, una de esas pelis que le dan igual a todo dios: Animación para adultos.
Esa peli, titulada
Mary y Max, se convirtió con el tiempo en una de las cintas de animación más respetadas de la historia. Años después, el director ha regresado con otra maravilla humanista y una vez más, a todo el mundo le ha dado igual y le den el Oscar al walking simulator de un gato.
. Una de esas películas con personalidad en lo visual, que emociona, dramática y divertida. Y hasta tiene música que llama la atención, cosa prohibida por los amos del cine actualmente.