Citando a profesores, alumnos, y anécdotas ocasionales

[osin]

Bueno comentaré algunas anécdotas. No llegan a ser frases graciosas, pero son anécdotas:

Situación: primer año que me iba al salón del manga de Barcelona, salía el jueves y volvía el martes. Fallo de mi viaje, un examen el lunes de Valenciano. Voy al despacho de Valenciano y le expongo el caso. Este me dice que verá lo que puede hacer.
Clase de Valenciano al día siguiente. El profesor se acerca a mi mesa y deja 10 euros. Todos nos quedamos en parra
-Profesor: ¿Os acordáis del examen de Valenciano que os puse el Lunes? Pues Osin (no voy a escribir aquí mi verdadero nombre) se va a Barcelona a eso de lo de los cómics y he decidido retrasarlo una semana (todo esto en Valenciano)
-Todos: Bieeeeeen!!
-Profesor: eso si, a cambio Osin, quiero que me consigas una firma de Cels Piñol y un cómic de esos japoneses, que esté en Valenciano y que se parezca a algo a Tintin, que es mi cómic preferido. Dependiendo de si me gusta el cómic que me traes así haré el examen de difícil.
-Yo: ouch!!
Fue la semana que mas estuvieron mis compañeros de clase encima, incluso en Barcelona me seguían mandando mensajes para que me recordase. Al final conseguí la firma en un fan hunter y le compre detective conan nº 1 en catalán y un examen bastante fácil XDD

Situación 2: clase de Dibujo, a la profesora, una negada en la informática, le habían traído una impresora para el ordenador de su aula, pero no sabía como ponerla. Un compañero se digna a enchufarla. De pronto otro compañero la empieza a entretener mientras el que estaba poniéndole la impresora buscaba los exámenes de final de curso. De pronto el compañero de la impresora suelta
-Compañero de clase: Diooooooooos, porno gay!!!!! La profe tiene porno gay en su ordenador!!!!
Mi compañero acabó con un parte pero mi profesora de dibujo se ganó una fama en el insti XDDDD

Por ahora creo que basta, también añadir que había un profesor de química que nunca se cambiaba de ropa, llegamos a contar 23 días con una misma camiseta y 21 con un mismo pantalón.

[ace_mera-mera]

Bueno te felicito Chandler por el tema que es un triunfo entre muchos otros ademas de que me rio un monton con el, empecemos pues con los profesores:
Clase de geografia: Profesor Daniel y frases suyas tipicas que repite a todos los cursos y se cree gracioso con ellas con el tema de los egipcios. " A ver chavales quien me sabe decir un faraon" ALUMNO: "Tutankamon", PROFESOR:" Tutankamon, Tutankamon... Tu tan cabron como siempre no?, hay que ver tu tan cabron.
Otra del mismo Profesor "Bueno señores para acordarse de las personas importantes de la antigua Grecia tengo una frase que no falla nunca: Euripides no me Sofocles que te Esquilo
Continuando con los alumnos:
Situacion: ultimo dia de clase y se encuentra un compañero con un brazo escayolado bailando encima de las mesas verdes tipicas las cuales son fleje de "estables" y de esto que se tambalean se abren y se mete el ostion de su vida conclusion, se rompio el otro brazo y se paso casi todo el verano con ambos brazos escayolados.

Un saludo a todos y a ver si sigo poniendo mas situaciones graciosas, nos vemos.

[Chandler]

Situación 2: clase de Dibujo, a la profesora, una negada en la informática, le habían traído una impresora para el ordenador de su aula, pero no sabía como ponerla. Un compañero se digna a enchufarla. De pronto otro compañero la empieza a entretener mientras el que estaba poniéndole la impresora buscaba los exámenes de final de curso. De pronto el compañero de la impresora suelta
-Compañero de clase: Diooooooooos, porno gay!!!!! La profe tiene porno gay en su ordenador!!!!
Mi compañero acabó con un parte pero mi profesora de dibujo se ganó una fama en el insti XDDDD.

Debo admitir que la primera me ha impresionado, pero esta ha sido sin el menor asomo de dudas, la mejor. Sólo de imaginarme la situación: El chaval descubriendo el pastel y proclamándolo a los cuatro vientos... En su momento, me habría reído a más no poder, lo admito, pero, ahora, pienso en la profesora, y es que me da pena, la pobre xD. Sentirse intimidada ante unos chavales. Y lo más importante, ganarse una mala reputación para siempre, por algo de lo que, en mi opinión, ella no se debería siquiera avergonzar. Si le gustaba, pues ale. Pero en fin xD.

Procederé a contar otra anécdota, aunque esta abarca no sólo un día, sino todo un trimestre. Algo que quiero comentar, es que ya hay temas sobre anécdotas, y demás, pero dejar claro que en este tema tan sólo me gustaría que se mencionasen las que se han dado en el ámbito estudiantil.

Para situarnos, diré que hablo de la asignatura de: Tecnología, y el curso: 1º de Bachillerato. (NOTA: para quienes se lo estén preguntando, aclararé que sí, es el mismo profesor que se defecaba sobre el pecho de los x-men xD).

Comenzamos el curso. Asignatura de tecnología. Este año tenemos un nuevo profesor, el del año pasado era un borrachuzo xD. El de este curso, es un friki de cojones xD. Pasan los días de tecnología sin que apenas hagamos nada de nada en clase. Pero claro, mejor para nosotros. Recuerdo que, tras hablar sobre la película de "Acción mutante", el profesor, fan incondicional, nos citó algunas de las frases que en ella aparecían, pero nombraré tan sólo una situación, que adquiere especial importanca en esta historia (no recuerdo nombres, porque aún no la he visto xD):
- (creo recordar que Antonio Resines se dirijía a un extraño grupo de "personas") ¿Qué erais cuando os encontré?
- (los otros responden) Basura!, deshecho de hospital!
- ¡¿Y qué sois ahora?!
- Mutanteeees!!!

Llegó un día a los oídos de nuestro profesor que se estaba preparando un concurso a nivel de comunidad autónoma sobre un proyecto de "casa inteligente". Entusiasmado, vino a contarnos la noticia, diciéndonos que nos había apuntado xD. Acto seguido, risas y más risas entre nosotros. Nuestro colegio nunca ha ganado nada. Más risas. ¿Qué esperas que hagamos?. Y más risas xD. Nos explicó cómo se iba a preparar el asunto, y nosotros, aunque no quisiéramos reconocerlo, escuchaos entusiasmados:
- Vamos a ver. Se supone que se hacen, en cada clase, grupos de 5 personas, y cada grupo elabora un proyecto. Una vez acabado, presentamos el mejor. Y si ganamos (risas) el premio serán 5 PDA's (¿se escribe así?), una para cada uno.
Impresionados. Caramba!, pues me está apeteciendo ponerme manos a la obra.
- (profesor de nuevo) Para poder hacerlo mejor, y dado que seguro que ningún otro colegio sigue las normas, lo haremos de la siguiente forma: lo haremos toda la clase junta. Nos dividiremos en grupos, ya a cada grupo se le asignará una tarea, siendo el proyecto el mismo. Por ejemplo: un grupo, los más inteligentes, se encargan de las ideas para la casa, otro, de la presentación, otro, de escribirlo, y así. Si ganamos (risas) las PDA's se repartirán al azar y por sorteo. ¿Os parece bien?
- (Todos nosotros entre risas) Sí.
Ese mismo día llegué a casa de muy buen humor, y entusiasmado con el proyecto, nunca habíamos hecho nada parecido. Llamo a mi padre, y le comento el asunto:
- (Yo) Estoy tan convencidísimo de que nos van a echar a patadas de allí, que, si por algún remoto casual, ganamos, tuya será la PDA que me lleve si se da el caso.
Mi padre no contesta. Mayoritariamente, le da lo mismo xD.
Pasan los días de tecnología, sin que casi hagamos nada. Pero básicamente, es eso. De la forma en la que nos hemos repartido, a cada uno le toca una parte ínfima del trabajo. Vamos avanzando. Acabamos, casi en el tiempo límite de entrega, y lo entregamos entre risas. Pasan los días sin que nos lleguen noticias. Aguardamos, siempre expectantes, cuando un día llega el profesor, y nos dice:
- Me han comentado que somos finalistas.
Risas, risas, y más risas. Por uno y otro lado de la clase se oyen comentarios:
- Pues cómo deben ser los otros, jajaja...
- Entonces debemos de haber participado sólo tres, jajaja...
Se acaban las risas. El profesor dice:
- No señor, han participado más de 30 colegios.
Silencio sepulcral. Sencillamente, no nos lo podemos creer. El profesor dice de nuevo:
- "X" día tenemos que ir a tal museo a hacer la presentación, que los cinco menos vergonzosos se unan, y se hagan pasar por el grupo que lo ha hecho.

Llega el esperado día. Estamos muy entusiasmados. Es la verdad. Somos finalistas. Y encima, con este asunto, ya hemos perdido un día de colegio. ¿Qué más se puede pedir?. Entramos en el auditorio. Vemos los otros dos colegios. También han venido la clase entera. Parece ser que el profesor no estaba muy equivocado.Nos sentamos. No podemos parar quietos. Los nervios y la expectación nos vence. Anuncian el tercer puesto. ¡No somos nosotros!. Cuchicheos y susurros por doquier entre nuestras filas:
- Uy, que ganamos, uy que ganamos!
El "grupo" ganador del tercer premio hace su presentación. Impresionante. Videos. Imágenes. Alucinante. Nosotros entregamos una cartulina con un par de dibujos y algo de texto. Increíble. Acaban. No he estado más entusiasmado en mi vida. Van a decir el nombre del colegio del segundo finalista. ¡NO SOMOS NOSOTROS!, LO QUE SIGNIFICA QUE HEMOS GANADO!!!. Aplausos. Aleluyas. Risas. Pero sobre todo, alegría. El profesor nos dice:
- Ssssh...!, serenaros un poco, joder. Poneros en su situación.
Nos vamos callando, mientras se oyen comentarios del estilo de: Bah!, que les den!, lo importante es que hemos ganado nosotros! xDDD.
Hacen su presentación. Pero apenas podemos prestarles nuestra atención. Han hecho un trabajo impecable, al igual que los anteriores. Acaban. Aguardamos expectantes a que digan lo que ya sabemos, porque aún no nos lo acabamos de creer. Nos anuncian. Hemos ganado. Nos levantamos de nuestro asiento. Abrazos, risas, y alegría. Sale grupo encargado de hacer la presentación, y no podemos contener nuestra risa al verles. Es una presentación patética, y el interlocutor del grupo no hace más que decir chorradas. Pero nada de eso importa. Porque hemos ganado. Acabamos y salimos de allí sacando pecho y con la frente bien alta, y nos dirigimos a nuestro autobús de vuelta a la escuela. De camino al bus se oyen comentarios:
- Os acordáis cuando...?
- Y también ese momento en el que...
Subimos al autobús. El profesor tarda en llegar, se ha quedado heblando con otra persona. En el autobús risas y más risas. Por fin llega el profesor (su nombre es Garikoitz, vasco). Entra. Todos callados. El profesor, también en silencio, alza las manos al cielo. Nosotros lo hacemos también hacia él, a modo de adoración:
- (Nosotros) Gaaaaaaaaaaaariiiiii, Gaaaaaaaaaaaaaariiiii...
Nostros estamos contentos, pero él no lo debe estar menos. Nos callamos. El profesor suelta:
- ¿Qué erais cuando os encontré?
- (Todos nosotros al unísono) Basura!, deshecho de hospital!
- ¡¿Y qué sois ahora?!
- (Entre risas) MUTANTEEEEEES!!!!!
Estamos contentos, no lo podemos evitar. El profesor no para ahí, sigue hablando:
- Muy bien!. No habrá exámen de evaluación este trimestre!. Y la nota de todos será de un 9... Como mínimo!!!
Estamos eufóricos. ¿¡QUE?!:
- Gaaaaaaaaaaaaaaaariiiiiiiiii, Gaaaaaaaaaaaaaaaaaariiiii...
En el camino de vuelta no paramos de hablar. No podemos. Demasiadas cosas han ocurrido hoy. Es un día perfecto. Llegamos al colegio muy tarde para comer. Vamos a comer donde lo suelen hacer los profesores, en una sala aparte.
Ya ni me acordaba de las PDA's, cuando, al acabar de comer, las menciona el profesor:
- Bien, aquí, en este bote con papelitos, están todos vuestros nombres. Sacaré 5 papeles, y esos se llevarán la PDA. Bien así?
- Perfecto!.
El profesor coienza a sacar los papeles. El primero, no soy yo. El segundo, tampoco. No me importa, yo no necesito más, estoy más que satisfecho. El tercero, tampoco. El cuarto, tampoco. El último:
- (El profesor) Señor "X" (omito mi nombre, pese a que en realidad, se dirigió a mí por mi apellido).
Giro la cabeza, ya que estaba hablando tranquílamente con otro:
- ¿Qué?...
- Te toca la última PDA. ¡Qué suerte!
Ladeo la cabeza. Extrañado:
- Jo, ¡Pues sí que es suerte! xDDD...
Acabamos, y nos marchamos de allí. Vamos a los autobuses para volver a casa. Llego a casa, y llamo a mi padre:
- ¡Hemos ganado!. ¡La PDA es tuya!

Efectívamente, como ya dije, cumplí mi palabra. Le dí la PDA que había conseguido, y aún la sigue utilizando. No quiere comprar otra porque esa tiene para él valor sentimental. Y a buen seguro que la utiliza todos los días, y mucho más de lo que lo habría hecho yo.
Ay!, me he emocionado xDDD. Es todo por hoy. Hasta más ver.

P.D: Lamento que con estos cacho post los vuestros parezcan un poco escasos xD. Me disculpo.

P.D.2: Sí, reconozco que, más que una anécdota, es media vida xDDD. Pero no creo que se haga muy aburrida, ¿no?. Saludos.

[kitiara]

Lo que me he podido reír con la anécdota de osin, la de la profesora de dibujo xDD

Esta semana ha estado llenita de frases en mi clase. Os pongo dos de ellas bastantes graciosas, al menos a mi parecer xD

Situación: clase de Lengua. No recuerdo qué estábamos viendo, pero la perla que soltó este hombre no tiene desperdicio, teniendo en cuenta qué materia da...
Frase: "Si os dicierais..."

Después de esto, es comprensible que cualquier persona nos parezca mejor profesor que él. No sólo por eso que dijo, sino porque siempre tenemos que corregirle cuando hacemos ejercicios de sintaxis...

Situación: clase de Historia con la profesora más borde que pueda existir. Dos alumnos llegan tarde y, en vez de dejarles fuera, les saca a la pizarra (palestra es lo dijo xD) y les hace unas preguntas; no saben contestarlas, así que les pone un cero y se sientan. Al cabo de unos minutos, la profesora les pilla hablando y suelta la amenaza con más gracia que he oído jamás.
Frase: "Ustedes dos, los del cero. Sigan hablando que les pongo otro cero y se van a casa en bicicleta. Y se quieren volver en coche, les pongo dos más"

Como es de esperar, cuando dijo esto nos reímos todos a más no poder, incluidos los amenazados

Espero que os hayan gustado tanto como a mí. Otro día pondré más, que tengo para aburrir xD

Un saludo

[Piratita]

Bien, aparate de frases, pondré unos momentos, más que frases, de lgunos profesores, el de Gallego y Actividades de Estudio son los más:
Activivades de estudio: En estos años, las chicas están maás desarrolladas que los chicos...
(Voz baja) Ahora que las chicas no me oyen, que no les ganen idiotas.

El profe de Gallego está otra vez discutiendo con un chaval llamado Juan (Juancho), si puede ir al baño, se abre un Tema sexual, de que Juancho, su aparato Reroductor es enorme, y el Profe dice qu los que la tienen grande la llevan así (Con perdón):
Con la mano puestas como un obrero, la lleva al lado de la cabeza , y haciendo furza como si estuviera haciendo gran fuerza .
Al final, le deja ir al baño, y coge, se va, y el prof, coge, pone el pie en el suelo (Bueno, en posición de arrastrar algo), coge, hace como si estuviera arrastrando el aparato de Juancho, y cierra la puerta .
El profe de Gallego, estamos ahí, no habando, y de repente, suena una sirena de la Policía, y el profe, hace el sorprendido, mirando hacia los lados, como si vienieran a por él.

Ese profe me cae genial, si alguien va al Frei Martín Sarmiento, y conoce a Vito, es él.
¡Sayounara Baby!

[Pirata del sol]

Como me gusta este tema Salinas!!
Y aunque parezca "raro" gracias a este tema estoy apuntando todas las situaciones fuera de lo comun en mi agenda!!
Hay van unas cuantas: (todas sobre mi profesor de Lengua/Historia)

-Ablando sobre familias de palabras-
La familia de la foca es el foco de la luz

-Sin venir a cuento- tengo que dicir que al insti al que voy yo hay uniforme impuesto.
Os confundo... sera por que ahora hos ha dado a todos por poneros la misma ropa.

-Sin venir a cuento-
Aveces yo tambien pienso.

-En ecomomia-
Si 1 paquete de tabaco cuesta 5€ y gastas 5 son unos 150€; tienes 2 opciones o dejar de fumar o quitarte del carnet de furbol del Málaga.

-Accion a una pregunta-
Alumno¿Profe como funcionan los Cds?
--Pera... -- va y se saca un Cd del bolsillo como si eso fuera lo mas normal .-Uy no espera este esta rayado- y coje y se saca otro

[lawapa]

Aquí dejo algunas frases:

Situación: Clase de matemáticas. Alguien contesta a la pregunta de ¿Qué son las diagonales de un paralelogramo? "un cuadrado"
Frase: ¡Eso es como si te pregunto qué es un avion y me contestas que es un pollo! ¡Y que está mojado porque está lloviendo! ¡Y que se va a la montaña! ¡Con Heidi, y las cabras! ¡Y ya nadie entiende nada porque nada tiene sentido!
Situación: La misma asignatura, la profesora salta sin venir a cuento.
Frase: ¡No sé qué hago yo para que me toquen todos los "piraos"! Será que tengo algo para que la gente se "pire", o es que lo "piraos" se acercan a mí o algo, porque no es normal.

Situación: Clase de Inglés. Hay un examen a la hora siguiente y sólo vamos a clase unos 10 de 30. Uno de los que vienen pide a la profesora que, ya que somos tan pocos, ponga un vídeo, y otro, salta con que ponga una película porno xDD
Frase: ¿Porn? Porn is not English, it hasn´t any vocabulary. They only say: "more, more", "oh my god", "yes, yes", or "I´m coming"
Frase (la misma clase): ¡El sexo es infinito!

Salu2!!

[Chandler]

Situación: Clase de Inglés. Hay un examen a la hora siguiente y sólo vamos a clase unos 10 de 30. Uno de los que vienen pide a la profesora que, ya que somos tan pocos, ponga un vídeo, y otro, salta con que ponga una película porno xDD
Frase: ¿Porn? Porn is not English, it hasn´t any vocabulary. They only say: "more, more", "oh my god", "yes, yes", or "I´m coming"

xDDD...

Como ya me digas que la profesora encima le puso emoción, es que me matas xD.

Bueno. Pues algo más tendré que decir. Mmmh...

Situación: Clase de zoología. La profesora es la leche. Me parto con ella, pero dando clase no es lo que se dice muy buena, ya que se va por los cerros (como yo ahora xDDD) y no sabe ya ni qué está explicando.
Frase: El ser humano es un mono trascendente. (y en cierto modo es verdad).

La verdad es que esta mujer es un show. Si debiera apuntar todas las chorradas que suelta, no acabaríamos nunca.

Y a continuacíon una breve anécdota para la que me tengo que remontar a mis inicios omo universitario. No una frase propiamente dicha, pero en el momento que pasó tuve que contenerme lo mío por no explotar de la risa.

SEGUNDO DÍA (ojo! xD) de biomoléculas. El profesor está comenzando a explicar un poco el índice del tema que comenzaríamos ese mismo día. Pero antes se va a deleitar preguntando algunas cosillas a sus alumnos.
Formula una pregunta, y como es costumbre, no se presentan voluntarios para responder, por lo que comienza a inspeccionar a cada alumno, en busca de una víctima (que sería yo xD). Sin que yo hubiera entregado ninguna ficha de ninguna clase, sin que se lo hubiera dicho. Nada. Me mira a mí el primero, y me llama por mi nombre. Alzo la cabeza, muy extrañado, y le miro. Él a su vez me devuelve la mirada y me dice:
- Me he aprendido tu nombre...
Yo le miro perplejo, e incluso un poco acojonado, porque conforme va finalizando esta frase se le empieza a dibujar una sonrisa maliciosa en su cara, y finalmente me espeta:
- ...¡Qué putada!, ¿verdad?.

P.D: Por supuesto, tuve que contestar a la pregunta, y mal que me pese no sabía la respuesta. Quedé como el culo. Pero al día siguiente me preguntó tres veces más, y le supe contestar, por lo que me sentí reconfortado. Saludos y hasta más ver.

[Piratita]

Paseando a mi perro em acordé de una:
Una vez, en Clase de Gallego, nos está diciendo que no se copia en los examenes, y dice (Traducción después):
Unha vez, un rapaz, me puxo:
Rematei.
E o que copiou puxo:
Eu tamén.
Una vez, un chico me puso:
Acabé.
Y el que copió puso:
Yo también.
Jolín...
Una vez, en Sociales, estudiando Al-Andalús (Un 6, ¡Super!), nos lo va a explicar en la pizarra, hace tres muñecos mal echos (Dice que dibuja mal), y con una banderita, y dice:
Ejercito Musulmán.
Mirad, no veais como nos empezamos a reir un amigo y yo (Por que eran solo tres, y vencieron a toda la Península Ibérica).
¡Sayounara Baby!

[felipe64]

Una vez en el cole,nos enseñaron los aparatos reproductores entonces el profesor dijo:

hoy empezaremos con los aparatos reproductores,empezaron con el masculino,la primera parte : los testículos

Yo levante la mano y el profesor dijo ''diga señor reyes'':

Entonces yo le dije: pero con cual empezaremos con el derecho o el izquierdo.

Hize que mis compañeros se rieran pero a cambio me gane una anotación negativa.

Aqui otra:


Era el aniversario del colegio y estábamos en las alianzas,y una actividad era hacer una rutina,y nosotros eramos el único curso que faltaba darla entonces no se me occurrio nada mas interesante que ofrecerme de voluntario a dos minutos de que nos tocara presentarla en fin,mis compañeras me prestaron parte de sus prendas de vestir para hacerme un traje gay,y me pintaron con sus cosméticos por lo que me veía demasiado chistoso, en fin tuve que contar chistes delante de todo mi colegio y ',todos se rieron¡¡¡¡¡¡ pero no de los chistes,si no del sostén que me colgaba en la espalda,en fin,me dio mucha verguensa pero salve a mi alianza de que perdiera,pero gane el sobrenombre de ''carlitos moreno''(nombre del personaje gay que invente en dos segundos(en fin fue lo primero que se me ocurrio)(no se porke XD).

buenos esas son.

Adios saludos¡¡¡¡¡¡

[Rapusin]

Procederé a contar otra anécdota, aunque esta abarca no sólo un día, sino todo un trimestre. Algo que quiero comentar, es que ya hay temas sobre anécdotas, y demás, pero dejar claro que en este tema tan sólo me gustaría que se mencionasen las que se han dado en el ámbito estudiantil.

Para situarnos, diré que hablo de la asignatura de: Tecnología, y el curso: 1º de Bachillerato. (NOTA: para quienes se lo estén preguntando, aclararé que sí, es el mismo profesor que se defecaba sobre el pecho de los x-men xD).

Comenzamos el curso. Asignatura de tecnología. Este año tenemos un nuevo profesor, el del año pasado era un borrachuzo xD. El de este curso, es un friki de cojones xD. Pasan los días de tecnología sin que apenas hagamos nada de nada en clase. Pero claro, mejor para nosotros. Recuerdo que, tras hablar sobre la película de "Acción mutante", el profesor, fan incondicional, nos citó algunas de las frases que en ella aparecían, pero nombraré tan sólo una situación, que adquiere especial importanca en esta historia (no recuerdo nombres, porque aún no la he visto xD):
- (creo recordar que Antonio Resines se dirijía a un extraño grupo de "personas") ¿Qué erais cuando os encontré?
- (los otros responden) Basura!, deshecho de hospital!
- ¡¿Y qué sois ahora?!
- Mutanteeees!!!

Llegó un día a los oídos de nuestro profesor que se estaba preparando un concurso a nivel de comunidad autónoma sobre un proyecto de "casa inteligente". Entusiasmado, vino a contarnos la noticia, diciéndonos que nos había apuntado xD. Acto seguido, risas y más risas entre nosotros. Nuestro colegio nunca ha ganado nada. Más risas. ¿Qué esperas que hagamos?. Y más risas xD. Nos explicó cómo se iba a preparar el asunto, y nosotros, aunque no quisiéramos reconocerlo, escuchaos entusiasmados:
- Vamos a ver. Se supone que se hacen, en cada clase, grupos de 5 personas, y cada grupo elabora un proyecto. Una vez acabado, presentamos el mejor. Y si ganamos (risas) el premio serán 5 PDA's (¿se escribe así?), una para cada uno.
Impresionados. Caramba!, pues me está apeteciendo ponerme manos a la obra.
- (profesor de nuevo) Para poder hacerlo mejor, y dado que seguro que ningún otro colegio sigue las normas, lo haremos de la siguiente forma: lo haremos toda la clase junta. Nos dividiremos en grupos, ya a cada grupo se le asignará una tarea, siendo el proyecto el mismo. Por ejemplo: un grupo, los más inteligentes, se encargan de las ideas para la casa, otro, de la presentación, otro, de escribirlo, y así. Si ganamos (risas) las PDA's se repartirán al azar y por sorteo. ¿Os parece bien?
- (Todos nosotros entre risas) Sí.
Ese mismo día llegué a casa de muy buen humor, y entusiasmado con el proyecto, nunca habíamos hecho nada parecido. Llamo a mi padre, y le comento el asunto:
- (Yo) Estoy tan convencidísimo de que nos van a echar a patadas de allí, que, si por algún remoto casual, ganamos, tuya será la PDA que me lleve si se da el caso.
Mi padre no contesta. Mayoritariamente, le da lo mismo xD.
Pasan los días de tecnología, sin que casi hagamos nada. Pero básicamente, es eso. De la forma en la que nos hemos repartido, a cada uno le toca una parte ínfima del trabajo. Vamos avanzando. Acabamos, casi en el tiempo límite de entrega, y lo entregamos entre risas. Pasan los días sin que nos lleguen noticias. Aguardamos, siempre expectantes, cuando un día llega el profesor, y nos dice:
- Me han comentado que somos finalistas.
Risas, risas, y más risas. Por uno y otro lado de la clase se oyen comentarios:
- Pues cómo deben ser los otros, jajaja...
- Entonces debemos de haber participado sólo tres, jajaja...
Se acaban las risas. El profesor dice:
- No señor, han participado más de 30 colegios.
Silencio sepulcral. Sencillamente, no nos lo podemos creer. El profesor dice de nuevo:
- "X" día tenemos que ir a tal museo a hacer la presentación, que los cinco menos vergonzosos se unan, y se hagan pasar por el grupo que lo ha hecho.

Llega el esperado día. Estamos muy entusiasmados. Es la verdad. Somos finalistas. Y encima, con este asunto, ya hemos perdido un día de colegio. ¿Qué más se puede pedir?. Entramos en el auditorio. Vemos los otros dos colegios. También han venido la clase entera. Parece ser que el profesor no estaba muy equivocado.Nos sentamos. No podemos parar quietos. Los nervios y la expectación nos vence. Anuncian el tercer puesto. ¡No somos nosotros!. Cuchicheos y susurros por doquier entre nuestras filas:
- Uy, que ganamos, uy que ganamos!
El "grupo" ganador del tercer premio hace su presentación. Impresionante. Videos. Imágenes. Alucinante. Nosotros entregamos una cartulina con un par de dibujos y algo de texto. Increíble. Acaban. No he estado más entusiasmado en mi vida. Van a decir el nombre del colegio del segundo finalista. ¡NO SOMOS NOSOTROS!, LO QUE SIGNIFICA QUE HEMOS GANADO!!!. Aplausos. Aleluyas. Risas. Pero sobre todo, alegría. El profesor nos dice:
- Ssssh...!, serenaros un poco, joder. Poneros en su situación.
Nos vamos callando, mientras se oyen comentarios del estilo de: Bah!, que les den!, lo importante es que hemos ganado nosotros! xDDD.
Hacen su presentación. Pero apenas podemos prestarles nuestra atención. Han hecho un trabajo impecable, al igual que los anteriores. Acaban. Aguardamos expectantes a que digan lo que ya sabemos, porque aún no nos lo acabamos de creer. Nos anuncian. Hemos ganado. Nos levantamos de nuestro asiento. Abrazos, risas, y alegría. Sale grupo encargado de hacer la presentación, y no podemos contener nuestra risa al verles. Es una presentación patética, y el interlocutor del grupo no hace más que decir chorradas. Pero nada de eso importa. Porque hemos ganado. Acabamos y salimos de allí sacando pecho y con la frente bien alta, y nos dirigimos a nuestro autobús de vuelta a la escuela. De camino al bus se oyen comentarios:
- Os acordáis cuando...?
- Y también ese momento en el que...
Subimos al autobús. El profesor tarda en llegar, se ha quedado heblando con otra persona. En el autobús risas y más risas. Por fin llega el profesor (su nombre es Garikoitz, vasco). Entra. Todos callados. El profesor, también en silencio, alza las manos al cielo. Nosotros lo hacemos también hacia él, a modo de adoración:
- (Nosotros) Gaaaaaaaaaaaariiiiii, Gaaaaaaaaaaaaaariiiii...
Nostros estamos contentos, pero él no lo debe estar menos. Nos callamos. El profesor suelta:
- ¿Qué erais cuando os encontré?
- (Todos nosotros al unísono) Basura!, deshecho de hospital!
- ¡¿Y qué sois ahora?!
- (Entre risas) MUTANTEEEEEES!!!!!
Estamos contentos, no lo podemos evitar. El profesor no para ahí, sigue hablando:
- Muy bien!. No habrá exámen de evaluación este trimestre!. Y la nota de todos será de un 9... Como mínimo!!!
Estamos eufóricos. ¿¡QUE?!:
- Gaaaaaaaaaaaaaaaariiiiiiiiii, Gaaaaaaaaaaaaaaaaaariiiii...
En el camino de vuelta no paramos de hablar. No podemos. Demasiadas cosas han ocurrido hoy. Es un día perfecto. Llegamos al colegio muy tarde para comer. Vamos a comer donde lo suelen hacer los profesores, en una sala aparte.
Ya ni me acordaba de las PDA's, cuando, al acabar de comer, las menciona el profesor:
- Bien, aquí, en este bote con papelitos, están todos vuestros nombres. Sacaré 5 papeles, y esos se llevarán la PDA. Bien así?
- Perfecto!.
El profesor coienza a sacar los papeles. El primero, no soy yo. El segundo, tampoco. No me importa, yo no necesito más, estoy más que satisfecho. El tercero, tampoco. El cuarto, tampoco. El último:
- (El profesor) Señor "X" (omito mi nombre, pese a que en realidad, se dirigió a mí por mi apellido).
Giro la cabeza, ya que estaba hablando tranquílamente con otro:
- ¿Qué?...
- Te toca la última PDA. ¡Qué suerte!
Ladeo la cabeza. Extrañado:
- Jo, ¡Pues sí que es suerte! xDDD...
Acabamos, y nos marchamos de allí. Vamos a los autobuses para volver a casa. Llego a casa, y llamo a mi padre:
- ¡Hemos ganado!. ¡La PDA es tuya!

Efectívamente, como ya dije, cumplí mi palabra. Le dí la PDA que había conseguido, y aún la sigue utilizando. No quiere comprar otra porque esa tiene para él valor sentimental. Y a buen seguro que la utiliza todos los días, y mucho más de lo que lo habría hecho yo.
Ay!, me he emocionado xDDD. Es todo por hoy. Hasta más ver.

P.D: Lamento que con estos cacho post los vuestros parezcan un poco escasos xD. Me disculpo.

P.D.2: Sí, reconozco que, más que una anécdota, es media vida xDDD. Pero no creo que se haga muy aburrida, ¿no?. Saludos.

Acion Mutante!!!!!, XDDD. Haz caso a tu profesor que esa peli es la hostia, XD, me he reido a mas no poder con la anecdota, debería pasarme mas por este tema para echarme unas risas y de paso poner alguna.
Ahora ya que estoy os voy a poner una reciente:

Situación: Estamos en clase de RENT (Relaciones en el ENtorno de Trabajo) y la profesora nos está hablando sobre rumores en el puesto de trabajo y tal y nos suelta anecdotas.
Profesora: Pues un día en una clase estaban todo el dia hablando de dos chavales que se sentabas siempre juntos diciendo que a ver si eran Gays y yo les contesté que a ver si por ejemplo yo les había dicho que yo era heterosexual. No veais la que montaron, que si Ana en bollera, que si esto, que si lo otro, ya luego lo hablé con los otros profesores para que estubiesen preparados para las burradas que fuesen a decir los alumnos

Situación: mismo momento
Profesora: Imaginaos por ejemplo si un dia vais de fiesta y me encontrais fumando un porro en la barra, luego al dia siguiente "Si vieras ayer a Ana que ciego llevaba que iba agarrada a un tio que no los soltaba... si, si, tenía una cara de emporrada...", y la verdad es que aunque yo no fumo ni bebo aunque lo hiciera soy una persona y lo que haga fuera de mi trabajo mayormente lo normal es que os la soplase, pero la gente es muy maruja...


Pondré mas en algún otro momento.


Saludos!

[UvI]

Bueno como estoy algo aburrido os dejare una que nos ocurrió hace poco en clase de Organización de Métodos y Empresas:

Nos situamos en un día entre semana bastante tranquilo con un clase de dos horas por delante aguantando a una mujer calcada a la diseñadora de los trajes de los Increibles de la película de Disney, como no, "Los Increibles". Pues bien, llevabamos ya mitad de clase explicada, y como es costumbre, la gente empieza a necesitar abrir un poco el pico a hablar con el de al lado. Un compañero mío de clase, que tiene la voz bastante fuerte empieza a comentar con una chica nose todavía el que, y la profesora los mira, y éste hace caso omiso de callar. Pasados 10 minutos el chico reemprende su historia durante 5 extensos minutos en los cuales la profesora no paraba de liarse y perderse. Es aquí cuando llega el gran momento, cuando la profesora se gira, y con tono amenazante sugiere al chico:

- ¿Te vas a callar ya o vas a seguir hablando cómo hiciste durante toda la clase anterior del Martes?

El chico la miro, y sin dejar tiempo a que siguiera hablando y con una mílesima de segundo para pensar algo verdaderamente cierto, contestó:
- ¿El Martes que no vine porque estaba en el médico? (Obviamente nadie sabe si estaba en el médico, no al menos yo, pero lo que si es cierto que no vino xD)

Entonces la profesora, que veia como los alumnos casi no podían ni sostener la risa, intento solucionarlo:
- Pues..emmm..

Pero antes de que pudiera acabar, un gran alumno y colega de clase comentó en voz alta para que pudieramos escucharlo todos:
- OWNED, OWNED!!

xD

Y esa es mi historia..aunque las de Chandler son insuperables.

[King_Swordman]

Situación: Profesor de historia explicando la guerra de cuba... (sí, no parece tener tener gracia... pero la explicó toda poniendo voz del Lonquendo)

Situación: Mismo profesor (es que este tio es la ostia), empieza a dar la clase pero como estaba resfriado llegó con un vaso de agua y con un sobre de frenadol, y pide a que alguien le deje un boli bic, una se lo deja una amiga y el tio coje y lo mete en vaso de agua removiendo el frenadol. La tia se quedo . Y le dice el profesor: Hombre, ¿no esperarías que lo moviera con el dedo no?

Situación: Esto me pasó a mi, estoy en pleno examen de mates, y habia un grupo de otra clase haciendo un trabajo con un ordenador portatil, bien, voy a preguntarle a un amigo que estaba al lado un ejercicio y de pronto se escucha: SE HA DETECTADO UNA AMENAZA . ( la voz del antivirus) Joder no veais el susto que me dio.

Situación: Profesor de mates, dando geometría, dice: vosostros intentad imaginaros la 4ª dimensión. Y uno que es lo mas tonto que despacha dice: Yo la veo, yo se como es. A lo que responde el profesor: ¿ Cuándo, antes o después del botellón?

[Enric_DX]

No me acuerdo mucho de frases de profesores y alumnos con las que me haya reido pero esta paso hace un mes o dos en el insti que estoy dando 2º de Bachiller.

Resulta que el profe de Filosofia esta explicando la Filosofia de Descartes y suelta:

Profesor: ¿Y por donde comienza Descartes a elaborar el Metodo?

Alumno (en voz alta y con aires de sabiondo ): ¡Pues por el principio!


Al oir esto descojone general de toda la clase, luego ya contare más si me acuerdo .

[trujiaokiji]

pos yo conozco profesores que tienen frases que las repiten mucho y al final te descojonas cada vez que la dicen
hay una que dice:me parece muy interesante hacer esto y encima lo dice con una cara
luego la de un profesor que dice:uno dice mierda y todos mierda.(esto pasa cuando uno dice si y luego todos decimos si pero es no)
luego otra que siempre me llama por mi apellido y añadiendole jauna (significa señor para los que no sepan euskera)
y otra que no para de decir si lo hemos entendido ni que fueramos cortitos.
y otra cosa graciosa que uno en clase de ingles le preguntan algo con why y el muy imbecil se pone a contestar por why y entoces le digo ibon que se constesta con because y me dice el. pero si te pregunta con why habra que responder con why no ?

esas han sido algunas anedoctas que se me han ocurrido sobre la marcha